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von Lingenia » So. 14.08.2005, 00:29
M4tr1x-Trilogie
Der dreifache Hack-Angriff!
Das Internet ist voll von Menschen, die sich als semiprofessionelle 1337-Hax0rz ausgeben. Bisher dachten wir von StopHipHop.de, echte Hacker seien ein Mythos, genauso wie die Massenvernichtungswaffen in Irak. Doch am Abend des 4. Aprils passierte etwas Außergewöhnliches...
In unserem IRC-Channel #stopHipHop ging es rund. Nicht, weil etwa besonders attraktive Metal-Mädels uns wieder mal mit ihren Kurven beglückten. Nein. Ein mächtig böser Hip-Hopper, scheinbar angewidert durch unsere objektive und ernstgemeinte Internetseite, stieg in unseren Chat-Kanal ein, um verheerende Folgen seiner Crackerkunst zu demonstrieren. (Für alle Neulinge: StopHipHop.de richtet sich gegen Hip-Hopper - in einer ironischen Art und Weise.)
Nachdem dieses Hip-Hop-Prachtexemplar eine gewisse Zeitlang mit allen Anwesenden einen verbalen Analverkehr durchführte (ohne dabei ihre Mütter, Väter, Haustiere und andere Familienangehörige zu verschonen; O-Ton: "solche penner opfer satanisten wie euch punks f*ckt man bei uns jeden tag in der arsch", passierte etwas, was wir zuerst nicht Mal ernst nahmen. Er wollte einen Rechner hacken. Meinen Rechner.
Einige Anmerkungen am Rande:
1.) Der Name des gefährlichen Hax0rz ist bitchchecker. Meine Wenigkeit ist den Besuchern von StopHipHop.de als Elch bekannt.
2.) Die IP-Adresse 127.0.0.1 (auch „localhost“ genannt) kennt jeder. Diese Zahlenkombination ist schlichtweg die IP-Adresse eines jeden Rechners. Greift man auf diese zu, landet man auf seiner eigenen Hardware.
3.) Ein Ping timeout ist eine Unterbrechung der Verbindung - zum Beispiel durch einen Absturz des Rechners. Doch nun zurück zur Geschichte:
Zitat:
* bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> warum schmeist ihr mich raus
<bitchchecker> könnt ihr nicht normal dieskutiern
<bitchchecker> antworte mir!
<Elch> wir haben dich nicht herausgeschmissen
<Elch> Du hattest ein Ping timeout: * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
<bitchchecker> was für ping man
<bitchchecker> das timing von meinem pc ist richtig
<bitchchecker> ich hab sogar die sommerzeit drin
<bitchchecker> du hast mich gebannt
<bitchchecker> gibs zu hurensohn
<HopperHunter|afk> LOL
<HopperHunter|afk> scheisse bist du dumm, sommerzeit^^
<bitchchecker> alter halts maul wir HABEN JETZT SOMMERZEIT!!
<bitchchecker> seit zwei wochen schon!
<bitchchecker> wenn du pc startest kommt von windows eine meldung das sommerzeit eingestellt wird
Zitat:
<Elch> Du kennst dich ja voll mit Rechner aus.
<bitchchecker> halts maul ich hack dich
<Elch> ok, ich bin ja schon ruhig, nicht dass du uns zeigst was für ein toller Hacker du bist ^^
<bitchchecker> sag mir deine netzwerk nummer man dann bist du tot
<Elch> öhm die ist 129.0.0.1
<Elch> oder war es 127.0.0.1
<Elch> ja genau die war es: 127.0.0.1 Ich warte dann mal auf einen dollen Hackerangriff
<bitchchecker> in fünf minuten ist deine fest platte gelöscht
<Elch> Da habe ich jetzt aber Angst
<bitchchecker> halts maul du bist gleich weg
<bitchchecker> ich hab hier ein program da gebe ich deine ip ein und du bist tot
<bitchchecker> sag schon mal auf wieder sehen
<Elch> zu wem?
<bitchchecker> zu dir mann
<bitchchecker> buy buy
<Elch> Ich zitter schon förmlich vor einem so krassen Hack0r wie du einer bist
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
Was passierte, ist klar: Der Kerl gab seine eigene IP-Adresse in sein mächtiges Hack-Programm ein und ließ damit seinen eigenen Rechner abstürzen. Somit war der Angriff auf meinen PC wohl erstmal gescheitert. Ich fing bereits an zu glauben, dass ich nun Ruhe vor weiteren Attacken habe, doch ein guter Hacker gibt bekanntlich niemals auf. Zwei Minuten später kam er wieder.
