Aktuelle(s) Stimmung/Gefühl/Gedanken

[Lingenia]

Tut mir Leid ... geht schon ... tut mir leid ... ich ... Maske ... nich ausgehalten .. tut mir leid ...

@Dark: Ich spreche auch immer gerne mit dir, wenn du mal lust hast ... bin abends oft im ICQ ...

Ich war heut wieder 2std in der Stadt und hab nach DEN Geschenk für Kiwi geguggz ... im ersten Geschäft wolltn sie mich dann gleich in "Mutter-Kind-Laden" schicken, ich hab gedacht mich trifft der Schlag ... naja ... war dann noch in n paar andern geschäften ... aber die ham mir dann nur erzählt das die Artikel "out" sind ... ich glaub die ham nen Hau ... was ich für Kiwi will hat nich out zu sein ... blabla ... Naja, aus Frust hab ich mir dann drei Tüten Chips, ne Packung kekse und ne packung m&m´s gekauft ^^ ... Frustfressen ... bla ... tolle geschichte ... interessiert etz auch jeden ...

... mir gehts nich so ... aber hauuptsache die Maske sitzt ... alles andere ist doch egal ...

[Dark Soul]

Nein es ist nicht egal....

[Lingenia]

hier schon ....

[namenlos]

Ihr könnt alle so toll schreiben

Ein Lächeln das nach außen ziert
wird heut zu gern gesehen.
Ein Anblick der die Wahrheit zeigt,
den wird man meist verschmähen.
Lass die Wunden dir verbinden,
deinen Schmerz ein Ende finden.
Entbinde dich der Klingen Freude,
stell dich dem Schmerz der dich umgibt.
Dass deine Kräfte sie nicht vergeude,
dass Hoffnung wieder wirklich wird.
Reich mir bitte deine Hand,
vielleicht wird dann der Schmerz gebannt...

Der Schmerz findet nur das Ende durch die Klinge,
stellen tu ich mich damit.
Die Kraft sammle ich dadurch,
dass ich mein Blut sehe,
den Schmerz spüre,
die Erleichterung und Erlösung,
der Schmerzen tief in mir drin.
Deine Hand möchte ich nicht,
habe schon so oft eine genommen,
zu oft losgelassen,
enttäuscht und in die endlose Tiefe gesunken.
Für was eine Hand nehmen,
wenn ich sie loslassen muss?

Doch es gibt den Ort, an dem dein Lächeln nicht gefordert wird
Du zu zeigen gebeten wirst, was sich dahinter verbirgt
Doch nicht gedrängt, sondern langsam schreitend
Den bösen Erinnerungen ein Ende bereitend
Lass dich einfach darauf ein, du bist dein und ich bin mein
Doch zusammen von dem Ort, tragen wir die Sorgen fort

Dieser Ort, den gibt es nicht.
Für kurze Zeit,
können sie dich ohne Lachen ertragen,
doch irgendwann sehen auch sie weg,
wollen dich nicht mehr anhören und sehen,
dann ist es vorbei,
und du wieder allein.

~Hoffnungslos~

[namenlos]

[Bär]

Wenn du Dir das selbst einredest, dass du keine Hoffnung hast, dass die Klinge Deine einzige Chance ist, dann wirst dus nie schaffen ein mit diesem Scheiß aufzuhören.

[CrazyKiwi]

Kraft gibt es zu wiederstehen
nicht dem Ruf des Stahls zu folgen!
Versuch es jetzt um dann zu sehen
wie neue Kräfte in dir wogen.
Die Kraft die Schmerz zu geben scheint
Ist kaum mehr Illusion.
Die Klinge ist dein ärgster Feind
und gibt nie mehr als Hohn!
Drum nimm sie hin die gute Hand
lass ihre Hilfe nicht verkannt.
Einmal mehr werd ich sie geben
um dich zu halten, nicht zu nehmen.

