Guten Tag,
Ich fange gleich mal an. Ich hab keine Lust auf dieses bzw. mein Leben mehr.
Zu meiner Person: Ich heiße Marvin (geht schon gut los) bin 20 Jahre alt und komme aus einer kleinen Stadt.
Warum ich keine Lust mehr habe?
Weil ich vor einem Jahr mit einer Frau zusammen gekommen bin die mir gezeigt hatte das ich alles hatte! Doch diese Frau hat mich jetzt nach Monaten des Kämpfens und Versuchens ,doch verlassen wofür ich die Schuld trage.
Ich weiß nicht wie ich es verarbeiten soll das der Mensch den ich am meisten auf dieser Welt liebe , den ich am meisten anvertraut habe ,für den ich alles getan hätte , das dieser mir jetzt nicht mehr in die augen sehen kann und ein neues leben beginnt ohne mich und schon bald jemanden finden wert der so sein wird wie ich nicht sein konnte , nicht war und nicht werden konnte. Ich fühle mich absolut beschissen , sie hatte mir gezeigt das das was ich vorher tat scheiße war und wie ich war und vieles. Ich habe so viele durch sie gelernt und stehe jetzt ohne sie in der fast leeren Wohung da, ganz alleine.
Man sagt vielleicht das es sich nicht lohnen würde wegen einer Person sich das leben zu nehmen , dem stimme ich auch zu.
Ich sehe keine gerade rosige Zukunft für mich da ich in diesem Jahr süchtig nach Mariuahna gworden bin ,da es einfach nichts besseres auf dieser welt gibt als mit dem menschen den man liebt zu rauchen und zu genießen, aber irgendwann diente es nicht mehr dem genuss sondern der verdrängung von Problemen.
Ich rauche zwischen 1,5 und 2 gramm am tag was dazu führt das ich weniger apetit und weniger kraft für anderes habe.
Ich habe allerdings auch einfach keine Lust jetzt aufzusehen und weiterzumachen ,danach ist mir einfach nicht ,ich will nicht alleine leben ,oder mir eine neue partnerin suchen ,oder mit den alten freunden einen saufen , oder sport machen und zum hulk werden , weder noch will ich in selbsmitleid versinken und sehen wie sie irgendwann wieder glücklich werden kann und wie sie ihn dann behandeln wird wie mich.
Wenn es soweit kommt hoffe ich ,dass ich schon tot bin. Sie denkt zwar das ich sie leicht vergessen könnte und das ich vermutlich irgendeine andere jetzt interessant finde ,doch ich habe darauf so keine lust. Ich will einfach sie, mich interessieren all die anderen nicht ,denn keine war und ist so wie sie (das sagen natürlich jetzt alle ,aber doch sie war anders als alle die ich davor kannte!)...
Ich will nicht so weiter machen , mit diesen Gedanken mit diesen Missen und mit diesem unendlich großen Selbsthass der von Tag zu Tag wächst. Mit jeden , Ach hätte ich doch , Ach könnte ich doch , Ach wäre ich doch
Mir fallen ständig gute ,als auch schlechte Erinnerungen von uns und ihr ein und von Sätzen, Wörter und Berührungen. Nie wieder will ich das teilen.
Es schmerzt ich versuche nicht daran zu denken ,doch mein Kopf zwingt mich und ich will einfach das es aufhört. Ich muss ständig daran denken zu den Schienen zu gehen und mich mit meinem Brustkorb auf die Schienen zu legen und dann einfach die Augen zu Schließen und meinem letzten Joint zu rauchen. Ich war schon dort. Ich war dort und sah es mir an, sie kam und wir redeten ,aber sie wird nicht das nächste Mal kommen...das nächste Mal lege ich mich hin ,ganz sicher! Ich kann nicht jedesmal wenn ich zusammenbreche sie kontaktieren, ich kann nicht jedes mal zusammenbrechen , ich bin einfach zu schwach geworden und verstecke in jedem moment scham und reue
ich schäme mich jetzt was mit den leuten zu machen die ich so lange nicht gesehen habe ,weil ich weiß was ich über sie bei ihr gesagt habe und warum ich weniger kontakt zu ihnen hatte
Ich schäme mich für eigentlich alles was ich tuhe das ich weiß das sie jetzt sehr darauf achten wird was ich tuhen werden und wie ich mit der sache unmgehe, aber wenn sie durch mich den eindruck bekommen sollte das ich mit der Sache leicht umgehe muss ich sofort wieder an Schienen denken.
Ich dachte auch an sich Aufhängen ,Überdosis ,Medikamentenüberdosis oder einfach aus meinem 5. Stock zu springen ich denke seit Wochen daran, danach denke ich wie meine Mutter auf den Tot ihres einzigen Kindes reagieren würde und fange meistens an zu weinen. Aber es ist nicht fair , ich lebe nicht nur für meine Mama oder ? und meine Freunde werden vermutlich auch früher oder später sterben und sich von mir entfernen
mit freundlich Grüßen
Marvin Someone