von DecemberCalling » Di. 15.05.2012, 12:59
Hallo Leute,
Ich habe mich eben erst hier im Forum angemeldet und bin auf diesen Thread hier gestoßen.
Keine Ahnung was in 'letzter' Zeit mit mir los ist. Aber ich bin verwirrt.
Seit ca. zwei Jahren stehe ich total neben mir. Ich bin unkonzentriert, bin sehr launisch. Das mag rein objektiv gesehen nicht schlimm sein, mag auch an der Entwicklung liegen ect.
Aber ich bin mir unsicher, weil ich über meine Empfindungen nicht wirklich rede. Ich war vor paar Monaten noch in therapeutischer Behandlung (wurde in meiner Klasse gemobbt) habe aber auf eigenen Wunsch die Therapie beendet, weil ich dachte ich könnte ab dem Zeitpunkt an, alles alleine machen. Anfangs baute sich mein Selbstbewusst sein rapide auf. Ich habe mich ca 2 Monate stark gefühlt, ich war selbstbewusst (habe mich die ganze Zeit im Spiegel betrachtet), war jemand ganz anderes, ich habe mich ehrlich gesagt nicht mehr wieder erkannt. Ich habe wenig gegessen, hielt es nicht für nötig und auch wenig geschlafen, war nur mit mir beschäftigt (habe nur wenige Freunde) Ich war ziemlich auf mich selbst eingebildet und ich hatte das Gefühl, meine Gedanken würden rasen, ich würde über sie 'stolpern'. Und auf einen Schlag wurde alles anders. Bevor ich diese, nennen wir es mal, Selbstbewusste Phase hatte, war ich depressiv. Hatte Suizidgedanken hielt mich nicht gern im Freien auf, habe mich total abgekapselt, schmiss die Schule (wollte Abitur machen), schlief die ganze Nacht nicht, aber dafür den ganzen Tag, mir war es egal wie ich aussah, ich hatte überhaupt keine Empfindungen mehr, es sei den die Menschen um mich herum betitelten mich als 'faules Stück' ect. Da bin ich dann meistens ausgerastet. Ich bin nie, nie, niemals Handgreiflich geworden, aber ich habe am Spieß geschrien, geheult, die Leute beleidigt, wollte mich nicht anfassen lassen.
Ich dachte bis vor einigen Wochen, dass ich dieses Kapitel abgeschlossen habe, das ich jetzt die Starke bin. Aber das bin ich nicht. Warum auch immer habe ich plötzlich Suizidgedanken (Nein, im Moment kann ich sagen, dass ich mir nichts antuen will, ich denke nur daran wie es wäre wenn...) Ich fühle mich leer, kapsel mich wieder ab, bin auf der Arbeit unkonzentriert. Ich könnte den ganzen Tag schlafen, esse sehr viel. Im Grunde bin ich total erschöpft und würde nur noch zu Hause bleiben. Habe keine Lust zu reden. Was mich jetzt noch viel mehr verunsichert, ist das ich teilweise am manchen Tagen (unabhängig vom Geschehen) in ein 'tiefes Loch' falle und plötzlich wieder die Coole sein kann.
Ich hoffe der Post ist nicht zu wirr, und ich weiss eigentlich nicht was ich mit diesem Post bezwecken will. Aber vielleicht gibt es hier jemanden der ähnliche Erfahrungen hat und sich mit mir austauschen will? (Ich habe wie gesagt die Posts nur überflogen, was vielleicht nicht ganz so schlau war, wollte mir aber auch ein bisschen Luft machen und über meine Empfindungen sprechen)