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Aber in den letzten Monaten hat sich irgendwas verändert. Ich weiß einfach nicht mehr was mit mir los ist. Die Selbstverletzung habe ich eigentlich sehr gut unter Kontrolle. Ich habe eine Schere die ich immer mit mir rumschleppe. Mit ihr habe ich mich jahrelang verletzt. Jetzt soll sie mich davor warnen.
Aber das ist eigentlich nicht mein Problem. In den letzten Monaten bin ich so verdammt unkonzentriert. (WSas ja an sich eigentlich gar nichts ungewöhnliches ist). Aber bei mir ist das so, dass ich eigentlich ein sehr perfektionistischer Mensch bin und wenn ich mir etwas vornehme, wie zb. für eine Klausur zu lernen, dann zieh ich das auch durch. jetzt habe ich absolut keine Kraft mehr. ich kann nicht mal mehr ein Buch in die Hand nehmen. Im Unterricht bricht meine Konzentration völlig weg und ich denke plötzlich an etwas ganz anders. (ist ja auch nichts ungewöhnliches während des Unterrichtes mal abzuschweifen^^) naja aber bei mir.. es ist als würde ich denken. Und dann denke ich hinter diesem Denken noch etwas. Und hinter diesem Gedanken denke ich wieder etwas! Es ist wirklich sehr schwer zu beschreiben, weil ich keine Worte dafür finden kann. Es ist als würde ich 3x denken in gleicher Zeit..und alle diese Gedanken, handeln von etwas vollkommen anderem. Aber es ist nicht nur das. Zunehmend fühle ich mich bedrängt (obwohl da gar nichts ist) und ständig fühle ich mich beobachtet und habe andauernd das Gefühl als würde mich jemand belauschen. Ich kann ja noch nicht mal in die Stadt weil ich ständig die Befürchtung habe als würde mich jemand anstarren, oder die Kassiererin an der Kasse könnte irgendetwas schlechtes von mir denken oder meine Nachbarin würde mich durch den Zaun belauschen. Und dann beschleicht mich ein Gefühl von Unwohlsein und Angst.
ich habe außerdem schon lange das Gefühl, dass etwas in mir ist. Das war schon immer so. ich habe immer meine "Phasen" wie ich sie gerne nenne meinem "Monster in mir" zugesprochen. (Wenn ich mich wiedermal selbst verletzt oder sonstiges schlechtes getan hab). Aber ich komme mir vor als wäre ich zwei Personen. Die eine Person macht ihre Arbeit. Die andere versucht sich selbst zu zerstören. Die eine ist die "Maske" die andere mein "wahres Ich". Die eine die "Vernünftige" die andere die "ich will nicht vernünftig sein". Es ist wirklich schwer zu erklären.. Auf meiner Arbeit zeigt sich das ganz deutlich, da bin ich die perfekte Kollegin die alles tut und macht und immer hilfsbereit und freundlich ist. Zuhause bin ich das absolute Gegenteil: Aggressiv, wütend, depressiv und im wahrste sinne des wortes nicht nett. Aber gerade dieser "Teil" von mir ist der, von dem ich den Eindruck habe, dass dieser der wahre von mir ist. Mein "wahres Ich".
Ich habe einfach keinen Plan was los ist..mein Arzt hat vor wenigen Tagen mich angesehn und gemeint ich würde alle symptome einer schizophrenie aufweisen.. das würde mir eigentlich gerade noch fehlen das ich meinen Verstand verliere, aber es würde wenn ich so darüber nachdenken wohl auch einen sinn ergeben.
Vlt hat ja jemand ähnliche gefühle und kann mir da vlt helfen.
Und sry das der text so lang ist
