Wie ich bereits geschrieben habe ich bin 26 Jahre alt und bin momentan in meinem größten Tief angelangt an dem ich nicht mehr zu helfen weiß.
Ich musste in meinem Leben schon einige Umwege in Kauf nehmen.
Glücklicherweise habe ich eine unbeschwerte Kindheit gehabt, aber im Alter von 15 Jahren begann sich einiges in meinem Leben zu wenden. Erste große Liebe die mich anstatt mir eine wundervolle Zeit zu bescheren mich immer weiter runtergezogen hat.
Ein halbes Jahr bin ich in einem Umfeld voller Drogen umhergeirrt bis ich es damals nicht mehr aushielt und einfach ausgebrochen bin und versucht einen Schnitt zu machen. Dies ging dann soweit noch gut bis ich dann schließlich 18 Jahre alt wurde.....Dauerhaft kranke Mutter die mit Depressionen und Krankheit zu kämpfen hatte.
Unter dieser Krankheit und meiner dem Rehaaufenthalt zerbracht auch die Ehe meiner Eltern und meine Mutter hatte uns verlassen wegen eines anderen Mannes. In der Zeit wurde nur an mir rumgezerrt und immer alles über meinen Kopf hinweg entschieden...niemand hat mich mehr gefragt was ich will sondern nur was ich zu tun hatte. In der Zeit war ich für meinen Vater die große Auffangstütze da, was mich immer wieder Nerven kostete aus Angst er könne sich etwas antun....dann wurde auch er schwer Herzkrank und ist fast ums Leben gekommen....im konnte nur noch in einer Not-OP geholfen werden.
In der Zeit hatte ich das Gefühl er war mir dankbar.....doch als ein Jahr später eine neue Frau in sein Leben getreten ist und sie noch einen Nachzügler bekommen hatten....war ich nur noch Luft und ein Klotz am Bein.
Niemand wollte sehen das es mir schlecht ging niemand hörte mir zu alles andere war wichtiger.
Hätte ich meine Freund damals nicht gehabt wer weiß wo ich heute gewesen wäre.
Ich habe es immer nicht fassen können wieviel Kraft man doch immer wieder aufbringt.....aber irgendwann kann man diese nicht mehr aufbringen.
Mit 20 habe ich dann einen Patner kennengelernt mit dem ich glaubte diese schwere Zeit zu verarbeiten was auch die ersten zwei Jahre eigentlich ganz gut funktionierte....doch dann zeigte er eine ganz andere Seite von sich.
Er hat mir alles verboten....machte mich fertig mit seiner krankhaften Eifersucht und betrog mich hinter meinem Rücken. Zuletzt baute er sich parallel mit einer anderen Frau noch seine zweite heile Welt auf.....
Februar 2006 kam ich mit einer akuten Lungenentzündung in die Klinik...er lies mich allein angeblich wegen einer geschäftlichen Reise....der er flogt mit ihr in Urlaub. Einige Monate später flog alles auf....und ich trennte mich von ihm.
Ich hatte plötzlich nur noch eckel und brechreiz wenn ich an ihn gedacht habe, aber er machte mir weiterhin nach der Trennung ein halbes Jahr mein Leben zur reinsten Hölle....er entpuppte sich als ein massiver Stalker....letztendlich musste ich eine Einstweilige Verfügung einholen und die Polizei rufen....
Das war dann Juni 2007 wo ich zum Psychologen gehen musste weil ich es hätte sonst nicht alles verarbeiten hätte können....ich litt unter Schlafstörungen und Angstzuständen.....nach und nach ging es mir wieder besser....doch einige familiäre Geschehnisse in die ich mit reingezogen wurde machten mich nach und nach innerlich wieder kaputt.
Dezember 2007/ Januar 2008 hatte ich dann meine Ausbildung erfolgreich abgeschlossen und musste mir eine neue Arbeit suchen was nicht sehr einfach war und ich mich von einem zeitvertrag zum nächsten hangelte.....bis Mai 2009 ich dann an eine Stelle mit unbefristeten Vertrag gekommen bin....in der Probezeit habe ich mir so den Hintern aufgerissen, aber dort wurde ich nur ausgebeutet und man hat mich grundlos zwei wochen vor Probezeitende gekündigt....man hat mich stetig gemobbt und einfach nur unterdrückt und klein gehalten.
Jetzt sitze ich wieder da und alles bricht wie ein Kartenhaus zusammen. Nach noch zwei unerwähnten gescheiterten Kurzzeitbeziehungen....bin ich völlig am Ende...mir fehlt jeglicher Antrieb und ich kann wieder und wieder Nachts nicht schlafen....fühle mich einfach allein und kraftlos....und verliere jeglichen Mut zu kämpfen....es kommen noch so Momente dazu in denen ich das Gefühl habe nicht in diese Welt und Gesellschaft zu gehören...frage mich worin der Sinn in manchem liegt....bin kein Mensch der diese schnelllebige und Neumodische Zeit liebt......fühle mich derzeit sehr einsam mit meinen Gedanken und meinen Gefühlen.....ich weiß mir nicht aus diesem Loch zu helfen....fühle mich nutzlos....und einfach nur noch leer....und habe Angst nur noch in Selbstmitleid zu verfallen....habe mich deshalb hier angemeldet um vielleicht neue Kraft aus einigen Gesprächen zu finden bzw. wieder ein Gefühl zu bekommen das ich mit meinen Sorgen und Ängsten nicht allein bin.
Würde mich sehr darüber freuen wenn man mir einen kleinen Anstoß wieder geben könnte an den Optimismus zu glauben den ich schon lange verloren habe.....