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Witze/Lustiges
von Lingenia » So. 31.07.2005, 04:42
Die 10 deutlichsten Anzeichen, dass dein Arzt drogensüchtig ist
1. Während der Operation ruft der Chirurg: "Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher..."
2. Er ignoriert dich und diagnostiziert statt dessen beim Schirmständer eine Prostatavergrößerung.
3. Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.
4. Als du das Behandlungszimmer betrittst, liegt dein Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie.
5. Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: "Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich..."
6. Nach der Blinddarmoperation fehlt dir ein Finger.
7. Bei der Schluckimpfung sagt er immer: "Prost!"
8. Die Nebenwirkungen des Medikaments, das du von deinem Arzt erhältst, beschreibt er mit den Worten: "Geile Farben!"
9. Er malt deine Röntgenbilder mit Buntstiften aus.
10. Bei der Operation fällt ihm ständig der Joint ins Bier.
(Ich dachte, ich hätte echt keine Ahnung von PC´s, aber nachdem ich das gelesen hatte, war ich anderer Meinung, und es ging mir besser.)
Du glaubst keine Ahnung von Computern zu haben?
Dann hast Du das noch nicht gelesen:
Compaq ersetzt das Kommando "press any Key" durch "press return Key" weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste "Any" sei.
Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, daß die "Abdeckung" der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.
Ein anderer AST-Kunde wurde gebeten eine Kopie einer fehlerhaften Diskette einzusenden. Einige Tage spaeter traf bei der Firma ein Brief mit Fotokopien eben jener Diskette ein.
Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem Computer nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater heraus, daß der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor gehalten und die Taste "Senden" gedrückt hatte.
Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht, aber Sein Computer "sehe" den Drucker immer noch nicht.
Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu starten.
Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, daß das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere, wenn sie den Startknopf drückte.
Die Kundin antwortete: "Ich drücke auf dieses Fusspedal, aber nichts passiert."
Es stellte sich heraus, daß das "Fusspedal" die Maus war.
Damenbar
Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wirds absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten.
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Witz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt:
"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."
1. Während der Operation ruft der Chirurg: "Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher..."
2. Er ignoriert dich und diagnostiziert statt dessen beim Schirmständer eine Prostatavergrößerung.
3. Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.
4. Als du das Behandlungszimmer betrittst, liegt dein Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie.
5. Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: "Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich..."
6. Nach der Blinddarmoperation fehlt dir ein Finger.
7. Bei der Schluckimpfung sagt er immer: "Prost!"
8. Die Nebenwirkungen des Medikaments, das du von deinem Arzt erhältst, beschreibt er mit den Worten: "Geile Farben!"
9. Er malt deine Röntgenbilder mit Buntstiften aus.
10. Bei der Operation fällt ihm ständig der Joint ins Bier.
(Ich dachte, ich hätte echt keine Ahnung von PC´s, aber nachdem ich das gelesen hatte, war ich anderer Meinung, und es ging mir besser.)
Du glaubst keine Ahnung von Computern zu haben?
Dann hast Du das noch nicht gelesen:
Compaq ersetzt das Kommando "press any Key" durch "press return Key" weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste "Any" sei.
Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, daß die "Abdeckung" der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.
Ein anderer AST-Kunde wurde gebeten eine Kopie einer fehlerhaften Diskette einzusenden. Einige Tage spaeter traf bei der Firma ein Brief mit Fotokopien eben jener Diskette ein.
Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem Computer nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater heraus, daß der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor gehalten und die Taste "Senden" gedrückt hatte.
Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht, aber Sein Computer "sehe" den Drucker immer noch nicht.
Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu starten.
Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, daß das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere, wenn sie den Startknopf drückte.
Die Kundin antwortete: "Ich drücke auf dieses Fusspedal, aber nichts passiert."
Es stellte sich heraus, daß das "Fusspedal" die Maus war.
Damenbar
Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wirds absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten.
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Witz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt:
"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."
