laut arzt hab ich leichte depressionen und leichten autismus doch ich fühl das ganz anders für mich sieht die welt kopf über aus alles ist komisch, jeder auf der straße beobachtet mich oder im Buß oder im zug. Ich fühl mich dann immer so extrem schlecht, mein selbstbewusstsein rutscht in den keller, und ich will einfach nur aussteigen aber weil ich in einer kleinen stadt wohne dauert es 25min bis ich in der nächst größten stadt bin um zur schule zu gehen. In der schule wird es noch schlimmer es gucken mich noch mehr leute an. Das ist nicht alles ich hab manchmal so extreme aggresivität, dass meine Mutter weint aber ich kann nichts dagegen tun ich versuch immer ruhig ein und auszuatmen doch das klappt nicht und dann wirds schlimmer dann fangen die depressionen richtig an
Ich sinke so tief dass ich mir bildlich vorstellen kann wie ich meine adern aufschneiden könnte und und mein tot oder aus dem balkon zu springen und zu hoffen dass ich so aufklatsche dass ich sterbe. Ich mein was ist mein kleines depressives aggresives trauriges dasein im gegensatz zu den restlichen 8 milliarden Menschen auf der Welt Wieso sollte ich mir das Leben NICHT nehmen? Dass einzigste wonach ich mich wirklich sehne ist ein mädchen dass ich stundenlang so hart wie ich kann umarmen kann. Ich bin 15 alle in meinem alter hatten schon ne freundin wenn sie sie nich schon gebumbst haben ich hingegen fang an zu stottern wwenn ich mit einem mädchen rede
d.h. ich werde nie eine freundin haben ich fühl mich eh zu minderwertig um eine haben zu können. meine kniescheibe kann jeder zeit vor allem in einem kampf rausrutschen (https://de.wikipedia.org/wiki/Patellaluxation) daher könnte ich nie meine Freundin beschützen.
Ich bin in eine neue klasse gekommen und da ist eine richtig schöne sie guckt mich manchmal an kann es sein dass sie mich mag? oder ist das einfach wieder einfach mein paranoider zug?
Die einzigsten momente in denen ich mich wohlfühle ist wenn die kaputze auf ist zuhause aufm bett musik am besten sad jazz/blues/rap, und nur auf die stimmen in meinem kopf hörend.
Ich erwate keine Antwort/hilfe wer würde sich schon diesen riesen text durchlesen ich wär aber übelst fröhlich drüber weil dann jmd wirklich meine echten gedanken gehört hat und mir was dazu sagt. und mir keine psychopharmaka anzwingt wie meine Mutter oder der arzt.
Ich will noch etwas sagen ich würde mich nicht umbringen dass kommt nicht in frage ich weiß nicht wieso, es kommt halt oft und intensiv in den sinn.