Hallo Leute....
Dies soll Leuten helfen, die die gleichen Gedanken haben, hatten, haben werden-----die keinen Ausweg mehr zu glauben wissen oder keine Kraft mehr haben. Dieser Text soll keine Motivation für Suizid sein, sondern ein kleiner LIchtblick in Richtung Hoffnung und Leben, auch wenn es noch so schwer ist.
Ich habe lange überlegt ob ich den Vorfall jemanden erzählen soll oder nicht. Teils aus Scharm, teils aus verdrängen, teils weil ich es selbst nicht glauben kann.
Bisher weiß es ein Mensch und sonst keiner, aber wo würde der Text besser hinpassen als in dieses Forum. Und vor allem, mich kennt keiner und somit fällt es mir nicht sooo schwer....
Wie bei den Vorstellungen schon berichtet, hat sich mein Zustand in letzter Zeit stark verschlechtert. Alles zusammen zuviel--(brauch ich glaube ich in diesem Forum keinen genauer erklären)..
Aber zu Silvester wars dann doch zuviel:
Den Silvesterabend verbrachte ich mit meiner Familie. War schön, lustig, ehrlich ohne Kitsch und Verstellen. Aber ich trank auch ne Menge Alkohol, mir war halt danach. Da ich seit Jahren am Silvesterabend nicht mehr fortging sondern nur mit der Familie, Freunden zu Hause feierte, wollte ich dies auch an diesem Abend machen.
Aber die Umstände ließen es nicht zu. Wieder einmal traf ich mich nach der Feier meiner Familie mit meiner Exfreundin, weil Sie alleine war und Sie mir auch leid tat. Aber wir sahen uns nicht einmal eine halbe Stunde und das Ganze eskalierte wieder, wie immer, wie schon all die Jahre zuvor.
Ich hielt es nicht mehr aus, und haute ab. Ich ging kilometerweit zu Fuß in den nächstgelegenen Ort, immer abseits der Straße, da ich wusste dass Sie mich ""wie immer, "wie all die Jahre zuvor" verfolgen und suchen wird.
Die Ortschaft plus Kneipe ohne entdeckt zu werden erreicht, komplett unzufrieden mit der Situation begang ich dann mich richtig zu betrinken. Geld hatte ich wie immer wenig mit aber da ich die CHefitäten kannte ist das "aufschreiben" kein Problem. Und somit stand einen feucht?fröhlichen? Abend eigentlich nichts mehr im Wege.
Ich kannte viele Leute dort und es war garnicht so schlecht. Wir lachten, tranken, erzählten und blödelten. Nach aussen hin wie ein normaler Silvesterabend bzw Neujahrsmorgen. Aber innerlich braute sich in mir ein solcher Unmut zusammen, alles kam wieder hoch--die ganzen Lebensumstände, SChulden, Familienangelegenheiten, die Ex...einfach alles---und dank dem Alkohol war das ganze um einiges verstärkt worden.
Ich trank und trank und trank, die Zeit verging und es wurde hell, ich trank weiter..inzwischen hatte ich mir schon Geld ausgeborgt...lokalwechsel, trinken, rauchen, reden, überlegen, Schuldgefühle, taugenichtsgefühle und und und.
So herzlich Willkommen im Jahr 2015 die SCheisse geht gleich weiter wie sie aufgehört hat. Aber nun war genug mit saufen, ich war randvoll und wollte keinen Menschen mehr sehen....es war inzwischen schon Nachmittag geworden und ich wollte weg, nach Hause, Allein sein.
Ein Kollege führte mich heim und ich setzte mich mit dem letzten Bier dass ich noch mitgenommen habe in meine Garage. Es ist mehr ein Fitnessraum mit Musik und Geräten. Ich legte ein paar Schnulzen ein und melancholierte in mich hinein. STeckte mir eine Kippe an, fing an zu weinen und wusste, jetzt ist schluss, ich will nicht mehr. Am 2 Jänner hätte ich arbeiten müssen, die ganzen Behördengänge die im neuen Jahr auf mich warteten, die ungeregelten mühsamen Angelegenheiten die ich noch irgendwie zu regeln hatte.
Tief im Inneren wusste ich, Junge mach Schluss mit dem ganzen SCheiss, du hast genug gekämpft, genug getan, und bist nie belohnt worden. Hier und jetzt ist Schluss!!!!!! Ich war überzeugt, hatte alles klar vor Augen, und habe beschlossen mich an diesem Nachmittag den 1.Jänner 2015 in meiner Garage zu erhängen.
Zuerst bearbeitete ich den Boxsack. Solange bis beide Fäuste bluteten, ich drehte die Böhsen Onkelz laut auf und schlug nur in diesen Boxsack....danach schmiss ich alle leeren und fastleeren Bierflaschen gegen die Wand, müssen mindestens um die 30 gewesen sein, ich warf alles gegen die wand was mir im Wege schien......