Zitat:
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> alter sei froh das mein pc abgestürzt ist sonst wärest du weg
<Metanot> lol
<Elch> bitchchecker: Dann versuch mich doch nochmal zu hacken... Ich habe immer noch die gleiche IP: 127.0.0.1
<bitchchecker> du bist so dumm alter
<bitchchecker> sag schon mal buy buy
<Metanot> man steck dir dein alter
<bitchchecker> buy buy elch
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
Die Stimmung war angespannt... Würde er es schaffen, nach diesen zwei misslungenen Versuchen doch noch meinen PC zum Absturz zu bringen? Ich wartete ab. Es geschah nichts. Ich war erleichtert... Sechs Minuten verstrichen, bevor er die nächste Angriffsweile vorbereitete. Als Hacker, der normalerweise ganze Rechenzentren knackt, wußte er nun auch, woran er zuvor scheiterte.
Zitat:
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> elch du huren sohn
<Metanot> bitchchecker wie alt bist du?
<Elch> was denn bitchchecker?
<bitchchecker> du hast eine frie wal
<bitchchecker> fire wall
<Elch> kann sein, kenn mich nicht so aus
<bitchchecker> ich bin 26
<Metanot> mit 26 so einen umgangston?
<Elch> woran hast du gemerkt, dass ich eine Firewall habe?
<Metanot> tststs das is not very gott mein fräunt
<bitchchecker> weil deine schwuchtel fire wall mein ausschalt signal auf mich zurück gelengt hat
<bitchchecker> sei ein mann mach die scheisse aus
Zitat:
<Elch> cool, wußte gar nicht, dass das geht.
<bitchchecker> dan zerlegt mein virus deinen pc man
<Metanot> hackt ihr euch grad?
<Elch> ja bitchchecker versucht mich zu hacken
<Metanot> he bitchchecker wenn du hacker bist dann musst du auch um ne firewall rumkommen das schaff ja sogar ich
<bitchchecker> ja man ich hack den elch aber der pisser hat eine fire wall der
<Metanot> welche firewall hast du denn?
<bitchchecker> wie ein mädchen
<Metanot> firewall is normal da muss man als normaler hacker doch schon dran vorbeikommen...du mädchen^^
<He> Bitch gib dir lieber nen jackson und chill du laesst dich provozieren und lieferst den kleinen pupertierenden Maedchen immer wieder neuen stoff
<bitchchecker> mach fire wall aus dann schick ich dir einen virus ficker
<Elch> Nöö
<Metanot> he bitchchecker warum ausmachen schalt doch du sie aus!!!!!!!!!!!
<bitchchecker> hast schiss
<bitchchecker> ich hab kein bock so zu hacken wenn der wie ein mädchen sich fire wall versteckt
<bitchchecker> elch mach deine scheis wall aus!
<Metanot> ich wollt mal was zu dem bitchteildingviech sagen, also kennst du die definition von hacken??? wenn er die firewall ausmacht is das ne einladung und hat mit hacken rein garnichts mehr zu tun
<bitchchecker> halts maul
<Metanot> lol
<bitchchecker> meine alte oma sufrt mir fire wall
<bitchchecker> und ihr luschen gibt euch so cool und traut euch nicht ohne fire wall ins internet
Er bezeichnet mich als Mädchen und meint, höchstens seine Oma würde eine Firewall einsetzen. Ich weiß zwar, dass ältere Menschen deutlich klüger als die jüngeren sind, aber das lasse ich nicht auf mir beruhen. Um zu sehen, ob er wirklich ein guter Hacker ist, lüge ich und lasse alles beim Alten. Ich habe ja auch keine Firewall. Die hat nur mein Router.
Zitat:
<Elch> bitchchecker, ein Kollege hat mir gerade gezeigt wie man die Firewall ausmacht. Jetzt darfste es nochmal versuchen
<Metanot> bitchhacker kann nicht hacken
<Black[TdV]> was fürn wortspiel ^^
<bitchchecker> word man
<Elch> bitchchecker: Ich warte immer noch auf deinen Angriff
<Metanot> wie oft noch der ist kein hacker!
