Ich sitze hier und denke nach... Über mein "leben"... Über mich.
Warum bin ich eigentlich so traurig?
ok, ich hatte keine perfekte Kindheit... Aber ich habe Menschen kennengelernt, die eine perfekte Kindheit hinter sich haben und die sich trotzdem nicht perfekt verhalten.
Ich will nicht sagen, dass ich perfekt bin. Ich bin stinkfaul und wenn ich lernen würde, könnte ich dieses Jahr auch schaffen... Aber ich erinnere mich dann immer an meine Mathe schulaufgabe, anfang des schuljahres, oder an meine Englisch schulaufgaben 5./6. klasse... Damals war ich in englisch eine totale niete, 6, mit ganz viel Glück auch mal ne 5. und ich habe damals echt verdammt viel gelernt. Ich bin nicht mehr raus, war nicht am PC, hab auf alles verzichtet, nur noch englisch gelernt.. und es ist wieder ne 5 bei rausgekommen... Nur in der allerletzten Schulaufgabe, als dann schon feststand dass ich auf die Realschule wechseln würde und ich nichts mehr für englisch gemacht hatte, genau da hatte ich dann in der letzten schulaufgabe ne 3. Warum?
Mathe ist es zZ bei mir so, dass ich übernächste Woche die nächste Schulaufgabe schreibe. Und am Freitag Chemie (Mathe und Chemie haben wir den gleichen Lehrer) Auf jeden Fall haben wir anfang des schuljahres eine Mathe Ex geschrieben, ich hatte eine 3. Dann haben wir schulaufgabe geschrieben, ich habe gebüffelt wie sau, so wie in der 5. und 6. in Englisch. Und ich hatte eine 5 in der Schulaufgabe.
Ich verstehe es einfach nicht... Wenn ich nichts tue, krieg ich eine bessere note, als wenn ich etwas tue....?!
Aber um wieder auf die Frage zurück zu kommen, warum ich so traurig bin...
Auf der einen Seite hängt es sicherlich mit meinen Schulischen Leistungen zusammen. Aber auf der anderen Seite stehene da Familie, mein Selbsthass/-Verletzung usw.
Meine Familie:
Warscheinlich haben die meisten von euch meine Briefe gelesen (*kram*
board/viewtopic.php?t=11&postdays=0&postorder=asc&start=15 bzw. die folgenden seiten) Und bilden sich ihre eigene Meinung...
Kann sein, dass ich es in diesem thread oder in einem anderen schon mal erwähnt habe... egal...
Es geht in erster Linie um meine Eltern. Nur mal so als beispiel: Ich war ja gestern und heute früh auf SMV fahrt. Mein Bruder hat mich dann von der Schule abgeholt. Ich bin heim. Meine mutter war total verstört. Dann erzählte sie von irgendeinem unfall der in ihrer Schule passiert war, irgendein dummes kind hatte sich den Kopf angechlagen oder irgendsowas. Ich war gerade heimgekommen... Den Kopf voll mit Sachen die ich meiner Mutter erzählen wollte. Und sie? Sie kümmerte sich nur um diese komische geschichte mit dem Kind.. Bin ich ihr denn so egal?
Meine Eltern: sie streiten grundsätzlich nur, oder schreien sich an. Einen "angemessenen" Umgangston gibt es schon lange nicht mehr... Neulich hat mein Vater während eines Streits eine unserer Glastüren zerhauen.
Mein Bruder: Ich mein, jeder weiß es... Ich kann ihm nicht mehr in die Augen sehen. Er hat mein Leben zerstört und schämt sich nicht mal dafür... Denn warscheinlich bin ich doch schuld... Egal.. Ich verachte ihn für das was er mir angetan hat, ich HASSE ihn dafür... Aber dann hasse ich mich wieder, weil ich ihn hasse... Es ist einfach komisch. Wir sind GEschwister, immer wenn man uns zusammen sieht. Die Leute denken, wir würden uns eben lieben, wie geschwister. Dabei hasse ich ihn doch so sehr....
Warum verletze ich mich?
Wie gesagt, vllt hängt es ja doch mit dem "Löcher-in-Kleidung-schneiden" zusammen... Was weiß ich... Tatsache ist, dass ich ritze/kratze/brenne. Und ich mich dafür hasse. WArum kann ich meine Probleme nicht wie ein normaler Mensch mit anderen Leuten bereden?? Warum verletze ich mich für das, was andere mir antun/angetan haben? Ich hasse mich so sehr für diese Frage dass ich schon wieder Ritze... Alles kommt mir vor wie ein höllischer TEufelskreis, aus dem ich nicht mehr aussteigen kann...
...Will doch nichts mehr....
...Will doch nur leben....
P.s.: Ich erwarte keine Antworten... Wollte mir das einfach von der seele reden.. Und bevor ich mir das jetzt nochma durchlese, schick ichs lieber gleich ab...