Hallo Leute, Ich schreibe hier, weil ich hoffe, dass mir jemand helfen kann Aber so aktiv, wie die User hier im Forum sind, gehe ich mal davon aus, dass jemand einen Rat haben wird.
Wenn ich auf mein Leben blicke, sehe ich einen ziemlichen Scherbenhaufen. Mein ganzer Besitz spiegelt wieder, dass ich in meinem Leben schon vieles versucht habe, aber noch nie wirklich etwas erreicht habe. Ob es nun die Instrumente sind, die ich zu spielen versucht habe, oder Aktivitäten, die dann doch nichts für mich waren... Irgendwie bin ich in meinem Leben an allem, was ich probiert habe, gescheitert. Aber nicht nur in meiner Freizeit und bei meinen Hobbys, sondern auch bei den Menschen, die ich im Laufe des Lebens kennengelernt habe, sieht es so aus :/
Dazu kommt: Ich habe zwar einen Schulabschluss, aber trotzdem läuft es beruflich nicht so, wie ich es gerne hätte. Ich wollte immer gerne studieren, musste mein letztes Studium jedoch abbrechen, da ich gemobbt wurde und irgendwann Panik bekam bei dem Gedanken morgens aufzustehen und diese Leute zu sehen. Im Moment habe ich eine neue Arbeit gefunden, die mir aber auch irgendwie gar nicht gefällt. Ich dachte, es würde mir vorübergehend zusagen - Doch auch dort habe ich Probleme mit den Kollegen, die mich alle nicht ausstehen können und sich wünschen, ich würde wieder kündigen. Inzwischen habe ich dort auch schon Angst, überhaupt zu erscheinen und wünsche mir, ich hätte niemals dort angefangen. Langsam weiß ich echt nicht mehr wohin ich soll oder ob das immer so weitergehen wird
Während der Schulzeit hatte ich kaum Freunde, viele Jahre sogar niemanden. Als Teenager bin ich im Schulgebäude in den Pausen immer durch die Gänge geschlichen und musste mich vor den anderen Jugendlichen verstecken, da ich sonst verprügelt wurde. Ich hatte eine Zeit lang sogar richtig Angst vor Menschen, da mir irgendwie niemand helfen wollte und ich nirgendwohin fliehen konnte. Halt gab mir eine Zeit lang meine einzige Freundin, die ich je hatte - Doch die brach nach dem Schulabschluss den Kontakt zu mir ab, was mir zu erkennen gab, dass ich für sie wohl nur ein Mittel zum Zweck war. Nun stehe ich leider völlig alleine ohne richtige Freunde da und frage mich, wie es sein kann, dass alle Menschen, die ich im Laufe meines Lebens kennengelernt habe, mich früher oder später aufgegeben haben. Immerhin strenge ich mich wirklich an, mit anderen zurechtzukommen und versuche selbstbewusst zu wirken.
Dass ich ganz allein dastehe, kann ich jedoch auch nicht sagen. Denn seit ein paar Jahren (jetzt etwas über 2) habe ich jetzt endlich mal meinen ersten richtigen Freund
Das Problem ist nur, dass er meine Gefühle nicht ernst nimmt und sich nicht mit mir beschäftigt. Ich komme so gut mit ihm aus, er ist sehr lieb zu mir und wir wohnen nun sogar zusammen. Aber sobald es mir schlecht geht und ich zum Beispiel zu weinen beginne, weil ich es nicht aushalte (zum Beispiel wegen der Arbeit), schreit er mich nur an und beschimpft mich. Manchmal weine ich auch erst, weil er mich so verletzt mit seinen Worten... Zumal ich einfach nicht verstehe, warum er wegen vielen Kleinigkeiten so überreagiert, anstatt sie versucht mit mir zu lösen.
Er ist sonst völlig normal und ich hatte noch nie jemanden, der sich so lange so gut mit mir verstanden hat. Er hat viele Hobbys, die ich auch habe und wir sind auf einer Wellenlänge. Aber dann ist er manchmal wie ausgewechselt, ich kann das einfach nicht begreifen, wie das der gleiche Mensch sein kann. Sobald ich etwas falsch mache (und das sind oft nur kleine Dinge wie z.B. eine Schublade knallen oder etwas fallen lassen) rastet er förmlich aus und trampelt solange auf meinen Gefühlen herum, bis ich wieder weine. Und dann macht er einfach weiter, legt manchmal erst richtig los. Ich weiß da einfach nicht mehr weiter. (Das ist eine Teufelsspirale...)
