von Snow » Mi. 15.03.2017, 21:47
Ich will schreiben, die Gedanken in meinen Kopf überschlagen sich. Gucke auf den Bildschirm & nichts.. das soll aufhören.. bitte. Da stirbt der Grossvater, die Verwandten wollen einem nicht auf der Beerdigung dabei haben, weil man kaum Kontakt hatte & das wegen der Depression. Man fühlt nichts, schämt sich dafür, so sehr. Ich habe ihn geliebt, meinen Opa. Ich liebe dich Opa. Es tut mir leid Opa. Alles, das wir keinen kontakt mehr hatten, das du deinen Urenkel nur einmal gesehen hast, das ich dich nicht besucht habe & auch das ich nicht trauern kann. Es tut mir leid.
Diese dummen nicht relevanten Probleme, ständig muss man verzeihen & wenn man es grade versucht tut er das was einem weh getan hat oder tut doch eh gerade wieder. Meine Gefühle haben was für einen Wert? Warum bin ich depressiv? Wieso ist er mir das wert & ich ihm nicht einmal das das er eine banale Sache einfach mal sein lässt. Es ist einfach, einfach lassen & nicht dann noch weiter machen. WARUM? Warum sind meine Gefühle einen sch.. Wert? Da geht man ins Hotel, weil man hintergangen wurde, weil die Gefühle wieder einmal NICHT geachtet wurden & man dann auch noch beschuldigt wird, anstatt das man sich entschuldigt oder einem in den Arm nimmt... Es war der Tag der Beerdigung! Da geht man ins Hotel & kommt nach zweieinhalb Tagen wieder, ist wütend, verletzt & das vollkommen zu Recht! & was macht er.. was?! Am selben Abend genau derselbe Käse warum man so verletzt war & gegangen ist. GENAU DASSELBE!! Anstatt zu kämpfen, oder reue zu zeigen, irgendwas zu tuen! Du hast die Frechheit zu behaupten du liebst mich? Meine Gefühle wären wichtig? Dann lass den sch.. doch einfach. Es ist einfach. EINFACH LASSEN! Einfach die Gefühle der Person achten die man angeblich liebt. Was ist aus mir geworden? Nur wegen sowas? Was..
Ich möchte eine normale Beziehung, in der man auch über anderes reden kann als Sex & sexuelle Fantasien. In der es andere Leidenschaften gibt, als Fantasie. Die Gefühle des anderen wahr genommen & geachtet werden. Eine ganz normale Beziehung in der der Kerl seine Pornos schaut, ist mir doch egal. Nicht geteilt werden, nicht wie ein Kuchen von dem sich jeder nehmen kann. Bin ich eine Puppe? Normale Eifersucht, normal...bitte..
Ich möchte normal angefasst werden wollen, normal geküsst, normale "Einschränkungen" einen normalen Ablauf. Normal reden, normal lachen, normal begehrt werden. Ausreichen.
Was wird aus mir? Ich möchte alles & jeden anmachen, brauche Bestätigung, habe das Gefühl immer mehr zu brauchen, wie eine Konsumsucht & trotzdem weiss ich von vorne herein ohne das auszuüben das mich das nie "befriedigen" wird, zufrieden machen wird, oder das mir ausreicht. Oder das Gefühl gibt ich reiche irgendwem aus. Was wird aus mir? Eine Schl..? Warum?! Ich will das nicht.
Bitte hör auf damit, bitte geh doch, hab Selbstachtung, du bist viel wertvoller. Tu nicht soviel & erwarte nicht nur minni mal einen Hauch davon zurück zu bekommen von dem was du brauchst. Hör auf damit Snow, geh weg, du schaffst das, es wird besser. So wird nichts besser, das passiert immer wieder.. was willst du machen? Willst du dich wie einen Kuchen rumreichen lassen & ihm gefällt das auch noch? Nein Snow.. nein.
Hör doch bitte auf, hör auf verd.... BITTE! Immer wieder schmerzen, umsonst..
Bitte, aufhören..
Monologe pflastern den Weg ins Grab..