[*MonA*]

hallo, bin wider da! war di letzten 5 tage in der psychiatrie.. .. bin ez wida zu haus..abr irgendwie..waisich nich so ganz, ob es mir wirklich gut geht odr nicht..!.. hat sich recht vil getan in den letzten 2-3 wuchen..!.. hab plötzlich auf gehört, di anti depressiva zu nehmen.. und vor einer woche, hab ich es derb gemerkt, das si keine wirkung mehr haben.. und alles is langsam widr hervor gekommen... und dan am montag darauf, und am dienstag hatte ich sehr fest kopfweh gehabt.. und mir war shwindlig..ect.. und am mitwoch (15.9) hab ich mich betrunken , wais nicht wirklich wiso, hatte einfach den drang dazu. als di flashe wain lehr war.. ging es mir überhaupt nicht mehr gut.. ich fing an zu wainen ... und dan is mir was rausgerutsht...was ich noch niemandem gesagt habe.. und ich war so besoffen... und ich shrie es etw 2 stunden lang heraus.. meine mutter rufte dann einen arzt an... und als der arzt da war..telefonierte er.. und als ich hörte das mich jemand abholen kommt...wollte ich aus dem fenster sringen und abhauen... dan kam der krankenwagen und fuhr mich am morgen um 4telnach2 in di psychiatri... alls ich mein kleines "gehaimnis" ausgesprochen habe...wollte ich nur noch sterben.. habe di ganze zeit geshrien,das ich mein messer will, und mir di pulsader aufshneiden will... habe einmal auch fast geshafft..!!.. mein freund war noch dort.. er und meine mutter hielten mich di ganze zeit...wail ich mich immr widr los riss, wail ich zu meinem messer graiffen wollte,dass in der tashe war...!!!
sry... wollte es nur mal los werden..!
bis irgendwann.. gruss Mona

[Nanny]

oh ich hoffe das es dir bald wieder besser geht!!!

[*MonA*]

hmm... danke.. nanny...!
ich habe jemanden kennengelernt in der psychia. er sucht sich jetzt eine wohnung.. und er möchte das ich nachher zu ihm gehe...!
süss.., nicht?!....abr jo... ..

[Neseret]

*mal leise hinein taps*

Hmmm... Traurig... und voller Schmerz...

Hab am Wochenende den Kontakt zu einer Gruppe von Menschen abgebrochen, die mir sehr,sehr viel bedeuten...die ich sehr, sehr lieb habe...
Aber die für mich nie wirklich da waren...
Wenn ich mal über meine Vergangenheit reden wollte (was ich nie getan habe, weil ich andere damit nicht belasten wollte...), hieß es nur, ich solle mich nicht so wichtig nehmen, andere hätten ebenfalls solche Probleme oder schlimmere.
Sie haben nur mein jetztiges Verhalten analysiert, und von mir verlangt, dass ich es von heut´auf morgen ändere...
Ich mein... ich hab mich schon als Versagerin gefühlt, weil ich es versucht habe... aber nie geschafft habe...

*schnüff...*

Huch...eigentlich wollte ich nicht gleich soviel schreiben...

Liebe Grüße
Neseret

[Luna I.]

Liebe Neseret!!

Das sind die Besten, die nicht auf den Grund gehen und dann verlangen, dass man sich ändert. Ich weiß nicht, inwiefern das möglich ist, aber sag ihnen doch, dass du von Zeit zu Zeit gern mit ihnen über dich reden würdest und dich nur ändern kannst, wenn du auch wirklich verarbeitest und an die Oberfläche gelangen lässt, was geschehen ist. Wenn sie das ernsthaft nicht hören wollen, dann haben wir wieder den typischen Fall von "Spaß-Freunden", oder sie sind blind oder egoistisch.

Na ja, bei uns kannste ja loslegen!

[Neseret]

Hallo Luna,

im Prinzip sind es keine Spaßfreunde...
sie waren für einige Dinge sehr für mich da und haben mir geholfen.
Aber was die Verarbeitung meiner Vergangenheit anbelangt...
Nun, ich glaube, sie können oder wollen das nicht verstehen.

Ich weiss nicht, ob es Egoismus ist, oder einfach die Angst da ist, dass sie dadurch mit "Schatten" von sich selbst konfrontiert werden...

Gut, einer meinte zu mir, dass er soetwas nicht kennt, nie kennengelernt hat...
Tja und in Folge dessen gibt es soetwas auch nicht.
Alles was er nicht kennt... Existiert nicht. *Kopf schüttel*
Wie will man da zusammen kommen?!?