- Lingenia
von Lingenia » So. 31.07.2005, 16:56
Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
"Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."
Ein Experimentalphysiker, ein Physiker und zwei Mathematiker werden jeweils hungrig in einen Raum gesperrt. In dem Raum befinden sich eine Tafel, ein Stück Kreide und eine Dose Bohnen. Am nächsten Tag schaut man nach, was passiert ist.
Im Raum des Experimentalphysikers findet man folgendes vor: an jeder Stelle des Raumes eine Delle, eine offene Dose, sowie einen lebenden Experimentalphysiker. Er hat die Dose solange gegen die Wände geworfen, bis sie aufging.
Im Raum des Physikers findet man vor: an einer Stelle des Raumes eine Delle, eine offene Dose, eine mit wüsten Formeln vollgeschriebene Tafel und einen lebenden Physiker Er hat so lange gerechnet, bis er wusste, wie er die Dose zu werfen hat, damit sie aufgeht.
Und im Raum des ersten Mathematikers? Eine geschlossene Dose, einen verhungerten Mathematiker und auf der Tafel den Satz "Ich definiere die Dose als offen." Der Raum des zweiten Mathematikers ist dagegen leer. Erst als amn die Dose öffnet, kriecht der Mathematiker daraus und keucht nur: "Vorzeichenfehler".
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Gerhard Schröder will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei.
Schröder: "Was soll ich jetzt denn bloss machen?"
Beamter: "Ja, wir hatten da mal son ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann son bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den liessen wir dann auch weiterfahren."
Schröder: "Aber, aber ich kann doch nix."
Beamter: "Alles klar Herr Schröder, sie können passieren."
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
"Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."
Ein Experimentalphysiker, ein Physiker und zwei Mathematiker werden jeweils hungrig in einen Raum gesperrt. In dem Raum befinden sich eine Tafel, ein Stück Kreide und eine Dose Bohnen. Am nächsten Tag schaut man nach, was passiert ist.
Im Raum des Experimentalphysikers findet man folgendes vor: an jeder Stelle des Raumes eine Delle, eine offene Dose, sowie einen lebenden Experimentalphysiker. Er hat die Dose solange gegen die Wände geworfen, bis sie aufging.
Im Raum des Physikers findet man vor: an einer Stelle des Raumes eine Delle, eine offene Dose, eine mit wüsten Formeln vollgeschriebene Tafel und einen lebenden Physiker Er hat so lange gerechnet, bis er wusste, wie er die Dose zu werfen hat, damit sie aufgeht.
Und im Raum des ersten Mathematikers? Eine geschlossene Dose, einen verhungerten Mathematiker und auf der Tafel den Satz "Ich definiere die Dose als offen." Der Raum des zweiten Mathematikers ist dagegen leer. Erst als amn die Dose öffnet, kriecht der Mathematiker daraus und keucht nur: "Vorzeichenfehler".
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Gerhard Schröder will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei.
Schröder: "Was soll ich jetzt denn bloss machen?"
Beamter: "Ja, wir hatten da mal son ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann son bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den liessen wir dann auch weiterfahren."
Schröder: "Aber, aber ich kann doch nix."
Beamter: "Alles klar Herr Schröder, sie können passieren."
- Lingenia
von Lingenia » Mo. 01.08.2005, 13:56
Gut - Schlecht - Hässlich
Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich:Du auch
Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwältin
Gut: Dein Sohn geht mit jemand Neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du
Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-up ruft der Arzt die
Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:" Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen
Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden
ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm
jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben sie ihm ein gutes
Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein
wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und
Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine
Probleme mit ihm.Versuchen Sie, ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er
soll vor allem Teamsport im Fernsehen ansehen und, am wichtigsten, befriedigen Sie
ihn komplett mehrmals in der Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn
Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt
ihr Ehemann: "Was hat der Arzt Dir gesagt?" Antwortet die Frau:"Du wirst sterben."
