Hallo,
zuerst mal, ich bin noch nicht sonderlich alt...ich werde erst 20. Aber das tut nichts zur Sache.
Die Leute sagen ich sei verrückt, jedenfalls höre ich das recht häufig wenn ich mit jemandem rede über meine Gedanken. Ich habe nicht viele Freunde, nur eine Hand voll...aber die genügen mir da sie mich...zumindest halbwegs verstehen.
Ich bin heute hier und schriebe dies nieder, da wieder etwas in mein Leben getreten ist was ich längst vergessen hatte.
Viele von euch werden mich vielleicht auch als dumm beschimpfen, kann ja sein, ich weiß nicht. Meine Gechichte klingt wie aus einem schlechten Film entsprungen.
Vor über 2 Jahren...lernte ich ein besonderes Mädchen kennen... Damals hatte ich eine schwere Zeit hinter mir.
Mein Leben fühlte sich an wie ein entgleister Zug. In meiner Kindheit musste ich den Streit meiner Eltern ertragen, ich war noch sehr jung, kann mich aber trotzdem daran erinnern wie mein Vater meine Mutter schlug. Bald ließen sich meine Eltern scheiden weshalb dann eine kleine Zeit lang alles in Ordnung war. Meine Mutter und meine Großeltern kümmerten sich göttlich um mich und...ich könnte ihnen niemals danken was sie bis heute für mich geleistet haben.
Jedenfalls bald schon zogen wir um, ich war erst 8 Jahre oder...10, sicher bin ich mir nicht mehr.
Meine Mom lernte einen neuen Freund kennen, der eher weiter weg wohnte und so kam es das wir zu ihm zogen nach einer Weile.
Wie es dann am Ende soweit kam...kann ich nicht sagen...ich merkte nur teilweise bis eher noch gar nicht das meine Mom zu trinken begann.
Erst als es schlimmer wurde und auch diese Beziehung meiner Mom in die brüche ging und wir erneut umzogen (nicht wirklich weit weg, nur ein paar Häuser) bemerkte ich allerdings was vor sich ging.
Ich möchte nicht genau darauf eingehen was geschah... es wäre genug um ein Buch zu schreiben...
Ich habe so viele Tränen vergossen..um meine Familie... Durch das ganze ging es mir in der Schule ebenfalls nicht sonderlich gut..das ich meinen Traum Wissenschaftler zu werden nicht verwirklichen können würde...nun dieses Bild zeichnete sich immer mehr und mehr ab. Ich redete auf meine Mutter ein, veruchte alles ja musste zum Teil einfach...erwachsen werden. Es gab Abende an denen ich zu meiner Mom schaute um ihren Puls zu fühlen ob alles noch in Ordnung sei. Längst scho wurde nämlich festgestellt das sie Leberzirhose hat...
Es gab keinen Tag an dem ich nicht um ihr Leben fürchtete... das ging etwa...4 oder 5 Jahre so...genau weiß ich es nicht...das ist aber auch nicht von Bedeutung, es ist nur wichtig das ihr versteht das meine Welt...dunkel war...finster. Ich fühlte nach und nach immer und immer weniger.
Ich lernte einen Beruf der mir nicht liegt..in dem ich niedergemacht werde...Ich suchte Arbeit besser gesagt eine Ausbildung und musste annehmen weil ich nichts besseres fand...zu meinem Pech gehört dieser Beruf zu einem der schlechtbezahltesten obwohl er angesehen ist...jedenfalls bekommt man eine Lehrlingsentschädigung die lächerlich ist...
Schließlich kam es dazu das ich zu meinen Großeltern zog...ich vergaß zu erwähnen das diese mit uns mitzogen und in der nähe wohnten.
Jedenfalls...als ich zum zweiten mal in die Berufsschule kam, das dauert immer 10 Wochen in einem Internat...habe ich ein ganz besonderes...Mädchen kennen gelernt...
Anfänglich hielt ich diese Beziehung wie jede andere...es mag euch kalt erscheinen aber ich hatte schon den Gedanken gefasst das auch...diese Beziehung nur kurz sein würde und ich ja nicht bleiben muss...
Ich hatte davor schon viele Beziehungen...imemr wieder wurde ich enttäuscht...fallen gelassen...ich habe nie aufgegeben. Je öfter ich verletzt wurde umso...kälter wurde ich...umso schwärzer färbte sich meine Welt. Niemand versteht was ich fühle...sei glücklich...freu dich doch..das ist alles bedeutungslos...
Meine melancholische Art erlaubt es mir wundervoll über das Leben zu philosophieren...es hilft...reißt mich aber uch immer mehr und mehr mit in den Abgrund.