Ich denke, dass es dann auch einfach das "Augenverschließen ist", frei dem Motto: "Wenn ich Dich nicht sehe, siehst Du mich auch nicht!"

Harharhar...

Tolle Technik, um jemanden zu helfen...

*grummel* - *snief*


LG
Neseret

P.S.:
Das loslegen kommt noch...
Aber ich kann ja schlecht von gleich auf jetzt "überfallen"...

[Nanny]

hallo Neseret,

sicher kannst du hir gleich loslegen lass einfach alles raus was du denkst und fühlst dazu ist das forum ja da denk ich mal das man sagen kann was man fühlt und das jemanden durch ratschläge oder ähnliches geholfen wird.

Also ich hör dir zu kannst sofort loslegen

[Neseret]

Hmmm...
Da weiss ich gar nicht, wo ich anfangen soll...

Mein Kopf ist voll von Gedanken...
Einige hab ich jetzt in den Lyrik bereich gestellt, als kleine "Geschichten" ("Schatten meiner Vergangenheit")...

Ich habe mich immer für andere Verbogen, damit ich das, was in meiner Kindheit, bis hin zu meinem 21 LJ passierte nicht noch mal erlebe...

Diese ganzen Demütigungen, Schläge, Beleidigungen...
Ich hab mich für meine Eltern selbst verraten, ich habe keinen blassen Schimmer, wer und was ich in Wirklichkeit bin...
Hab keine Ahnung, was ICH eigentlich will...
Naja, ganz stimmt es ja auch nicht... Aber ich ordne immernoch meinen Willen dem anderer unter...
Weil die anderen haben ja recht...
Ich habe mich dem zu fügen, was andere wollen.
Andere haben Vorrang...

Und egal was ich mache...
Ich muss immer und immerwieder mit den Sch...-Vorwürfen mich konfrontiert sehen: Was würden meine Eltern jetzt sagen? Wie würden der und der jetzt reagieren...
Darf ich mich so entscheiden oder wer wird damit alles in "Mitleidenschaft" gerissen?
Ich muss immer darauf achten, dass ich die Gefühle eines anderen bei meinen Handlungen nicht verletzte.
Immer sehen, dass es anderen auch noch gut dabei geht...

Und entscheide ich mich für Dinge, die ich will...
Dann kommt das schlechte Gewissen...
Wenn dann auch noch Vorhalte und Vorwürfe kommen...
Dann frage ich mich, ob das alles richtig war... ich gucke, ob ich das Ganze vielleicht doch noch rückgängig machen kann...
Ich halte diese dann hochkommenden Selbstvorwürfe nicht aus...

Und das Gefühl, in Ungnade zu fallen...
Gehasst zu werden für die Entscheidungen, die ich fälle...
Abgelehnt zu werden, weil ich Fehler mache...

Ich habe in meiner Vergangenheit sehr viel verleugnent, sehr viel gelogen...
Sie waren wie ein Schutzmantel für mich...
Und ich weiss nicht, wie ich es lernen soll, es anders zu machen...
Ein Versprechen oder ein Wort, das ich gab, war für mich nicht unbedingt bindend, weil ich immer darauf achten musste, was andere vielleicht Wichtigeres von mir wollten.

Ich habe keine Ahnung, wie ich Prioritäten setzte...
und wenn ich es versuchte...Dann gabs immergleich ein auf den Deckel, weil andere meinten, das ihre Definition (nämlich das ihre Sache wichtiger sei) richtig und wahr sei...


*würg...*

Klingt alles bestimmt ziemlich durcheinander und wirr...
Ich krieg das ganze ja selbst noch nicht alles aus dem Knäul raus...

Und das ganze ängstigt mich tierisch...
Einerseits, weil ich nicht schon wieder in eine Depression reinfallen will... *wobei ich mir grad die Frage stell, ob ich wieder auf dem besten Weg dorthin bin, oder ob ich schon wieder in einer drinsteck...*
und andererseits, weil ich nicht weiss, wie ich damit umgehen soll...

*snüff*

Liebe Grüße
Neseret

[Bär]

@Mona: Mein Gott, was bin froh, dass jmd. da war,d er DIch aufgehalten hat... ich bin so froh, dass du noch da bist... Lass Dich mal

Dein

Bär