Mastercard- einfach super! Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem
Arbeitsweg und fuhr nur ca. 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durch
fuhr, hatte sie das Pech, von einem Polizisten mit einer Radarpistole geblitzt zu
werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen
Grinsen- welches wir alle so sehr zu schätzen wissen- fragte er sie: "Wohin so
schnell, junges Fräulein?" Sie antwortete: "Zur Arbeit, ich bin spät dran!" "So, so",
sagte er; "Und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstreckerin!" antwortete sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen Zweiten,
einen Dritten, Vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis
ich beide Hände rein bekomme. Allmählich strecke ich es, bis es ungefähr zwei
Meter groß ist." Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca.
zwei Meter großen A...loch, bitteschön?" Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm
eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!" Verwaltungs- u.Gerichtsgebühren:
95,- Euro Verhängte Geldstrafe: 245,- Euro Das dumme Gesicht vom Bullen:
UNBEZAHLBAR! Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... Für alles Andere gibt
es Mastercard.
Ein Mann der sein Leben lang Atteist war kommt in die Hölle. Er schaut sich um und ist ganz überrascht. Überall stehen Palmen, er liegt auf weißem sand und vor ihm erstreckt sich das endlos blaue Meer. Der teufel kommt vorbei:"Komm, ich zeig dir alles" Und sie gehen los und der teufel zeigt ihm alles.Da kommen sie an ein Loch vorbei was im Sand ist. Der Atteist schaut hinein und sieht Schreiende Menschen, sie brennen und werden gequält.
"Sag mal teufel, was ist das denn"
Der teufel:"Das sind die Christen, die wollen das so"
Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant, sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wie viele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200". Gut, die nächste Frage für den Österreicher : "Wie haben die 1200 geheissen?"
Das nenn ich gerechtigkeit
Übrigens...wer nich, den dunklen Hintergrund hat...um die hellen Farben gut zu lesen, makiert das einfach ja?
Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich:Du auch
Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwältin
Gut: Dein Sohn geht mit jemand Neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du
Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-up ruft der Arzt die
Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:" Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen
Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden
ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm
jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben sie ihm ein gutes
Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein
wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und
Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine
Probleme mit ihm.Versuchen Sie, ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er
soll vor allem Teamsport im Fernsehen ansehen und, am wichtigsten, befriedigen Sie
ihn komplett mehrmals in der Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn
Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt
ihr Ehemann: "Was hat der Arzt Dir gesagt?" Antwortet die Frau:"Du wirst sterben."
Mastercard- einfach super! Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem
Arbeitsweg und fuhr nur ca. 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durch
fuhr, hatte sie das Pech, von einem Polizisten mit einer Radarpistole geblitzt zu
werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen
Grinsen- welches wir alle so sehr zu schätzen wissen- fragte er sie: "Wohin so
schnell, junges Fräulein?" Sie antwortete: "Zur Arbeit, ich bin spät dran!" "So, so",
sagte er; "Und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstreckerin!" antwortete sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen Zweiten,
einen Dritten, Vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis
ich beide Hände rein bekomme. Allmählich strecke ich es, bis es ungefähr zwei
Meter groß ist." Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca.
zwei Meter großen A...loch, bitteschön?" Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm
eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!" Verwaltungs- u.Gerichtsgebühren:
95,- Euro Verhängte Geldstrafe: 245,- Euro Das dumme Gesicht vom Bullen:
UNBEZAHLBAR! Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... Für alles Andere gibt
es Mastercard.
Ein Mann der sein Leben lang Atteist war kommt in die Hölle. Er schaut sich um und ist ganz überrascht. Überall stehen Palmen, er liegt auf weißem sand und vor ihm erstreckt sich das endlos blaue Meer. Der teufel kommt vorbei:"Komm, ich zeig dir alles" Und sie gehen los und der teufel zeigt ihm alles.Da kommen sie an ein Loch vorbei was im Sand ist. Der Atteist schaut hinein und sieht Schreiende Menschen, sie brennen und werden gequält.
