Bin ich noch normal ??

[hoppelchen]

Ola ..

Mir wächst alles über den Kopf hinaus .. Ich weiß nicht mehr was ich machen soll. Heute, habe ich zum ersten mal über SVV nachgedacht .. Ich war kurz davor es zu tun. Ich weiß aber auch, wenn ich es machen würde, würde ich mein Leben damit in Gefahr bringne, aufgrund meiner Erkrankung .. Doch es gab mir auch ein beruhigendes Gefühl .. Ist das normal .. ?? Wenn ich einmal damit angefangen habe, werde ich wohl nicht mehr so schnell davon los kommen ... :/

[celestine]

Du bist so nee Kämpferin Hoppelchen, du hast es geschafft wieder gesund zu werden,
es klar das du im Moment total durcheinander bist und sicherlich auch sehr traurig.
Es ist so viel passiert in letzter Zeit da kann ich schon verstehen, das du auch dadurch
einem enormen Druck ausgesetzt.
Ich denke das mit dem SSV ist auch keine Lösung du hast schon so viele körperliche
und seelische Schmerzen aushalten müssen tu dir das bitte nicht an hoppelchen.
Ausserdem würde es dir wirklich nur schaden.
Wenn du jemanden zum reden brauchst hoppelchen ich bin gerne für dich da
kannst mir immer nee pn schicken.
Aber mach keinen Blödsinn das ist es alles nicht wert glaub mir

[GLaDOS]

Hallo Hoppel,
ersten, du bist definitiv "normal" (obwohl ich mir ja nie sicher bin was eigentlich NORMAL bedeutet )!

Zweitens, das du darüber nachdenkst ist verständlich, aber lass es, es bringt dir nichts, es verlagert nur. Ich hab sehr spät angefangen mich selbst zu verletzen (in welcher Art auch immer), davor hab ich mich immer mit Drogen zugedröhnt, danach waren es dann Drogen, Alk und SV. Du überschreitest damit eine Grenze, hinter diese du dann nicht mehr zurück kannst.

Es gibt immer einen anderen Weg...er ist oft nicht der einfachere...wie war deine Signatur doch gleich "nur die Schwachen schickt man über den einfachen Weg ins Ziel"...beherzige das.

[sternenstaub]

Lieber Sonnenschein, ich kann mich da nur Celestines Worten anschließen.
Versuche deine Wut, Enttäuschung und all die anderen Gefühle anders zu kompensieren.
Gehe an die frische Luft,... Mach das bitte nicht! Damit sind deine Probleme auch nicht gelöst, im Gegenteil.
Ich wünsche dir alles Gute und denke an dich
Dein Sternenstaub

[TickTack]

Bevor du es tust..

Ich habe es nie geglaubt.. aber es ist so soo wahr.

Halt durch hoppel.

[hoppelchen]

Danke Ihr lieben für eure lieben Worte ...

Aber.. Wie soll ich es beschreiben. Es ist seit gestern, seit gestern fühle ich etwas in mir. Es ist total komisch. Ich kann es kaum beschreiben. Es ist wieder so wie damals. Als das böse Blut gewachsen ist (die Leukämie) Aber meine Werte sprechen dagegen. Vielleicht bilde ich mir das auch nur ein.

Ich konnte noch nie mein eigenes Blut sehen. Ich denke, das kommt auch daher, dass es böse ist, ich hab das so in mir .. (Ihr denkt jetzt bestimmt, ich bin völlig verrückt .. )

Aber dieser Gedanke sitzt jetzt tief in mir. Ich habe heute schon 3x etwas scharfes in der Hand gehabt. In der Schule, in der Pause hat es angefangen. Ich war alleine, ganz alleine im Klassenzimmer und mir ist plötzlich wieder der Gedanke von gestern Nacht in den Sinn gekommen. Ich habe meine Schere in die Hand genommen und sie an meine Haut gelegt. Ich habe sie gefühlt, sie war ganz kalt. Ich habe einwenig aufgedrückt, Ich habe die Augen geschlossen, und habe an meine Mami gedacht .. Dann hab ich die Augen wieder aufgemacht. Ich habe die Schere weggezogen und gesehen, was für ein Abdruck auf meiner Haut war. Das fand ich schon sehr erschenkend ..
Wie ich zu Hause war, hab ich es wieder versucht, diesmal mit der Rasierklinge, jedoch hat dann das Telefon geklingelt und ich habe es gelassen...
Vorhin musste ich in der Küche was für meine "Mutter" schneiden ... Und dann lag da das Messer ............
Das gibts noch nicht, ich bin doch nicht mehr normal, ich habe noch nie in meinem Leben über SVV nachgedacht .. und jetzt das, ich bin geschockt, geschockt von mir selbst ..
Ich bin nur noch am weinen ..

[GLaDOS]

Versuch ein, zwei Tage durchzuhalten, es ist zwar gerade akut, aber es legt sich auch wieder. Stell es dir wie einen Teekessel vor, der pfeift und pfeift und pfeift, der Druck wird aber immer weniger.

Bleib stark Hoppel!!!

[hoppelchen]

Danke GLaDOS, ich werde es mal versuchen, mir es so vorzustellen .. !!