Was jetzt kommt , ist der Vorgang wie ich es machen wollte...........also für Leute die sowos schreckliches noch im Sinn haben oder sich gar Anregungen holen möchten bitte nicht weiter lesen......
___MASSIVER Trigger! - Panvie___
Danach sperrte ich die Garage von innen zu und machte ein Seil an meiner Klimmtstange fest. ich suchte noch Kabelbinder für meine Hände, dass ich es mir ja nicht anders überlegen konnte , fand aber Gott sei dank keine. ich stieg auf einen hocker, machte eine Schlaufe um meinen Hals, zog zu, hielt mich auf der Klimmtstange mit ausgestreckten Händen fest und schupfte mit den füsen den Hocker weg. Ich hatte das Seil so fest zugezogen dass ich schon würgeanfälle hatte bevor ich überhaupt drin hing. LInks vor mir 2 Spiegel, in denen zu erkennen ist, wie mein Kopf langsam rot wird....ich gab eine Hand aufs seil ,die zweite löste ich von der klimmtstange....und dann ließ ich mich langsam reinhängen....ein irrsinniger druck im kopf....ich lass beide Hände aus....ich hänge da und dachte bald ist es geschafft......
keine luft und ich werde langsam bewusstlos.....dann auf einmal die Panikattacke......scheisse, was machst du da????????? Ich fing an mit den füßen zu strampeln und mich hat es irrsinnig gewürgt....es war wirklich fürchterlich, ganz schlimm.. ich packte mit letzter kraft das Seil und zog mich so rauf dass ich mit lzweiter Hand die STange fassen kann.....mit schwung habe ich die beine um die Stange gewicktelt dass ich mir das scheiss seil vom hals entfernen konnte.....ich bekam inzwischen fast garkeine LUft mehr.....
ich konnte mich befreien, ließ los, lag minutenlang am boden um mich wieder halbwegs zu regenerieren........ich wusste nicht mehr ob das ein Traum oder die Realität war, aber es war schrecklich und ich war heilfroh dass ich noch lebte.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
___MASSIVER Trigger! - Panvie___
Ich stand auf ,ließ den saustall so wie er ist, ging ins Haus, stellte den Wecker für den Arbeitstag danach und lag mich mit gewand , SChuhe und einen noch immer hochroten Kopf ins Bett.....
ich schlief durch bis nächsten Tag um 5.....der wecker klingelte ich öffnete die Augen und dachte """"""oh mein Gott"""ich schämte mich, traute mich nicht in den Spiegel schauen, durfte nicht ansatzweise daran denken dass ich jetzt zur Arbeit fahren musste.
Aber ich bin arbeiten gegangen. Ich schaute aus wie ein Zombie, und so fühlte ich mich auch. Rund um meine Augen sind unzählige Äderchen geplatzt, Male rund um den Hals, versoffen, und ein aufgeschwemmtes gesicht. Aber wie gesagt, ich habe diesen Tag hinter mich gebracht. Keiner wusste wie knapp es war dass mich jemand überhaupt noch zu Gesicht bekam, ich konnte mit keinem reden, konnte keinem sagen dass es noch wichtigere Sachen wie die gibt die für die Anderen an diesem Tag arbeitstechnisch von Belangem waren. Und trotz der ganzen Umstände war ich heilfroh dass ich noch lebe
Das einzig schlimme ist noch immer, dass ich dran denke wie fixiert und wie sicher ich mir meiner Absicht war, wie is soweit kommen konnte und natürlich der Gang in die Garage. Ich sehe immer die Klimmstange, der Geruch von dem Rest der Bierflaschen ist auch noch nicht ganz weg. Obwohl ich wieder alles tip top zusammengeräumt habe ist der Ort nicht mehr der gleiche wie früher. Jedesmal wenn ich ihn betrete denke ich mir, was wenn wer von meiner Familie hineingegangen wäre und
TRIGGER
mich hängen gesehen hätte. pffffffffffff
/TRIGGER
Es war blöd, unvernünftig, egoistisch und echt dragisch, aber ich weiss nun eins. Auch wenn die Probleme noch so gross sind, und die Lage noch so hoffnungslos scheinen mag, S....d kann und darf nicht der Weg sein.
Heute fast 2 Wochen später geht es mir den Umständen entsprechend gut. Ich habe mir in dieses Forum sämtliche Geschichten durchgelesen und ziehe den Hut vor Menschen die noch viel mehr Leid ertragen müssen wie ich, und tagtäglich kämpfen und wenigstens versuchen so halbwegs durch Leben zu kommen. Bei mir musste dieses Erlebnis kommen, um zu erkennen dass das Leben doch einen Wert hat, und ich werde jetzt auch kämpfen, ich weiss nicht ob ich gewinnen werde, aber ich werde kämpfen. Und ich werde sowas nie wieder versuchen. NIE WIEDER
Ein bisschen lang geworden, aber vielleicht hilft es ein paar von Euch Lg Jesse