Gedanken

[Exitus]

Tagebuch "eines" Mädchens

Mir tut es leid, dass ich am Leben bin...
Ich möchte nicht noch mehr Schaden anrichten...
Ich habe Angst davor noch mehr zu zerstören...


Ganz still...
Nicht bewegen...
Keine Regung...
Seit leise...
Macht die Augen zu...
Abwarten...
Hoffen...
Auf was?!
Was mag geschehen...
Wird es vorüber gehen?
Ich warte ab...
Bewege mich nicht...
Bleibe ganz still...
Es wird vorüberziehen...
Irgendwann...



Ich möchte schlafen... träumen... nie mehr erwachen...

Schweigende Stille in mir, um mich... durch mich hindurch...
Leere... Chaos... Schmerz............


Versager...
Es tut mir leid...

Ich bin kein Mensch auf den man sich verlassen könnte...
Man kann es nicht...

Ich bleibe immer stehen... Warte zu sehr ab.... Und jammere stillschweigend vor mich hin...

Selbst für Freundschaften erscheine ich unfähig zu sein...
Ich ziehe mich immer und immer wieder einfach zurück... ohne Grund... ohne Sinn und Zweck...
Ich frage mich stets, wie sie es alle aushalten... Warum man sich immer noch bei mir meldet... Immer weniger, doch immer wieder...
Ich hätte nicht die Geduld mit mir... Ich wäre enttäuscht von meinem Verhalten... Ich bin es auch... Doch ich verändere es nicht... WARUM?

Irgendwie schaffe ich es immer zu schaden, zu enttäuschen oder was auch immer... Passiert es nicht von alleine, resigniere ich so lange bis es geschieht...

Ich erscheine mir unfähig zum menschlichen Kontakt...
Diese Kontakte belasten mich so sehr, obwohl.....

Ich verstehe mich nicht...
Es war doch nicht immer so...
Warum ist es jetzt so?

Ich möchte mich am liebsten von allen und jedem ohne Ausnahme zurückziehen...
Einfach nur allein sein. Für immer abgetrennt von allem menschlichen...

Und es tut mir leid dass ich so denke...

3 Wünsche:
- Mein Bruder am Leben
- Die Menschen um mich glücklich und zufrieden
- ...und mein eigener Tod...


Ich möchte nicht mehr leben... Ich möchte nicht mehr schaden, durch mein Verhalten...
Ja, ich könnte ganz einfach mein Verhalten ändern... Mich ändern... Aber ich werde dieses nicht tun... ...und ich weiß nicht warum...

Es wird dich niemals jemand verstehen können!
Und wozu auch... jeder hat genug Probleme sich selbst zu verstehen! Warum sollte man sich da noch die Mühe machen auf jemanden zuzugehen, der sich mit Händen und Füßen wehrt verstanden zu werden?

Gott, wie lächerlich ist es nur zu leben...
Warum lebt ihr? Glaubt ihr tatsächlich, dass andere nicht auch ohne euch klar kommen würden?
Jeder Mensch stellt doch auch nur eine Belastung für andere dar!
Ja, wenn es einem gut geht, dann kann man Freude bereiten...
Aber ich belüge ja nur alle...
Es ist eine Lüge!

Ich möchte nicht, ich möchte nicht, ich möchte nicht, ich möchte nicht, ich möchte nicht, ich möchte nicht, ich möchte nicht, ich möchte nicht, ich möchte nicht, ich resigniere...


Darf ich mir das Leben nehmen?
Darf ich feige wie ich bin auch vor den letzten Tagen ‚Leben’ wegrennen?
Darf ich meinen Eltern ihr letztes Kind noch rauben?
Darf ich vor der Verantwortung gegenüber meinen Tieren versagen?
Darf ich anderen ein schlechtes Vorbild sein und mir das Leben nehmen?
Darf ich denen, die mir wichtig sind mit meinem Verlust Schmerzen zufügen?
Darf ich euch alle im Stich lassen?
Darf ich mich selbst vernichten?????

Anderen erzähle ich, sie sollen versuchen zu leben und sage wie schön das Leben doch nur sein kann...
Aber es stimmt nicht....
Es geht nicht.....

Ich möchte gar nicht glücklich sein...
Warum versteht man das nicht?
Warum lässt man mich nicht einfach in Ruhe?
Ich sehe doch, dass ich nichts auf die Reihe kriege...



Belüge ich mich jetzt? ...oder belüge ich nur die anderen?
Mein Leben ist eine einzige Lüge...