"Sag mal teufel, was ist das denn"
Der teufel:"Das sind die Christen, die wollen das so"
Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant, sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wie viele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200". Gut, die nächste Frage für den Österreicher : "Wie haben die 1200 geheissen?"
Das nenn ich gerechtigkeit
Übrigens...wer nich, den dunklen Hintergrund hat...um die hellen Farben gut zu lesen, makiert das einfach ja?
- Lingenia
von Dr. med Mattes Psychoarzt » Di. 02.08.2005, 12:22
In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll.
Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."
Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden.
Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: "Schon der dritte schwule Hahn diese Woche."
Kleiner zungenbrecher gefällig ;o)
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Uhr an?
Das Ganze in englischer Sprache...
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
Zwischenfrage: Gibt es geschlechtsumgewandelte Hexen die sich Uhrenknöpfe ansehen?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Und wenn wir nun das ganze Geschehen auch noch in die Schweiz verlegen...
Three switched Swiss witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which switched Swiss witch watches which Swiss Swatch watch switch?
Es stellt sich raus, dass die Hexen auch noch gut aussehen?
Three sweet switched Swiss witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which sweet switched Swiss witch watches which Swiss Swatch watch switch?
Schweizer sind sauber, deshalb sind natürlich die Uhrenknöpfe frisch gereinigt...
Three sweet switched Swiss witches watch three washed Swiss Swatch watch switches. Which sweet switched Swiss witch watches which washed Swiss Swatch watch switch?
Schweizer sind ehrlich, deshalb gehören die Uhren natürlich den Hexen...
Three sweet switched Swiss witches watch three washed Swiss witch Swatch watch switches. Which sweet switched Swiss witch watches which washed Swiss witch Swatch watch switch?
Ein Sprachbehinderter Mann (er kann kein B aussprechen) kommt in eine Kneipe und will ein Bier bestellen.
Der Mann zum Wirt; "Ich krieg ein ier"
Wirt: "Was bitte? Das haben wir nicht"
Der Mann: "Dann eine Cola"
Der Mann trinkt aus und geht nach Hause und berichtet das soeben geschehene seiner Frau.
Die Frau: "Schatz, wenn du ein Bier bestellen willst, bestell in Pils"
Am nächsten Abend geht der Mann wieder in die Kneipe und sagt zum Wirt: "Ich kieg ein ier"
Der Wirt: "Wie oft noch? Das haben wir nicht"
Mann: "Achso, stimmt ja, dann ein Pils"
Wirt: "Becks oder Bitburger"
Mann: "Oh, ich nehm doch ne Cola"
Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."
Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden.
Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: "Schon der dritte schwule Hahn diese Woche."
Kleiner zungenbrecher gefällig ;o)
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Uhr an?
Das Ganze in englischer Sprache...
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
Zwischenfrage: Gibt es geschlechtsumgewandelte Hexen die sich Uhrenknöpfe ansehen?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Und wenn wir nun das ganze Geschehen auch noch in die Schweiz verlegen...
Three switched Swiss witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which switched Swiss witch watches which Swiss Swatch watch switch?
Es stellt sich raus, dass die Hexen auch noch gut aussehen?
Three sweet switched Swiss witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which sweet switched Swiss witch watches which Swiss Swatch watch switch?
Schweizer sind sauber, deshalb sind natürlich die Uhrenknöpfe frisch gereinigt...
Three sweet switched Swiss witches watch three washed Swiss Swatch watch switches. Which sweet switched Swiss witch watches which washed Swiss Swatch watch switch?
Schweizer sind ehrlich, deshalb gehören die Uhren natürlich den Hexen...
Three sweet switched Swiss witches watch three washed Swiss witch Swatch watch switches. Which sweet switched Swiss witch watches which washed Swiss witch Swatch watch switch?
Ein Sprachbehinderter Mann (er kann kein B aussprechen) kommt in eine Kneipe und will ein Bier bestellen.
Der Mann zum Wirt; "Ich krieg ein ier"
Wirt: "Was bitte? Das haben wir nicht"
Der Mann: "Dann eine Cola"
Der Mann trinkt aus und geht nach Hause und berichtet das soeben geschehene seiner Frau.