Das Blöde ist, dass mein Freund in vielerlei Hinsicht sehr recht hat. Er beschimpft mich oft, weil ich schusselig, tollpatschig, verträumt und unerfahren bin - Ich mache so vieles falsch in meinem Leben. Aber mir tut es weh, dass ich keine Hilfe bekomme, an diesen Dingen zu arbeiten. Stattdessen werde ich nur angebrüllt - Aber nicht nur von ihm, sondern von allen. Auf der Arbeit wird mir kaum etwas erklärt und mache ich dann etwas falsch, werde ich als dumm bezeichnet... Bei meiner Familie ist es nicht anders. Meine Schwester sah mich schon immer als nichtsnutzig an, daran hat sich bis heute nichts geändert. Von allen Menschen mit denen man was zutun hat (und das sind ja nur so wenige) nur auf Fehler hingewiesen zu werden tut einfach so weh, dass ich es langsam nicht mehr ertragen kann Wache ich morgens auf, habe ich bereits Panik und furchtbare Angst. Egal wo ich bin, ob nun zuhause oder auf der Arbeit, ich bekomme überall nur an den Kopf, dass ich nichts kann und zu nichts zu gebrauchen bin.
Das Schlimme ist, dass ich mich inzwischen wirklich ändern will, damit ich nicht mehr beschimpft werde. Aber ich schaffe es einfach nicht! Ich bin im Moment einfach zu kaputt, mir fehlt jegliche Kraft. Ich bin einfach nur noch müde, schlafe fast den halben Tag - Weil ich zu sehr Angst vor dem habe, was um mich herum passiert. Manchmal wünsche ich mir wirklich, einfach nur noch zu schlafen und nichts mehr mitzubekommen. Doch dann wird mein Freund nur noch wütender auf mich. Alle seine Freunde und Bekannten (auch die Familie) halten mich für faul, weil ich so viel schlafe, aber ich will einfach nicht mehr.
Mein ganzes Leben schon bin ich so unheimlich allein und habe keine Unterstützung. Auch meine Familie wohnt so weit weg. Schon seit der Grundschule wünschte ich mir immer einfach jemanden, der für mich da ist und mich 100% so akzeptiert, wie ich bin. Doch leider gab es das irgendwie nie. Ich wurde stattdessen immer nur gemieden und musste um jegliche Zuneigung kämpfen... Dabei bin ich wirklich gar nicht so schwierig, wie alle tun und ich strenge mich an, immer sehr stark zu wirken, auch wenn es mir schlecht geht und gehe auf andere Leute zu, höre mir deren Probleme an. Es gibt bestimmt vieles Positives an mir, auch wenn das vielleicht mit der Zeit verschwunden ist, weil ich einfach inzwischen so viel Kummer habe. Inzwischen kann ich nicht mal mehr ein selbstbewusstes Bild aufrechterhalten und weine fast jeden Tag nur noch. Rausgehen mag ich auch nicht mehr. Dabei hatte ich früher so viele Hobbys, auch wenn ich vieles niemals richtig ausleben konnte.
Worunter ich immer gelitten habe war, dass ich schon seit der Kindergartenzeit masochistische Neigungen hatte und ab der Pubertät dann auch sexuell nur noch in diese Richtung Befriedigung empfinden konnte. Leider hat sich damit in meinem ganzen Leben jedoch noch nie jemand mit auseinandergesetzt und auch mein Freund zeigt keinerlei Interesse daran, weshalb ich das Gefühl habe, immer eine riesen Last mit mir herumzutragen. Aber wenn ich solche Vorlieben habe und im sexuellen Zusammenhang gerne gedemütigt werden würde, möchte ich ansonsten einfach mal gut behandelt werden. Ich möchte mal in den Arm genommen werden, gefragt werden wie es mir geht und ich möchte jemanden, der auf meine Vorlieben eingeht und der sich für mich interessiert mit all dem, was mich ausmacht. Leider ist mein Leben irgendwie genau andersrum... Ich werde im Beruf und von anderen Menschen gedemütigt, obwohl ich dort einfach nur Anerkennung und Erfolg will. Was ich für sexuelle Vorlieben habe, hat noch nie irgendjemanden mit dem ich zutun hatte interessiert, weshalb ich bis jetzt auch noch nie eine langfristige Beziehung habe führen können und es immer nach ein paar Tagen in die Brüche ging, wenn sich überhaupt mal jemand für mich interessiert hat.
Ich weiß nicht, wie lange ich das noch aushalte. In letzter Zeit weine ich fast jeden Tag, weil ich unzufrieden bin mit mir und im Beruf bin. Und weil mein Freund mich immer anschreit und niemand akzeptiert, was mich beschäftigt, wie ich mich fühle und was ich mir wünsche. Ich bin so unheimlich einsam, dass ich nicht mehr weiter weiß. Da mein ganzes Leben schon so verlaufen ist, frage ich mich, wie lange es wohl dauern würde, bis sich vielleicht mal etwas daran ändern würde. Dabei wünsche ich es mir so sehr und strengte mich früher sehr an.
Ich will endlich meine Probleme lösen können und frei von dem sein, was mich bedrückt, aber im Moment fehlt mir einfach die Kraft. Aber woher soll ich die nehmen, wenn von allen Seiten nur Vorwürfe kommen und niemand versucht, mir zu helfen?