<bitchchecker> alter willst du einen virus
<bitchchecker> sag mir deine ip und der löscht deine fest platte
<Metanot> lol ne lass mal bin selber hacker und wenn man weiss wie sich hacker verhalten dann kann ich dir mit 100,00% sagen, hacker bist du nicht..^^
<Elch> 127.0.0.1
<Elch> ist doch ganz einfach
<bitchchecker> lolololol bist du dumm man bist gleich weg
<bitchchecker> und werden schon die ersten dateien gelöscht?
<Elch> mom...
<Elch> ich schau nach
Panisch starte ich den Windows-Explorer, mein Herz rast. Habe ich ihn etwa unterschätzt?
Zitat:
<bitchchecker> brauchst gar nicht retten schaffst du nicht hurensohn
<Elch> das ist aber schlecht
<bitchchecker> elch du spast deine festplatte g: ist gelöscht
<Elch> ja, da läßt sich wohl nichts machen
<bitchchecker> und in 20 sekunden ist f: weg
Ja wirklich, die Laufwerke G: und F: sind weg. Hatte ich überhaupt welche? Egal, zum Nachdenken bleibt keine Zeit, kaltes Schaudern läuft mir den Rücken hinunter. Dafür versüßt bitchchecker meine Qualen mit einen guten Musiktipp.
Zitat:
<bitchchecker> tupac rules
<bitchchecker> elch du hurenshon dein f: ist weg und e: auch
.
Das Laufwerk E:? Oh, meine Güte... Da sind die ganzen Spiele drauf! Die Urlaubsfotos auch! Ich sehe sofort nach. Aber es ist immer noch da. Dabei hat doch der Hacker gesagt, es sei gelöscht...?
Oder ist er gar nicht auf meinem Rechner?
Zitat:
<bitchchecker> und d: ist bei 45 prozent du spast lolololol
<He> wieso sagt Meta nichts mehr
<Elch> weil der gerade auf dem Boden vor lachen wohl liegt
<Black[TdV]> ^^
<bitchchecker> dein d: ist weg
<He> weiter so BITCH
Der Typ hat's echt drauf: Mein CD-Laufwerk soll etwas gelöscht haben. Bitchchecker macht also meinen betagten Diskschlucker zu einem Brenner! Aber wie schafft der das? Ich muss ihn gleich mal fragen. Einige sprechen ihm schon Mut zu. Er selbst gibt Sicherheitsratschläge, wie das Desaster auf meinen Festplatten hätte vermieden werden können.
Zitat:
<bitchchecker> elch man du bist so dumm gib niemals deine ip im internet
<bitchchecker> ich bin schon bei c: 30 prozent
Soll ich vielleicht endlich aufklären, dass er gar nicht meinen Rechner attackiert?
Zitat:
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
Zu spät... Es ist 20:22 Uhr, als wir eine letzte Botschaft von unserem Hacker unter dem Pseudonym "bitchchecker" erhalten. Es wird gemeldet, er habe ein "Ping timeout". Seitdem haben wir ihn nicht wieder gesehen... Liegt wohl an der Sommerzeit.
Abschließend bleibt nur zu sagen: Was du nicht willst, dass man dir tut, das füg auch keinem and'ren zu. Denn es könnte auch dein eigener Rechner sein, den du gerade hackst. Und auch deine Dateien, die du gerade löschst.
_______________________________________
das ist zuuuuuuuuuuuuuuu geil
Der dreifache Hack-Angriff!
Das Internet ist voll von Menschen, die sich als semiprofessionelle 1337-Hax0rz ausgeben. Bisher dachten wir von StopHipHop.de, echte Hacker seien ein Mythos, genauso wie die Massenvernichtungswaffen in Irak. Doch am Abend des 4. Aprils passierte etwas Außergewöhnliches...
In unserem IRC-Channel #stopHipHop ging es rund. Nicht, weil etwa besonders attraktive Metal-Mädels uns wieder mal mit ihren Kurven beglückten. Nein. Ein mächtig böser Hip-Hopper, scheinbar angewidert durch unsere objektive und ernstgemeinte Internetseite, stieg in unseren Chat-Kanal ein, um verheerende Folgen seiner Crackerkunst zu demonstrieren. (Für alle Neulinge: StopHipHop.de richtet sich gegen Hip-Hopper - in einer ironischen Art und Weise.)
Nachdem dieses Hip-Hop-Prachtexemplar eine gewisse Zeitlang mit allen Anwesenden einen verbalen Analverkehr durchführte (ohne dabei ihre Mütter, Väter, Haustiere und andere Familienangehörige zu verschonen; O-Ton: "solche penner opfer satanisten wie euch punks f*ckt man bei uns jeden tag in der arsch", passierte etwas, was wir zuerst nicht Mal ernst nahmen. Er wollte einen Rechner hacken. Meinen Rechner.