Die Frau: "Schatz, wenn du ein Bier bestellen willst, bestell in Pils"
Am nächsten Abend geht der Mann wieder in die Kneipe und sagt zum Wirt: "Ich kieg ein ier"
Der Wirt: "Wie oft noch? Das haben wir nicht"
Mann: "Achso, stimmt ja, dann ein Pils"
Wirt: "Becks oder Bitburger"
Mann: "Oh, ich nehm doch ne Cola"
- Dr. med Mattes Psychoarzt
- Dark Soul
von Hendy » Di. 02.08.2005, 14:26
Berühmte Fehleinschätzungen
Spiegel Online bietet in seiner neuesten Special-Ausgabe eine
Übersicht der berühmtesten Fehlprognosen für das 20. Jahrhundert.
Nur zwei Beispiele hieraus:
"Es gibt nichts Neues mehr. Alles, was man erfinden kann, ist
schon erfunden worden."
Charles H. Duell, US-Patentamt 1899
"Tut mir leid, aber ich kann mir beim besten Willen nicht
vorstellen, was U-Boote im Krieg bewirken könnten - außer, dass
sie ihre Besatzungen dem Erstickungstode aussetzen."
H. G. Wells, Schriftsteller, 1901
Doch es gibt gerade in den Bereichen Computer und
Telekommunikation noch markantere Fehleinschätzungen, die in der
Liste des SPIEGEL Online fehlen und die auf amerikanischen Sites
gerne zitiert werden.
So soll Bill Gates im Jahr 1981 die Behauptung aufgestellt haben:
"640 KBytes (Arbeitsspeicher) ist alles, was irgendeine
Applikation jemals benötigen sollte".
Im Jahr 1977 behauptete Ken Olson, Präsident, Vorstand und Gründer
von Digital Equipment :
"Es gibt keinen Grund, warum irgend jemand in der Zukunft einen
Computer bei sich zu Hause haben sollte".
Thomas Watson , Vorstandsvorsitzender von IBM meinte im Jahr 1943:
"Ich denke, dass es einen Weltmarkt für vielleicht fünf Computer
gibt".
Ein Ingenieur der Forschungsabteilung Advanced Computing Systems
Division (IBM ) kommentierte 1968 den Mikrochip:
"Schön, aber wozu ist das Ding gut?"
Ein frühes (1876) internes
Papier der Western Union zum Thema Telefon:
"Dieses Telefon hat einfach zu viele Mängel, als dass man es für
Zwecke der Kommunikation einsetzen könnte. Das Gerät ist wertlos
für uns."
Und der Apple -Gründer Steve Jobs berichtet über seine ersten
Schritte im Geschäftsleben:
"Wir gingen zu Atari und sagten, `Hey, wir haben hier dieses tolle
Ding, teilweise sogar aus Ihren Teilen gebaut. Wollen Sie uns
finanziell unterstützen?
Oder vielleicht übergeben wir Ihnen den Rechner ganz einfach. Wir
wollen nur dabei sein! Zahlen Sie uns ein Gehalt und wir arbeiten
für Sie.' Atari sagte nein.
Also gingen wir zu Hewlett Packard und die meinten: `Hey, wir
brauchen Euch nicht. Ihr habt ja noch nicht einmal das College
abgeschlossen'.
Jobs und Wozniak gründeten daraufhin ihr eigenes Unternehmen und
bauten den ersten Heimcomputer in eigener Regie.
Atari und Hewlett-Packard dagegen dürften Jahrzehnte später
ähnliche Gedanken hegen, wie einst der Banker, der dazu
aufgefordert wurde, eine der ersten Ölbohrungen in den USA zu
finanzieren:
"Nach Öl bohren? Sie meinen Löcher in die Erde bohren und hoffen,
dass Öl rauskommt? Sind Sie verrückt?"
