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lol
ich hab keinen freund mehr ~lachz~
alle Jahre wieder Weihnachtsessen bei uns
tya und meine kleine nichte auch 4 jahre das knirpschen XD
quetscht sich zwischen uns "du darfst nicht neben deinem freund sein" Oo lölZ
ich:"das ist aber mein freund"
sie:"ne das ich jetzt meiner" knutscher auf die wange
eya es war geilst
und ich habs noch net ma mitbekommen XD
hat man mir dann erzählt
www.Seelenkummer.de
eine Community für Menschen mit Seelenkummer und psychischen Problemen
fb.com/seelenkummer
Witze/Lustiges
von SehnSucht » Do. 28.02.2008, 15:47
ich hab eig nur nen tipp für ne bestimmte klamottensorte (in dreckig ^^) gesucht und neben nem astreinen tipp zum staubputzen (nen kondesator in die butze basteln XD) dies hier gefunden
Zitat:
Nach dem Schneiden von Chili-Schoten (natürlich ohne anschließendes Händwaschen) ist es ratsam seiner Partnerin direkt "näher zu kommen". Das bringt Feuer in die Beziehung!
zitatende
antort darauf
Selbst ist die Frau - in dem sie nach dem Schneiden von Chili-Schoten (natürlich ohne anschließendes Händwaschen) den Tampon wechselt...
(Gesichtausdruck könnte hinkommen!)
Zitat:
Nach dem Schneiden von Chili-Schoten (natürlich ohne anschließendes Händwaschen) ist es ratsam seiner Partnerin direkt "näher zu kommen". Das bringt Feuer in die Beziehung!
zitatende
antort darauf
Selbst ist die Frau - in dem sie nach dem Schneiden von Chili-Schoten (natürlich ohne anschließendes Händwaschen) den Tampon wechselt...
(Gesichtausdruck könnte hinkommen!)
- SehnSucht
von SehnSucht » Mi. 05.03.2008, 00:11
Möchte man bei den anderen Kunden im Bioladen einmal für einen Heiterkeitsausbruch sorgen, so mache man das, was mein Mann vor Jahren machte.
Man wende sich (zu Hause, also noch vor dem Einkauf) in Richtung des Wäschekorbes mit dem Berg ungebügelter Wäsche, in der Absicht, sich eine Stofftasche zum Einkaufen mitzunehmen. Statt dessen zerre man aber versehentlich ein Unterhemd der Ehefrau, gerne mit etwas Spitzenbesatz am Ausschnitt, hervor.
Nun begebe man sich, ohne die vermeintliche "Tasche" genauer anzusehen, zum Bioladen. Hat man die gewünschten Waren ausgesucht und an der Kasse bezahlt, versuche man die Produkte in der angeblichen "Tasche", also dem Unterhemd, zu verstauen, indem man die Träger auseinanderzieht und die Waren hineinwirft.
Man wundere sich aber bitte nicht, wenn selbige unten mit lautem Knall wieder herausfallen und Kunden und Bioladenbesitzer in brüllendes Gelächter ausbrechen.
~heeeeerlisch ~prust
Man wende sich (zu Hause, also noch vor dem Einkauf) in Richtung des Wäschekorbes mit dem Berg ungebügelter Wäsche, in der Absicht, sich eine Stofftasche zum Einkaufen mitzunehmen. Statt dessen zerre man aber versehentlich ein Unterhemd der Ehefrau, gerne mit etwas Spitzenbesatz am Ausschnitt, hervor.
Nun begebe man sich, ohne die vermeintliche "Tasche" genauer anzusehen, zum Bioladen. Hat man die gewünschten Waren ausgesucht und an der Kasse bezahlt, versuche man die Produkte in der angeblichen "Tasche", also dem Unterhemd, zu verstauen, indem man die Träger auseinanderzieht und die Waren hineinwirft.
Man wundere sich aber bitte nicht, wenn selbige unten mit lautem Knall wieder herausfallen und Kunden und Bioladenbesitzer in brüllendes Gelächter ausbrechen.
~heeeeerlisch ~prust
- SehnSucht
- Crystalix
von SehnSucht » Fr. 30.05.2008, 10:48
Erkenntnisse aus Schulaufsätzen...
Der Papst lebt im Vakuum.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Die Streichhölzer müssen versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
Stand 07.05.08 Auszug von .begabungen.de
Der Papst lebt im Vakuum.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Die Streichhölzer müssen versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
Stand 07.05.08 Auszug von .begabungen.de
- SehnSucht
von lisa65 » Di. 10.06.2008, 09:17
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Österreicher und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht:"Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseitegeräumt, trifft auch schon der Österreicher ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Österreicher tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen.
Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ein.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Österreicher den Franzosen:"Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen.
Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel und die Birne waren kein Problem, aber dann kam der Deutsche mit der Melone und der Ananas ums Eck......."
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht:"Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseitegeräumt, trifft auch schon der Österreicher ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Österreicher tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen.
Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ein.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Österreicher den Franzosen:"Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen.
Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel und die Birne waren kein Problem, aber dann kam der Deutsche mit der Melone und der Ananas ums Eck......."
- lisa65
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