Guten Morgen zusammen!
Es fällt mir sehr schwer darüber zu reden und ich bin auf dieses Forums gestoßen.
Ich möchte mich einfach mal Öffnen Menschen,die vielleicht mich ein wenig verstehen.
Ich bin 31 Jahre ,bin alleinerziehende und habe ein tolles Kind!
Meine Mama (Erzeugern, so wie ich sie nenne)ist psychischkrank.
Seid meiner Kindheit konnte ich ihr nichts recht machen (sei es Bilder gemalt ,Sport gemacht ect.
Sobald ich meine eigenen Erfahrung/Meinungen machen wollte hat sie mich so manipuliert ...das es alles falsch war und noch heute so ist was ich angehe und mache.Gefällt ihr etwas nicht ...endzieht sie mir die Liebe ,so habe ich gelernt von Kind an,meinen Mund zu halten ,weil dann bekam ich liebe und Aufmerksamkeit,also verbinde ich liebe mit Strafe,was ein ganz schreckliches Muster ist.
Von klein auf (wo ich mich erinnern konnte)
,habe ich die Mutterrolle übernehmen müssen.Führsorge,halt geben.
Bis ins alter von 30 Jahren,egal was Anstand ich musste herhalten.Sie hat keine Freunde keinen Partnerschaft nur mich.Ich würde auch gerne für Sie da sein....aber sie spielt ihre Spielchen mit mir.Sie weiß das ich ein totaler Mensch bin,der versucht alles zu verstehen ...
Sie hat mich mit 15 rausgeschmissen ...ich Stande ganz alleine da,bin dann zu Freunden gezogen.Ihr War es so egal und hat sich 2 Jahre nicht gemeldet bei mir,wohl ich versucht habe an sie ranzukommen.
In schwierigen Situationen hat sie mich fallen lassen und ich hatte keinen halt.
Habe ich ihr erzählt von meinem Leben ...kam/kommt immer *Das ist nicht richtig*,du wirst schon sehen was du hast davon,ich hoffe dein Leben geht Bergab.Das ist sehr hart und trifft ins Herz ,wenn man soetwas gesagt bekommt.
Meinen Sohn hat sie in 7 Jahre 2 mal gesehen...Grund dafür ist....er sei ja frech!Mensch denke ich mir immer,dass sind Kinder und keine Erwachsene.
Durch dieses Muster von Beziehungen bin ich leider immer an die falschen geraten....Weil ich liebe mit strafe/verlust/Aufgabe verbunden habe.
Ich habe vor 2 Jahren nach meiner Trennung einen Mann kennengelernt ,dem ich mich geöffnet habe.Ich dachte alles wäre gut jetzt.
Es stellte sich nach einem Jahr heraus das er ein krankhafter Narzisst ist.
Er hat mir die komplette Identität genommen.
Es begann alles schleichend.
Zuerst durfte ich nicht mehr so laut sein (lautes Organ beim sprechen)dann kam immer mehr hinzu ...du darfst nicht mehr als 3 Weinschorlen trinken...klar lag es auch an mir,dass ich es nicht erkannt habe ,was da abläuft.Ich fande es auch nicht naiv,weil ich Menschen vertrauen schenke mit der ich eine Partnerscjaft habe.Es ist einfach gewesen,dass ich mir vom Herzen nicht vorstellen konnte,dass jemand so unfair und krank sein kann..die Tatsachen so verdreht das ich ja immer schuld habe..Er hat mich betrogen und belogen ...hatte 3 Frauen gleichzeitig ...Eigentlich bin ich echt die Lebensfreude pur,trotz des Verhalten von meiner Mama..ich bin kein Mensch der die Vergangenheit mit sich schleppt...ich versuche immer das positive heraus zu filtern,aber ich wusste nicht mehr wer/was ich bin...Ich bin noch immer nicht ich,da ich denke es ist falsch sich zu öffnen.
Ich habe Freunde die sehr liebevoll mit mir umgehen,den ich eigentlich vertrauen sollte,dass tue ich auch nicht mehr. Ich denke jeder möchte/will mir etwas böses.Ich lasse keinen aber auch garkeinen mehr an mich heran...die vegletzungen kommen manchmal hoch und ich kann das dann einfach nicht ertragen..am liebsten würde ich lieber ein Bein ab haben,statt diese innerlichen Verletzung der Seele.
Ich mache seid 2 Jahren eine Therapie ,es geht schon besser und ich habe es dankbar angenommen
Für mein Kind bin ich immer stark!Innerlich manchmal ein Wrack....aber ich stehe immer wieder auf,weil ich eine Kämpfernatur bin,wie meine Freunde immer lieb sagen
Ich bin sehr stolz auf mich das ich immer wieder gegen die Verhaltensmuster die ich erlernt habe gegen an zu kämpfen Und das ich Viel alleine hin bekomme.Ich arbeite verpflegen /fürsorglich mit meinem Kind. (Der Papa ist Arbeitsfaul)aber trotzdem ein toller Dad.Wir verstehen uns auch noch super!Da lege ich Viel Wert drauf.
Ich weiß das Leben ist nicht leicht und man sollte nicht soviel *pessimistisch *sein...
Ich Danke einfach fürs lesen und vielleicht versteht oder kann nachvollziehen ,wie es ist sowas.
LG Minnie.