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ich weiss, dass ich eigentlich immer eher wenig hier war. ich habe immer wieder mal gelesen, aber nichts geschrieben. zum einen weil mir die richtigen worte fehlten und zum anderen weil ich echt kaum zeit hatte. wenn war ich meistens über das smartphone hier udn da längere texte zu schreiben mag ich gar nicht.....
ich hoffe ihr entschuldigt das. meine kleine maus lässt mir aber keine freie zeit
nun aber zu dem eigentlichen.....
ich muss mir gleich erstmal eine überschrift überlegen. aber ich tippel mal einfach schon mal.....
ich weiss zur zeit gar nicht richtig wie es mir geht.....es ist alles so durcheinander für mich...
jeder sagt immer zu mir, dass ich mir doch hilfe holen soll....hilfe in dem sinne, dass ich zur zeit mit den kids hier alleine bin..... aber ich kann es nicht.
vielleicht mal von anfang an.....
ich habe 5 kinder....die kleinste ist nun grade 7 monate und sie wohnt quasi auf mir. wenn mama nicht da ist, dann geht die welt unter. ich kann sie zwar auch zu ihrer grösseren schwester (13) mal abgeben, aber sie hat halt auch nicht immer lust udn zeit sich um die kleine zu kümmern.
nun gut.... dadurch, dass ich halt viel mit der kleinen hier bin kann ich nicht immer die aufgaben machen die ich gerne möchte. alleine frühstücken morgens ist ein reines stopfen oder es fällt ganz aus.
mein ältester sohn leidet an angststörungen und es ist nun so schlimm geworden, dass er sogar seine maßnahme die er über das arbeitsamt macht abbrechen muss. er wartet nun auf einen platz in der tagesklinik. aber wenn das vorgespräch war dauert es nochmal 10 wochen eh er dahin kann. wegen nem termin für das gespräch melden die sich noch. wann das da weiter geht weiss ich also auch nicht. ist so nicht wirklich einfach mit ihm. sehr viele symptome sprechen meiner meinugn nach auch für eine depression....
unser zweit ältester hat ADHS und ist auch nicht so einfach. er führt sich immer auf wie ein chef und hat teilweise einen ton am leid dass hier schon kaum jemand irgendwas mit ihm machen will....wobei er total hilfsbereit ist und mir hier echt viel arbeit abnimmt oder den hausmeister macht....
er hat mir nun so nebenbei per sms getickert, dass er ziemlich durcheinander ist....er weiss nicht aber er hätte das gefühl, dass ihn auch männer interessieren könnten. nun gut. er ist grade 18 geworden udn ich habe ihn gesagt, dass das alles ne pubertätssache sein kann, dass er einfach mal abwarten soll.
ein klein wenig war ich schon erschrocken.....wobei ich da wirklich sehr tolerant bin. sollte es so sein, dann ist mir das vollkommen egal solange er glücklich ist.
unsere zweitjüngste (6j) ist ein reiner thyrann. sie hat einen ton drauf der echt nicht mehr schön ist. motzt mit jedem rum. stichelt ihre schwester wo sie nur kann und ist generell sehr gemein zu ihr. dass sie dan tv verbot bekommt, in ihr zimmer bleiben muss oder oder oder hilft irgendwie alles nichts....
mein mann ist zur zeit in der klinik.
bei ihm wurde vor über einem jahr PTBS nach einem auslandseinsatz diagnostiziert. nun wurde es erst besser, dann aber immer schlimmer und schlimmer.
mein zweitältester udn mein mann haben sich ständig in den haare. oftmals kommt es mir wie eine eifersuchtsgeschichte vor wer mehr und besser bei mir punkten kann wo sie sich auch mir gegenüber gegenseitig sehr schlecht machen. ständige streitereien die mittlerweile die ganze familie so aufgewühlt haben, dass kein ruhiges leben mehr möglich war.
nun war es so, dass ich meinen mann gesagt habe, dass ich ein leben so nicht mehr mit mache wo er immer schlimmer wird. es knallte hier nur noch und ich habe mit ihm zusammen gelebt wie in einer WG.... nichtmal mehr wie mit freunden.
dazu vielleicht ein wenig zu mir....