Einige Anmerkungen am Rande:
1.) Der Name des gefährlichen Hax0rz ist bitchchecker. Meine Wenigkeit ist den Besuchern von StopHipHop.de als Elch bekannt.
2.) Die IP-Adresse 127.0.0.1 (auch „localhost“ genannt) kennt jeder. Diese Zahlenkombination ist schlichtweg die IP-Adresse eines jeden Rechners. Greift man auf diese zu, landet man auf seiner eigenen Hardware.
3.) Ein Ping timeout ist eine Unterbrechung der Verbindung - zum Beispiel durch einen Absturz des Rechners. Doch nun zurück zur Geschichte:
Zitat:
* bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> warum schmeist ihr mich raus
<bitchchecker> könnt ihr nicht normal dieskutiern
<bitchchecker> antworte mir!
<Elch> wir haben dich nicht herausgeschmissen
<Elch> Du hattest ein Ping timeout: * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
<bitchchecker> was für ping man
<bitchchecker> das timing von meinem pc ist richtig
<bitchchecker> ich hab sogar die sommerzeit drin
<bitchchecker> du hast mich gebannt
<bitchchecker> gibs zu hurensohn
<HopperHunter|afk> LOL
<HopperHunter|afk> scheisse bist du dumm, sommerzeit^^
<bitchchecker> alter halts maul wir HABEN JETZT SOMMERZEIT!!
<bitchchecker> seit zwei wochen schon!
<bitchchecker> wenn du pc startest kommt von windows eine meldung das sommerzeit eingestellt wird
Zitat:
<Elch> Du kennst dich ja voll mit Rechner aus.
<bitchchecker> halts maul ich hack dich
<Elch> ok, ich bin ja schon ruhig, nicht dass du uns zeigst was für ein toller Hacker du bist ^^
<bitchchecker> sag mir deine netzwerk nummer man dann bist du tot
<Elch> öhm die ist 129.0.0.1
<Elch> oder war es 127.0.0.1
<Elch> ja genau die war es: 127.0.0.1 Ich warte dann mal auf einen dollen Hackerangriff
<bitchchecker> in fünf minuten ist deine fest platte gelöscht
<Elch> Da habe ich jetzt aber Angst
<bitchchecker> halts maul du bist gleich weg
<bitchchecker> ich hab hier ein program da gebe ich deine ip ein und du bist tot
<bitchchecker> sag schon mal auf wieder sehen
<Elch> zu wem?
<bitchchecker> zu dir mann
<bitchchecker> buy buy
<Elch> Ich zitter schon förmlich vor einem so krassen Hack0r wie du einer bist
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
Was passierte, ist klar: Der Kerl gab seine eigene IP-Adresse in sein mächtiges Hack-Programm ein und ließ damit seinen eigenen Rechner abstürzen. Somit war der Angriff auf meinen PC wohl erstmal gescheitert. Ich fing bereits an zu glauben, dass ich nun Ruhe vor weiteren Attacken habe, doch ein guter Hacker gibt bekanntlich niemals auf. Zwei Minuten später kam er wieder.
Zitat:
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> alter sei froh das mein pc abgestürzt ist sonst wärest du weg
<Metanot> lol
<Elch> bitchchecker: Dann versuch mich doch nochmal zu hacken... Ich habe immer noch die gleiche IP: 127.0.0.1
<bitchchecker> du bist so dumm alter
<bitchchecker> sag schon mal buy buy
<Metanot> man steck dir dein alter
<bitchchecker> buy buy elch
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
Die Stimmung war angespannt... Würde er es schaffen, nach diesen zwei misslungenen Versuchen doch noch meinen PC zum Absturz zu bringen? Ich wartete ab. Es geschah nichts. Ich war erleichtert... Sechs Minuten verstrichen, bevor er die nächste Angriffsweile vorbereitete. Als Hacker, der normalerweise ganze Rechenzentren knackt, wußte er nun auch, woran er zuvor scheiterte.
Zitat:
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> elch du huren sohn
<Metanot> bitchchecker wie alt bist du?
<Elch> was denn bitchchecker?
<bitchchecker> du hast eine frie wal
<bitchchecker> fire wall
<Elch> kann sein, kenn mich nicht so aus
<bitchchecker> ich bin 26
<Metanot> mit 26 so einen umgangston?
