Ich bin (mal wieder) an einem Punkt in meinem Leben, an welchem ich keinerlei Ausweg mehr sehe.
Mein Leben ist seit Jahren ein unglaubliches Chaos, in welches ich keinerlei Ordnung zu bringen vermag. Um ehrlich zu sein habe ich schon lange damit aufgehört, zu versuchen mein Leben irgendwie auf die Reihe zu kriegen, dazu fehlt mir die Motivation.
Für alles fehlt mir Motivation. Ich habe keinerlei Antrieb mehr. Ich will keine bessere Zukunft. Ich kann mir nicht vorstellen, noch durch irgendetwas in meinem Leben Glück zu finden. Familiengründung steht außer Frage, eine Karriere ist mir trotz gutem Abschlusszeugnis einfach nicht mehr möglich. Und diese beiden Dinge bedeuten mir auch überhaupt nichts, das haben sie noch nie. Für viele Menschen sind das die Hauptgründe zu überleben. Was sind meine Gründe? Mir fallen keine ein, so lange ich auch überlege, da ist nichts. Menschen k*tzen mich an, daher werde ich auch in ihnen keine Erfüllung finden. Ich umgebe mich mit Personen, die ich nicht mag und mache Dinge, die mir nichts bedeuten.
Die einzige Freude in meinem Leben bereiten mir der Alkohol und die Drogen. Und auch diese Freude nimmt stetig ab.
In den letzten Tagen hatte ich permanent Suizidgedanken. Zuletzt war dies vor 2 Jahren der Fall, aber damals war da noch ein Gefühl von Trauer, ich wollte nicht wirklich sterben. Mittlerweile lebe ich aber nicht mehr, da ist das Sterben auch nicht viel tragischer. Ich schlafe abends ein, während ich die verschiedensten Methoden in meinem Kopf durchgehe. Nichts verschafft mir solch eine innere Ruhe, wie die Gedanken an meinen Tod. Das Aufwachen ist dann mit großer Enttäuschung verbunden.
Mir ist alles so unerträglich gleichgültig geworden. Ich trauere nicht und ich freue mich nicht.
Ich langweile mich lediglich. Mein Leben ist wie ein unglaublich langweiliger Kinobesuch. Selbst das Popcorn und die Cola (Ich esse weder Popcorn, noch trinke ich Cola, aber ich hoffe ihr versteht, worauf ich hinauswill ) können mich nicht mehr dazu bewegen, diesen öden Film zu Ende zu gucken. Ich will einfach raus hier.
Sicherlich wäre eine Therapie eine Option, aber ich bin überzeugt, dass das nicht hilft. Solche Dinge haben mir noch nie geholfen. Und selbst wenn, wie lange hilft das? Wozu soll ich mich noch jahrelang herumquälen? Ich kenne so viele Leute, die schon lange mit Depressionen und Traumata leben und nach jahrelanger Therapie geht es ihnen auch nicht besser.
Ich bin in dieser Welt einfach fehl am Platz. Mir gibt das ganze nichts und ich habe ebenfalls nichts zu geben.
Zwei Suizidversuche habe ich bereits hinter mir, und ich habe nicht vor, jetzt einen dritten zu wagen, dazu waren die beiden davor schon zu "lehrreich". Das nur am Rande, damit keiner auf die Idee kommt mich zu melden. Es ist einfach befreiend mal konkret über solche Gedanken sprechen zu können.
Was ich davon erwarte, das weiß ich nicht. Ich wollte das einfach mal loswerden. Könnt mir ja eure Gedanken dazu hinterlassen.
Schönen Abend.