ich habe mich nun sehr lange damit auseinander gesetzt. habe aber den weg in eine klinik noch nicht geschafft.....aber bei mir treffen sehr sehr sehr viele symptome zu die auf borderline hinweisen. ein brief den ich meinen mann mal geschrieben hatte wo ich meine gedanken und gefühle...mein leben aufgeschrieben hatte....den hatte er mit zu seinem psychologen genommen...dieser sagte selber auch, dass sehr viel dafür spricht und ich mal zu einem facharzt gehen sollte.
dort bin ich auch vorher mal gewesen. aber die war ganz toll.....die hat zu mir nur gesagt, dass ich sport machen sollte, dass es mir dann auch wieder gut geht.......da hatte ich mich überwunden mal zu einem doc zu gehen und dann sowas.....toll.....
nun gut.... vielleicht kennt sich der ein oder andere damit aus udn kann in etwa nachempfinden wie es mir so geht.
mein mann ist also sehr schwierig geworden und hat mir auch lange nicht mehr die zuwendung gegeben die ich gerne hätte. meine gedanken....ob er eine andere hat kamen immer wieder genauso, dass ich ihn immer mehr abgewertet habe. zuletzt habe ich wirklich auch nichts mehr für ihn empfunden. ich hatte sogar schlimme gedanken. immer wenn er sehr abwärtend oder gemein zu mir war hab ich mir schon fast gewünscht er würde mal die treppe runterfallen oder oder oder.....
ich weiss, das sind schlimme gedanken. aber ich habe es einfach nicht geschafft von ihm zu gehen. zumal da ja auch kinder sind (sind nicht alles seine leiblichen. nur die beiden jüngsten).
ich habe nicht ein vernünftiges wort mehr mit ihm reden können....
gelebt habe ich eigentlich nur noch wegen meinen kindern. die haben mir so viel kraft gegeben....ich könnte ihnen niemals weh tun und habe daher immer gehofft, dass mir doch was passieren könnte dass endlich schluss mit allem ist...
nun gut...es kam also dazu, dass ich ihm sagte, dass es so nicht weiter gehen kann, dass er was unternehmen muss. die kids haben ihn das quasi auch als letzte chance gegeben.
er hatte also nochmal nen termin in der klinik gemacht und die kinder sowie ich hatten ihm briefe mitgegeben was uns zur zeit so auffällt was an ihm so schlimm ist. genauso hatte ich einen brief an den doc geschrieben, dass er meinen mann in kur oder sonstwas schicken soll, dass es hier kurz vor einer trennung ist....
der arzt hat die briefe gelesen und sagte nur dass es allerhöchste zeit wird dass er in die klinik kommt.
1,5 wochen später musste er da sein....das war am 26.11.
zuerst hiess es, dass er die erste woche kontaktverbot hat...er konnte aber sms senden und somit mit handy auch ins internet bzw. seine spiele machen....ein punkt der von allen aufgeschrieben wurde, dass er seinem handy und pc mehr zeit widmet als seiner familie....
nun gut...die ersten tage hatte er sich also gemeldet.....dann nach etwa einer woche nicht mehr. ich habe dann aber auch nicht hinterher gefragt oder so. hatte mich nur gewundert, dass ich auf eine sms keine antwort bekam und gut. irgendwann kam dann eine sms, dass er sich nicht meldet, weil ihm so viel im kopf rumschwirre...... habe ich ihn nur gefragt, ob er sich nun gedanken macht, dass es alleine ja viel ruhiger ist udn er vielleicht gar nicht mehr nach hause möchte. er sagte, dass er mit sich selber so beschäftigt ist udn ich mir nicht immer so nen kopf machen solle....er fragte immer wie es zu hause ist udn ich habe ihm immer gesagt, dass alles okay ist.
haha....wenn es ginge würde ich es lassen....
wir hatten dann einmal telefoniert als unsere mittlere geburtstag hatte... er sagte, dann dass es ihm gar nicht gut ginge und er anders auf medikamente eingestellt würde.
würde wohl allen da so gehen, dass die erstmal ne downphase haben.
nun gut....möchte ja, dass es ihm besser geht udn habe es dann auch so hingenommen....
das zweite wochenende...also letzten samstag sollten wir ihn besuchen kommen... wir wollten auch. ich bin dann nur mit den mädels hingefahren. er war sehr unruhig und hatte sowas wie muskelzucken. als wir runter in die cafeteria gehen wollten hatte er sich eine tablette geben lassen die er wohl zusätzlich noch nehmen kann. dort angekommen und nen moment gesessen ist er dann erstmal raus eine rauchen. er sagte dann auch, dass es etwas viel wurde und er so nen kleinen moment ruhe brauchte.