Spiegel Online bietet in seiner neuesten Special-Ausgabe eine
Übersicht der berühmtesten Fehlprognosen für das 20. Jahrhundert.
Nur zwei Beispiele hieraus:
"Es gibt nichts Neues mehr. Alles, was man erfinden kann, ist
schon erfunden worden."
Charles H. Duell, US-Patentamt 1899
"Tut mir leid, aber ich kann mir beim besten Willen nicht
vorstellen, was U-Boote im Krieg bewirken könnten - außer, dass
sie ihre Besatzungen dem Erstickungstode aussetzen."
H. G. Wells, Schriftsteller, 1901
Doch es gibt gerade in den Bereichen Computer und
Telekommunikation noch markantere Fehleinschätzungen, die in der
Liste des SPIEGEL Online fehlen und die auf amerikanischen Sites
gerne zitiert werden.
So soll Bill Gates im Jahr 1981 die Behauptung aufgestellt haben:
"640 KBytes (Arbeitsspeicher) ist alles, was irgendeine
Applikation jemals benötigen sollte".
Im Jahr 1977 behauptete Ken Olson, Präsident, Vorstand und Gründer
von Digital Equipment :
"Es gibt keinen Grund, warum irgend jemand in der Zukunft einen
Computer bei sich zu Hause haben sollte".
Thomas Watson , Vorstandsvorsitzender von IBM meinte im Jahr 1943:
"Ich denke, dass es einen Weltmarkt für vielleicht fünf Computer
gibt".
Ein Ingenieur der Forschungsabteilung Advanced Computing Systems
Division (IBM ) kommentierte 1968 den Mikrochip:
"Schön, aber wozu ist das Ding gut?"
Ein frühes (1876) internes
Papier der Western Union zum Thema Telefon:
"Dieses Telefon hat einfach zu viele Mängel, als dass man es für
Zwecke der Kommunikation einsetzen könnte. Das Gerät ist wertlos
für uns."
Und der Apple -Gründer Steve Jobs berichtet über seine ersten
Schritte im Geschäftsleben:
"Wir gingen zu Atari und sagten, `Hey, wir haben hier dieses tolle
Ding, teilweise sogar aus Ihren Teilen gebaut. Wollen Sie uns
finanziell unterstützen?
Oder vielleicht übergeben wir Ihnen den Rechner ganz einfach. Wir
wollen nur dabei sein! Zahlen Sie uns ein Gehalt und wir arbeiten
für Sie.' Atari sagte nein.
Also gingen wir zu Hewlett Packard und die meinten: `Hey, wir
brauchen Euch nicht. Ihr habt ja noch nicht einmal das College
abgeschlossen'.
Jobs und Wozniak gründeten daraufhin ihr eigenes Unternehmen und
bauten den ersten Heimcomputer in eigener Regie.
Atari und Hewlett-Packard dagegen dürften Jahrzehnte später
ähnliche Gedanken hegen, wie einst der Banker, der dazu
aufgefordert wurde, eine der ersten Ölbohrungen in den USA zu
finanzieren:
"Nach Öl bohren? Sie meinen Löcher in die Erde bohren und hoffen,
dass Öl rauskommt? Sind Sie verrückt?"
- Hendy
von Lingenia » Mi. 03.08.2005, 13:17
Der student fällt in der Logik Klausur durch.Er frägt seinen Prof.: Verstehen sie überhaupt etwas davon?Er antwortet : naürlich sonst wär ich ja nicht Prof.
Der Student maacht ihm den Vorschlag wen der prof. eine frage von ihm beantwortet er sofort von der uni geht.Falls er aber die antwort nicht weiß bekommt der Student ne 1.Der Prof. willigt ein.Der Student frägt: Was ist legal aber nicht logisch?was ist nicht legal aber logisch? Was ist weder egal noch logisch? Der Prof. denkt ne zeit nach aber kommt nicht drauf und gibt dem Student ne 1.Daraufhin ruft er seinen besten Studenten an und frägt ob der die antwort weiß. Er sagt: Sie sind 62 und ihre Frau ist 25 Jahre alt. Das ist legal aber nicht logisch.Ihre Frau hat einen Liebhaber.Das ist Nicht legal aber logisch.Sie haben gerade dem Liebhaber ihrer Frau eine 1 gegeben. Das
is weder logisch noch legal
Eines Tages wollte Gott wissen wie es den Menschen auf der Erde so ergeht.