[Helena]

ich denke auch, was glados geschrieben hat ist sehr wichtig. versuch dich irgendwie abzulenken. vielleicht fällt dir ja was ein, womit das gut geht. lesen, baden, hobby, fernsehen, einkaufen. oder einen tee trinken, um wieder ein wenig runterzukommen. einfach so lange ablenken, bis der druck wieder weg ist. wie der teekessel

ich wünsch dir ganz viel kraft, damit es bei dir nicht so weit kommt. du hast schon so viel geschafft. hast der leukämie die stirn geboten. ich glaub an dich, dass du auch stark genug dafür bist, zu svv nein zu sagen.

[hoppelchen]

Danke Helena für deinen Beitrag & deine Worte!

Wie soll ich sagen .. Ich hab es einfach gemacht - Es war ein fehler - ich weiß es selbt . Jetzt is alles nur noch schlimmer als vorher. Es ist zwar nur ein kleiner Schnitt .. aber das reicht schon aus, um die Blutung nicht mehr zum stillen zu bekommen (bei mir .. ) Es war wirklich nur ein ganz ganz winziger Schnitt - in diesem Moment als ich es spürte, diesen Schmerz - Es war beruhigend. Doch als ich dann das Blut sah, wurde mich ganz anders. Ich kann kein Blut sehen - schon gar nicht mein eigenes ..

Meine Werte werden jetzt - nach dem Mist , was ich gemacht hab - wieder schlechter werden, als sie jetzt schon sind. Das macht mir große Angst. ICh finde es aber sehr beängstigend, dass ich mir selbt einen Schmerz angetan habe. Hatte ich nicht in den letzten 6 Jahren genug , auch körperliche Schmerzen .. ?? Warum tue ich sowas .. Vor einer KMP (Knochenmarkpunktion) mach ich mir ins Hemd & kann die Nacht davor nicht schlafen ... Ich schisser, lass mir sogar vollnarkose geben .. Und jetzt füge ich mich selbst Schmerzen zu .. ich kann mich selbst nicht mehr verstehen ..!!

[Helena]

kopf hoch hoppelchen. was sind dir denn in dem moment für gedanken durch den kopf gegangen? so kurz vorher oder währenddessen. vielleicht kannst du das verhalten so ein wenig besser verstehen und beim nächsten mal, wenn du dieses gefühl wieder merkst, gegenlenken.

oder kommt es für dich in betracht, mit deinen eltern bzw. mit jmd. aus dem krankenhaus zu reden? denn sowas für sich zu behalten, geheim zu halten und allein zu bekämpfen kostet enorm viel kraft.

ach mensch, du machst bestimmt grad wieder so viel durch. ich würd so gern die richtigen worte finden, um dir ein wenig helfen zu können. ich weiß nur nicht, was dahingehend richtig ist. tut mir leid. aber ich wünsch dir nochmal ganz viel kraft.

[sternenstaub]

Liebe Hoppelchen,

es tut mir so leid, dass es dir im Moment so gar nicht gut geht.
Ich denke auch, dass du dir da Hilfe suchen solltest. Und im Grunde ist doch dein SVV versuch auch ein Hilfeschrei. Warum hast du es gemacht? Weil alle anderen Probleme einfach viel zu groß sind. Du suchst ein Gegenventil, um dies alles auszuhalten. Nicht das SVV an sich schon schlimm genug ist, aber aufgrund deiner Krankheit noch viel schlimmer.
Bitte versuche dir Hilfe zu suchen. Es gibt heutzutage so viele Möglichkeiten. Du musst lernen über deine Gefühle zu reden. Du kannst nicht alles mit dir allein ausmachen. Aber glaub mir, dies kann man auch lernen

[hoppelchen]

& jetzt ist es passiert. Ich bin im Krankenhaus. Die Werte sind - wie von mir ertwartet - wieder schlechter als schlecht. Morgen muss ich meine Klausur trotzdem schreiben. Entweder ich bin einigermaßen stabil und muss in die Schule, um sie mitschreiben zu können - oder ich muss sie hier schreiben.

Der Arzt, hat meine Wunde gesehen. Er fragte mich, was ich denn da angestellt hätte. Mir wurde plötzlich ganz komisch, denn da wirde mir wieder klar, was ich eigentlich angestellt habe. Ich erfand eine Geschichte, und sagte, dass es passierte, als ich im Garte mit meinem Hund spielte, und mich gerissen habe. Man immer diese Lügen .. Ich komm wohl so schnell aus dem ganzen hier nie wieder raus.

Ich habe versucht wieder zu lernen - immer und immer wieder. Es geht einfach nicht, und ich habe nicht mal mehr 24 Stunden dafür Zeit.

Heute morgen habe ich mit meiner Mami gesprochen .. Auch ihr habe ich davon nichts erzählt. niemanden habe ich eigentlich davon erzählt.
Es quält mich richtig, das ich nicht bei meiner Mami sein kann - oder sie bei mir. Immer nur schreiben, telefonieren oder skypen. Klar, besser als nichts, aber ich vermisse es einfach, ich vermisse es, in den Arm genommen zu werden. Ein Küsschen von ihr zu bekommen und einfach dieses Gefühl, wenn sie mir über den Kopf streicht.

Und jetzt sind auch diese Werte wieder so unterirdisch schlecht. Was mache ich, wenn jetzt wieder die Krankheit zurück kommt ... werde ich es überleben? Das sind alles so Fragen, die mir im Kopf umhergehen ..
Und in diesem Moment, kommt wieder dieser Gedanke des SVV, das beruhigt unheimlich - so unheimlich, dass ich davor schon wieder Angst habe.