Ich stecke voller Wut und Hass... Verberge ich sie in meiner Angst?



Mir ist schlecht...
Verdammte Störung der Nahrungsaufnahme...
Was war ich mal Stolz... Was war ich stolz darauf bei diesen Selbstprognosen kein Häckchen bei der Essstörung zu machen... Was war ich stolz........

Ich schaffe es nicht... Ich kann nicht mehr...
Ich will raus aus diesem Leben...
Lasst mich doch bitte sterben!!!!!!!!!!!!!!!!!!
....BITTE...... .........

[Bär]

Du musst Dich zusammenreißen! Bitte! Du musst dagegen ankämpfen, Dich ablenken, Dir etwas suchen, was Dich diese Furchtbaren Gedanken vergessen lässt OHNE dabei Deinen Körper zu zerstören! DU MUSST! Antworte mir bitte. Per PM. Oder hier. Aber nicht in Gedichtform. Ich möchte, dass du mir sagst, was du tun könntest. Irgendwas. Ich bitte Dich.

Hab Dich lieb.

Dein
Bär

[Exitus]

Ich möchte, dass du mir sagst, was du tun könntest. Irgendwas.

Ich weiß es nicht...Sag du es mir...

Zu schwach...zu hilflos...chancenlos...verloren...

Exitus

[Exitus]

Tagebuch "eines" Mädchens

Hmm...warum hab ich das getan?
Eigentlich ist es mir persönlich egal. Aber ich bin eine Enttäuschung.
Ich hatte versprochen, mich nicht wieder zu schneiden. Ich hatte es verdammt nochmal versprochen.
Und dieses Versprechen hat mir viel bedeutet. Anscheinend aber nicht genug.
Es tut mir so schrecklich leid.
Fünf Schnitte. Und es tut so wundervoll weh. Und so viel Blut floss glaube ich noch nie.
Wie es lief. So rot. So schön. So glänzend.
Ich will das ganze nicht schön reden oder als gut ansehen. Das ist es sicherlich nicht.
Es ist der letzte Dreck. Es macht mich kaputt. Ich mache mich kaputt.
Und dabei hab ich mich noch zusammengerissen. Ich wäre zu allem fähig gewesen. Und ich bin immer noch fähig dazu.
Aber ich verbiete mir den kompletten Zusammenbruch. Obwohl es so schön wäre.
Es ist nur eine Frage der Zeit, bis ich völlig durchdrehe. Das ist mir auch klar. Aber was soll ich machen?
Mir kann niemand helfen und am wenigsten ich mir selbst.
Das ist kein Selbstmitleid. Das ist die Realität. Obwohl ich mir nicht mal sicher bin, ob es die Realität jetzt noch gibt.
Ich hasse es. Ich hasse mich.
Meine Augen brennen. Ich sollte schlafen. Es tut so weh.
Innerlich tot...und äußerlich schmerzt das Handgelenk. Das rechte Handgelenk.
Ich weiß nicht, was ich sagen soll. Es tut mir einfach nur leid.
Und ich wusste auch schon vorher, dass es mir leid tun wird, aber ich habs trotzdem gemacht.
Provoziere ich sowas? Was ist "sowas"?

"Verstecke dich, du feiges Kind!
Sie sollten deine Lüge sehn!"

Es tut mir so leid...
...ich habe versagt...

[Exitus]

Tagebuch "eines" Mädchens

Gedanken sind unfair...
Sie denken nicht das, was sie sollen...
Manipulierte Gedanken...

Ich fühle mich fehlerhaft...
Ich empfinde meine Gedanken als 'falsch'...

Diese verdammten Gedanken können doch nicht ewig nur alles negativ sehen... Alles negativ machen...
Angst...
So große Angst, die mich betäubt...
Mich meines Lebens beraubt...

[Bär]

Thera. Alternativen?

[Exitus]

...

[Exitus]

Tagebuch "eines" Mädchens

Ich bin einfach nur noch ein psychisches Wrack...

Ich verstehe nicht, warum man sich überhaupt noch mit mir abgibt...

Ja, langsam melden sich alle immer weniger...
Sie passen sich mir langsam an...
Sie lassen mich in Ruhe...

Wollte ich das nicht?
Ja - Ich will alleine sein!
Ich kann einfach nicht... Ich schaffe es nicht...

Ich schweige immer und ewig...

...ich liebe diese Stille...