Dieses Mädchen...hatte mich gerettet...in der Zeit in der ich mich in sie verliebte...sie kennen lernte...wurde mir klar...was ich für ein Narr war so kalt und gefühllos zu denken. Sehr sehr schnell... wurde mir klar...sie ist nicht wie jene anderen die mich haben fallen lassen. Ich würde sie niemals wieder gehen lassen.
Ich bin, so wurde mir oft gesagt...ein wahrer Gentleman. Ich gebe mir alle Mühe um die Frauen, das war immer so doch...bei ihr... kam meine Mühe von Herzen...ich machte was ich tat mir Freude und Liebe. Ich gab mir mehr Mühe als jemals zuvor.
Diese Art von Beziehung...solch eine Liebe hatte ich immer gesucht. Menschen...sind von Natur aus unzufrieden...irgendwann...wollen sie mehr... doch als ich sie traf...war mir meine Arbeit egal...meine Probleme zu Hause...waren egal... ich wollte nicht mehr als sie...
Kurz nachdem wir zusammenkamen...viel meiner Mutter der Vorhang der sich vor ihren Augen befand...
Ich weiß nicht was es war das sie aufhören lies zu trinken...allerdings hatte es...etwas von Schicksal, das zu genau der Zeit alles besser wurde...als ich dieses Mädchen kennen lernte.
Einanhalb Jahre lang...führte ich das glücklichste Leben auf Erden...ich war so naiv und dumm... Ich hätte mich niemals darauf verlassen dürfen...das mich die Finbsternis so einfach hergibt...
Das Mädchen...änderte sich sehr stark...ich weiß nicht wie... aber beinahe innerhalb einer Woche...wurde sie zu jemanden...der nicht mehr sie war..
Das war letztes Jahr im November... und es wurde immer schlimmer.
Mein Herz zerbricht, und ich kann nicht mehr weiter. Jeder Tag wirkt für mich leerer als der vorherige. Ich fühle mich innerlich tot... schlimmer noch als das Gefühl das ich hatte bevor dieses Mädchen in mein Leben kam. Ich liebte sie wirklich und liebe sie immernoch.
Momentan...denkt sie nach...braucht Zeit für sich... ich weiß nicht genau was ihr Problem ist, doch sie...weiß nicht ganz was sie will...ob sie mich liebt sie...ich weiß es nicht.
Sie als die Böse herzustellen wäre unfair...trotz der Schmerzen die sie mir zufügte in letzter Zeit.
Bin ich dumm...naiv...oder fair...ich weiß es nicht.
Längst schon ist die Zeit für mich egal...an mir ziehen die Tage vorüber..
Ich stehe auf mit den Ängsten was mich in der Arbeit erwartet...was in der Beziehung los ist...die Abschlussprüfung die ich mit meinen derzeitigen Fähigkeiten unmöglich bestehen kann..sie rückt näher..
Kein Geld um etwas eigenes aufzubauen...das Mädchen wollte von Anfang an das ich zu ihr ziehe eines Tages... darum wechselte ich nicht den Beruf, ich musste schließlich den Umzug finanzieren...solche Gedanken hatte ich halt...
Diese Gedanken, jede Sekunde, im Herzen und im Kopf...haben mich aufgefressen.
Jeden Abend...wenn ich mit meiner Freundin telefoniert hatte...ohne Erfolg und ohne etwas erreicht zu haben...sinke ich in mein Bett...starre an die Decke...so wie am Tag davor und am Tag davor..
In meinem Herzen Schmerz doch...die Beziehung war immer so schön...schöner als alles was ich mir je hätte vorstellen können..wie in einem Film...und noch schöner.
Ich wollte oft schluss machen...doch immer als es soweit war...stopte ich...wie ein zug der mit voller Geschwindigkeit rast und plötzlich bremst.
Etwas in mir...in meinem Herzen...sagt mir das ich das nicht tun soll...
Lieber würde ich sterben als...als aufzugeben...
Vielleicht ist es das falsche Unterforum...aber diese Schmerzen in mir... diese Trauer...ist schlimmer als der Tot möchte ich behaupten...die Liebe die ich erfahren habe...war unersetzbar....
Meine Gedanken drehen sich zu einer Schlinge um meinen Hals....Nein ich habe keine Suizidgedanken...keine Angst...
Dieses Warten macht mich verrückt...es bringt mich halb um...
Ich habe wohl viel vergessen...aber ich bin müde und erschöpft...das alles schlägt sehr auf den Körper
Liebe Grüße an alle
Alex