sind dann auch wieder aufs zimmer gegangen. lange konnten wir nicht bleiben, da wir über 2 stunden fahren mussten. und das bei schneewetter.....
abends angekommen hatte ich ihn dann noch eine sms geschickt und am sonntag dann haben wir uns auch kurz über den schnee ausgetauscht. das wars dann. dann war wieder sendepause. unsere tochter udn ich hatten ihm einen guten morgen am sonntag gewünscht aber es kam nichts zurück. habe ihn dann später noch eine sms geschickt, dass ich ihn nicht nerven möchte und wenn er schreiben will soll er, dass ich dann auch gerne antworte, aber dass von mir nichts mehr kommt da ich ihm die ruhe gönnen möchte.....
gestern kam dann, dass er nach fielmann wolle und wo hier dann einer bei usn in der nähe ist falls es zu lange dauert, dass er seine brille dann hier abholen kann. habe ihn geschrieben wo und das wars dann wieder....
bis jetzt nichts....
im grunde ja auch nicht schlimm...oder doch? ich weiss nicht....
ich weiss nicht ob es egoistisch ist...
aber....er ist in der klinik. übrigens ein krankenhaus mit psychologischer abteilung und er soll bis zum 20. oder 21.12. da bleiben...
nun...er ist in der klinik....hat immer wen um sich umzu wenn er was hat...
ich sitze hier zu hause...habe die probleme udn den kummer mit den kindern.....dann hatten wir grade nen wasserschaden udn ich habe mich mit den handwerkern einigen müssen. was auf dem boden im bad kommt und und und..... mein ex macht probleme punkto unterhalt wo wir vor gericht sitzen. ich habe die eintscheidung zu treffen gehabt ob unser ältester seine maßnahme abbricht oder was passiert. ich muss mich rund um die uhr um die kleine kümmern, muss die kurze zur schule (1. klasse) bringen. mich um das schneechaos hier kümmern, den haushalt und und und...... und mir selber geht es ja auch nicht so prickelnd.
sitze hier so oft und heule. möchte mit dem kopf einfach nur durch die wand laufen. weiss nicht wer wie wo oder was ich bin....komme selber so oft gar nicht richtig in die puschen und muss irgendwie funktionieren.
stimmungsschwankungen bis zum geht nicht mehr....die ganze letzte zeit hat mir ja auch so zugesetzt, dass ich mich wieder selber verletzte hatte udn ein paarmal zitternd am boden sass weil mir die beine weggesackt sind weil ich einfach nicht mehr konnte.....
es ist hier zwar ruhiger geworden.....aber ich bin ebend so alleine.....
und nun geht mir so oft durch den kopf, dass ich das unfair finde. habe das gefühl, dass ich mal wieder absolute nebensache bin. ich muss halt funktionieren. da muss man sich gar keine sorgen oder gedanken machen. es ist nicht wichtig mal zu wissen wie es mir geht. der gnädige herr hat keinen kopf also meldet er sich nicht....und was ist mit mir?
aber dann denke ich auch wieder, dass ich es ja so wollte, dass ihm geholfen wird.....
ach ich weiss auch nicht..... es ist grade alles so wirr in meinem kopf.
als wir letztens in der klinik waren hatte ich nach sehr langer zeit mal wieder das gefühl meinen mann zu vermissen und zu lieben.....es war eins chönes gefühl. aber ich weiss auch, dass kleinigkeiten reichen und ich meinen mann wieder nicht mehr "sehen" mag.... ich habe angst, dass es wieder so kommt weil ich irgendwie böse auf ihn bin weil ich hier mit allem alleine sitze.....
freunde.....soetwas gibt es für mich hier nicht....und meine mama möchte ich nicht damit belasten. sie hat genug mit sich zu tun...
genauso wie ich mich frage....wenn meinem mann letzten samstag schon alles zu viel war..... er soll nun bald ja dann nach hause kommen. er kann sich nicht melden weil er mit sich zu tun hat..... aber dann bald wieder nach hause kommen? in einer woche kann er kaum das alles schaffen udn wieder fit sein.....ich kann es mir nicht vorstellen.
die angst ist nun da, dass er den ärzten was vormacht und wieder alles herabspielt und es dann hier zu hause wieder von vorne los geht....
ich weiss einfach nicht was ich tun udn denken soll.....
entschudligt...ist sicherlich alles etwas wirr....aber genauso fühle ich mich auch.....