...und doch macht sie alles kaputt...

Ich sehe mich als Fremdkörper...
Ich störe...
Es tut mir leid...

[Dark Soul]

Du störst nicht....
Und ich bin da...
Immer erreichbar...

[Exitus]

Tagebuch "eines" Mädchens

Ich fühle mich allein...
Nicht einsam oder doch einsam?!
Nein, nur allein...
Und bin ich nicht gerne alleine?

Irgendwas passt nicht...
Das Leben möchte nicht so wie ich...
Ich fühle mich zerrissen...

Wozu??
Sag mir - Wozu das alles??????????

Wollte ich wirklich, dass ich lebe?

...ich lebe nicht.........
Ich bin nicht da...
Ihr seht mich nicht,
denn ich sehe mich nicht...
Es ist ein Spiegelbild,
welches in dieser Welt ihr Unwesen treibt...
Ich bin nicht da...
Bin ganz weit weg...
War niemals da.......


"Nachtgedanken"

Die Augen sind schon lange geschlossen...
Ich versuche zu schlafen
Versuche zu sterben...
Doch misslingen will mir beides...

Die Atmung flach...
Ganz schnell...
... als ob ich gerade Kilometer gerannt wär...
Ich zittere...
Ich zittere am ganzen Leib...
Es fällt mir erst jetzt auf...

Noch immer ist alles schwarz...
Ich habe meine Augen geschlossen...
Vor dem Leben verschlossen...

Mir ist heiss und kalt zugleich...
Die Decke muss weg...
Es ist zu warm...
Mir ist kalt! ...

Ich versinke im Boden...
Der Boden zerfällt...
Ich zerspringe mit meinem Spiegelbild...

Ich öffne die Augen...
Betrübt, dass ich noch lebe...
Noch immer existiere...
... und so aufgelöst...

Ich spüre den Boden nicht.
Fühle mich unendlich schwer...
Die Augen schmerzen...
Wollen sich wieder schließen...

Die Uhr sagt nichts Gutes...
Aber was soll sie schon sagen?

Die Augen sind wieder geschlossen...
Ich lausche der Musik...
Die Gedanken kreisen...

Mir ist kalt...
Zittere noch immer.
Verkrieche mich unter der Decke...
Warte auf den Morgen,
wenn es einen geben wird...

Zu lange liege ich wach...
Versuche zu schlafen...
Versuche zu sterben...

[Lingenia]

[i]Ich fühle mich allein...
Nicht einsam oder doch einsam?!
Nein, nur allein...
Und bin ich nicht gerne alleine?

Bist du gern allein? wenn du allein sein kannst bestimmt, wenn du es musst nicht ...

die gedanken die nachts kommen, sind oft die schlimmsten ... aber manchmal hilft ein bisschen texten oder ein telefongespräch, auch wenn man nicht über das redet was wirklich los ist, sondern sich einfach ablenkt damit ... irgendwann wird man davon doch müde ... und wurde gemeinsam müde und nicht alleine im Bett mit tausend gedanken ...

ich hab dich lieb!

[Exitus]

Tagebuch "eines" Mädchens

Gedanken schwirren in einer längst vergangenen Zeit...
So weit weg und doch so nah...
Bin ich hier?
Bin ich fort?

So dunkel die Nacht...
So trübe die Welt in mir...

Es geht bergab... Innerlich... IN mir...

Ich fühle mich wie ein Feigling...
Zu feige um zu leben...

[Amon]

Du bist nicht feige!

Du bist stark weil du dich dem Leben stellst!

Und du bist liebenswert!!!

[Bär]

Du musst was tun verflucht. Du musst etwas tun, damit du nicht mehr von Dir selbst sagen musst, dass du ein Wrack bist, oder Dich sonstwie fertig machen musst.

[Exitus]

Tagebuch "eines" Mädchens

Ich fühle mich nicht mal mehr fähig zu "Freundschaften"...
Diese verdammte Sucht kommt mir immer in den Weg...
Sie schränkt mein Leben ein...
Ich richte mich vollkommen nach ihr...
Ich kann ihr nicht entkommen...

Mir ist schlecht...

Ich will, dass mein Leben vorbei ist!

Ich will doch nur zu meinem Bruder...

Warum lässt man mich nicht einfach gehen? Einfach sterben?
Hasst mich der Tod so sehr, dass er mir lieber alles nimmt, statt mich mitzunehmen?
Es geht weder vor noch zurück...
Nur dieser Druck...