Witze/Lustiges

[Bär]

^^ das ist geil

[verrückte-nudel1981]

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen
zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: " Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich
gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo
ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn
aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die
Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den
Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt
herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!“

[planb]

[planb]

Fahren zwei Informatiker im Auto plötzlich fällt der Motor aus (sonst wär's ja kein Witz).
Der eine: "Mist ein Bug im Betriebssystem."
Der andere: "Komm, wir steigen aus, machen alle Türen einmal auf und zu. Vielleicht geht's dann wieder."

[verrückte-nudel1981]

[Amon]

So haben es die Deutschen gesehen :





So haben es die Franzosen gesehen :





So haben es die Italiener gesehen :





So haben es die Amerikaner gesehen :





Und so stands in der Bild - Zeitung :

[Luna I.]

[Amon]

[Lingenia]

Streetstyle
Moderen Jugendsprache im heutigeb alltäglichen Gebrauch

Gangxta - Deutsch, Deutsch - Gangxta

Angeregtes gemeinsames musizieren - Aggro München (allgemein:) Aggro Berlin
Blöd - Ey alda, hassu kein Plan oda was!?
Dumpfbacke - Ey, bissu nich ganz senkrecht oda?!
Ekelhaft - Ey is ja ends rau, Alda!
Ferkel - Ey bissu Wildsau oda was?!
Geld - Ey Mann, check da money out!
Hübscher Junge - Ey, kraaaaaaaaaaaaaaaaaaas, geiles Brett oda?!
Intelligenter Mensch . Yo, voll da Checka oda?!
Joghurt - Mann, gib mir ma son bisschen probiotischen Shit!
Kumpel - Yo, mein konkreter Buddy oda!?
Lasebengel - Hassu Arsch offen oda was?!
Popstar - Jeanette is voll die geile Schnitte ey!
Radio - Yo Mann ends der Ghettoblaster ey!
Telefon - Krass, Handy oda?!
U-Bahn - Weißt des is voll Underground!
Vater und Mutter - Alda meine Erzeugungsfraktion, checkst du?!
Wuschelkopf - Ey Mann benutzt der kein Gel Mann!?
Xylophon - Ey man hat halt null Beat oda!?
Zigarette - Hey hastn blauen Dunst am Start?

[Lingenia]

In jedem Mann steckt etwas Gutes. Auch wenn es das Küchenmesser ist.



Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und zwanzig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...



Ein Mann kommt ins Spielwarengeschäft und will eine Barbie kaufen.
"Welches Modell?"
"Gibt's verschiedene?"
"Oh ja! Da hätten wir Barbie am Strand für 19.95 Euro,
Barbie mit Pferd für 19.95 Euro, Barbie im Zoo für 19.95 Euro,
Barbie in der Küche für 19.95 Euro und die geschiedene Barbie für 900 Euro."
"Wieso ist die so teuer???"
"Ganz einfach, da kriegen sie Kens Haus, Kens Auto und Kens Möbel dazu..."

[doris]

Zutaten

1 Tasse Wasser
1 Tasse Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
2 Tassen getrocknete Früchte
1 Teelöffel Backpulver
1 Teelöffel Salz
1 Hand voll Nüsse
1 Zitrone
1 0,7 Liter Malt Whiskey

Zubereitung

Zunächst kosten sie den Whiskey und überprüfen so seine Qualität. Dann nehmen sie eine große
Rührschüssel zur Hand.

Währenddessen probieren sie nochmals den Whiskey und überzeugen sich davon, dass er wirklich
von bester Qualität ist. Gießen sie dazu eine Tasse randvoll und trinken diese aus. Wiederholen sie
den Vorgang.

Schalten sie den Mixer ein und schlagen sie in der Rührrüssel die Butter flaumig weich. Fügen sie
einen Löffel Zucker hinzu. Überprüfen sie dann, ob der Whiskey noch in Ordnung ist. Probieren sie
dazu nochmals eine Tasse voll. Mixen sie den Schalter aus.

Brechen sie zwei Eier aus und zwar in die Schüssel. Hauen sie die schrumpeligen Früchtchen mit rein.
Malten sie den Schalter an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, lösen sie es mit einem Trauben-
schieher.

Überprüfen sie zwischendurch den Whiskey auf seine Konsissstenzzzz....

Jetzt schmeißen sie die Sidrone in den Hixer und drücken die Nüsse aus.

Fügen sie eine Tasse hinzu. Zucker, alles. Was auch immer.....

Fetten sie den Ofen ein. Drehen sie ihn um 360 Grad. Schlagen sie auf den Mixer ein bis er ausgeht.
Werfen sie die Rührschüssel aus dem Fenster und überprüfen sie den Geschmack des übrigen, abge-
standenen Whiskeys.

Gehen sie ins Bett und pfeifen sie auf den Kuchen......

[Luna I.]

Frauenfeindlich?

Der Mann liest ein Buch.
Die Frau liest die Erbsen.

[Lingenia]

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen.

Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschiesst das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"

Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschiesst das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!"

Da bestellt sich der Tiroler ein Glas "Gösser", trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: "Wir haben in Tirol so viele Deutsche, wir trinken nie mit einem Deutschen zweimal!"

[Luna I.]

http://www.youtube.com/watch?v=mZkVZGiYTNg

[Lingenia]

Achtung schwarzer Humor *chrchr*

"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!" - "Ja ja, das machen die..."


Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste:
"Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."


Peter und Marion laufen durch den Wald. Plötzlich gurgelt Peter, hält sich den Hals und fällt röchelnd um.
Entsetzt greift Marion nach ihrem Handy, ruft den Notarzt an und sagt: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?"
"Bleiben sie ganz ruhig. Erst müssen wir überprüfen, ob er auch wirklich tot ist..."
Plötzlich ist ein Schuss zu hören, dann meldet sich Marion wieder: "Okay und jetzt?"


Kommt ein alter Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe solchen Durchfall!"
Fragt der Arzt: "Wie alt sind Sie denn?"
"85, Herr Doktor!"
" Ach, dann haben Sie ohnehin bald ausgeschissen!"


Werbetext einer Versicherung:
Vorgestern versicherten wir einen Ehemann, gestern brach er sich das Genick, heute zahlen wir seiner Witwe 100.000 Euro aus. Handeln Sie rasch, schon morgen koennen Sie die Glueckliche sein.


Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister:
"Ähem, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen ?"
"Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden. Da gibt es strenge Vorschriften".
"Ich biete Ihnen 10.000,- Euro wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen !"
"Hmm..."
10 000,- Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche !
"Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, daß Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird."
"Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben !"


In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: "Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss?" Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer isst noch einige Nüsse mehr. An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat. Da antwortet die ältere Dame: "Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber die Nüsse sind mir einfach zu hart!"


Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze:" ww wa was zzahlst dddu ddenn beeim Friseur?" - Sagt der mit der Glatze "Nicht soviel, wie du für ein Ortsgespräch!"


Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlaesst das Schlafzimmer. Er sitzt am Kuechentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Traene aus den Augen rinnt und er einen kraeftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Kueche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Ruecksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst fuer die naechsten 20 Jahre ins Gefaengnis!?'" "Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Traene von seiner Wange und sagt: "Weißt du... heute waere ich entlassen worden!"


Was haben 80jährige Frauen zwischen ihren Brüsten, das 20jährige nicht haben?
Den Bauchnabel


Lingenia