Dort sieht er eine Frau die gerade ein Kind zur Welt bringt und dabei unglaubliche Schmerzen erleidet.
Gott fragt seinen Engel:
-was ist den das, warum leidet diese Frau so?
Dieser Antwortet:
Du hast doch gesagt, „Unter großen Scherzen wirst du Gebären“ (zur info so steht es in der Bibel)
- Nun sagt Gott, ich habe nur gescherzt.
Dann sieht er einen Mann der einen sehr harten Job ausübt bei dem er schwitz und sich quält..
Gott fragt wieder:
Und was ist das?? Warum muss er sich so quälen?
Der Engel antwortet wieder:
Ja aber du selbst hast doch gesagt „und unter quallen wirst du arbeiten (auch Bibel)
Gott: Ja aber auch hier habe ich gescherzt.
Nun erblickt er den Vatikan.
Und ist erstaunt. So schöne luxuriöse Räumlichkeiten so viel Reichtum, die Menschen sind Glücklich und sehr schön bekleidet, mit vielen goldenen Anhängern etc.
Nun lächelt Gott und sagt:
- Oh das gefällt mir aber sehr gut, was ist das??
Und der Engel antwortet:
- das sind die, die wussten dass du nur gescherzt hast.
Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!
George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem A...loch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Der Student maacht ihm den Vorschlag wen der prof. eine frage von ihm beantwortet er sofort von der uni geht.Falls er aber die antwort nicht weiß bekommt der Student ne 1.Der Prof. willigt ein.Der Student frägt: Was ist legal aber nicht logisch?was ist nicht legal aber logisch? Was ist weder egal noch logisch? Der Prof. denkt ne zeit nach aber kommt nicht drauf und gibt dem Student ne 1.Daraufhin ruft er seinen besten Studenten an und frägt ob der die antwort weiß. Er sagt: Sie sind 62 und ihre Frau ist 25 Jahre alt. Das ist legal aber nicht logisch.Ihre Frau hat einen Liebhaber.Das ist Nicht legal aber logisch.Sie haben gerade dem Liebhaber ihrer Frau eine 1 gegeben. Das
is weder logisch noch legal
Eines Tages wollte Gott wissen wie es den Menschen auf der Erde so ergeht.
Dort sieht er eine Frau die gerade ein Kind zur Welt bringt und dabei unglaubliche Schmerzen erleidet.
Gott fragt seinen Engel:
-was ist den das, warum leidet diese Frau so?
Dieser Antwortet:
Du hast doch gesagt, „Unter großen Scherzen wirst du Gebären“ (zur info so steht es in der Bibel)
- Nun sagt Gott, ich habe nur gescherzt.
Dann sieht er einen Mann der einen sehr harten Job ausübt bei dem er schwitz und sich quält..
Gott fragt wieder:
Und was ist das?? Warum muss er sich so quälen?
Der Engel antwortet wieder:
Ja aber du selbst hast doch gesagt „und unter quallen wirst du arbeiten (auch Bibel)
Gott: Ja aber auch hier habe ich gescherzt.
Nun erblickt er den Vatikan.
Und ist erstaunt. So schöne luxuriöse Räumlichkeiten so viel Reichtum, die Menschen sind Glücklich und sehr schön bekleidet, mit vielen goldenen Anhängern etc.
Nun lächelt Gott und sagt:
- Oh das gefällt mir aber sehr gut, was ist das??
Und der Engel antwortet:
- das sind die, die wussten dass du nur gescherzt hast.
Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!
George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem A...loch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
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