<Elch> woran hast du gemerkt, dass ich eine Firewall habe?
<Metanot> tststs das is not very gott mein fräunt
<bitchchecker> weil deine schwuchtel fire wall mein ausschalt signal auf mich zurück gelengt hat
<bitchchecker> sei ein mann mach die scheisse aus
Zitat:
<Elch> cool, wußte gar nicht, dass das geht.
<bitchchecker> dan zerlegt mein virus deinen pc man
<Metanot> hackt ihr euch grad?
<Elch> ja bitchchecker versucht mich zu hacken
<Metanot> he bitchchecker wenn du hacker bist dann musst du auch um ne firewall rumkommen das schaff ja sogar ich
<bitchchecker> ja man ich hack den elch aber der pisser hat eine fire wall der
<Metanot> welche firewall hast du denn?
<bitchchecker> wie ein mädchen
<Metanot> firewall is normal da muss man als normaler hacker doch schon dran vorbeikommen...du mädchen^^
<He> Bitch gib dir lieber nen jackson und chill du laesst dich provozieren und lieferst den kleinen pupertierenden Maedchen immer wieder neuen stoff
<bitchchecker> mach fire wall aus dann schick ich dir einen virus ficker
<Elch> Nöö
<Metanot> he bitchchecker warum ausmachen schalt doch du sie aus!!!!!!!!!!!
<bitchchecker> hast schiss
<bitchchecker> ich hab kein bock so zu hacken wenn der wie ein mädchen sich fire wall versteckt
<bitchchecker> elch mach deine scheis wall aus!
<Metanot> ich wollt mal was zu dem bitchteildingviech sagen, also kennst du die definition von hacken??? wenn er die firewall ausmacht is das ne einladung und hat mit hacken rein garnichts mehr zu tun
<bitchchecker> halts maul
<Metanot> lol
<bitchchecker> meine alte oma sufrt mir fire wall
<bitchchecker> und ihr luschen gibt euch so cool und traut euch nicht ohne fire wall ins internet
Er bezeichnet mich als Mädchen und meint, höchstens seine Oma würde eine Firewall einsetzen. Ich weiß zwar, dass ältere Menschen deutlich klüger als die jüngeren sind, aber das lasse ich nicht auf mir beruhen. Um zu sehen, ob er wirklich ein guter Hacker ist, lüge ich und lasse alles beim Alten. Ich habe ja auch keine Firewall. Die hat nur mein Router.
Zitat:
<Elch> bitchchecker, ein Kollege hat mir gerade gezeigt wie man die Firewall ausmacht. Jetzt darfste es nochmal versuchen
<Metanot> bitchhacker kann nicht hacken
<Black[TdV]> was fürn wortspiel ^^
<bitchchecker> word man
<Elch> bitchchecker: Ich warte immer noch auf deinen Angriff
<Metanot> wie oft noch der ist kein hacker!
<bitchchecker> alter willst du einen virus
<bitchchecker> sag mir deine ip und der löscht deine fest platte
<Metanot> lol ne lass mal bin selber hacker und wenn man weiss wie sich hacker verhalten dann kann ich dir mit 100,00% sagen, hacker bist du nicht..^^
<Elch> 127.0.0.1
<Elch> ist doch ganz einfach
<bitchchecker> lolololol bist du dumm man bist gleich weg
<bitchchecker> und werden schon die ersten dateien gelöscht?
<Elch> mom...
<Elch> ich schau nach
Panisch starte ich den Windows-Explorer, mein Herz rast. Habe ich ihn etwa unterschätzt?
Zitat:
<bitchchecker> brauchst gar nicht retten schaffst du nicht hurensohn
<Elch> das ist aber schlecht
<bitchchecker> elch du spast deine festplatte g: ist gelöscht
<Elch> ja, da läßt sich wohl nichts machen
<bitchchecker> und in 20 sekunden ist f: weg
Ja wirklich, die Laufwerke G: und F: sind weg. Hatte ich überhaupt welche? Egal, zum Nachdenken bleibt keine Zeit, kaltes Schaudern läuft mir den Rücken hinunter. Dafür versüßt bitchchecker meine Qualen mit einen guten Musiktipp.
Zitat:
<bitchchecker> tupac rules
<bitchchecker> elch du hurenshon dein f: ist weg und e: auch
.
Das Laufwerk E:? Oh, meine Güte... Da sind die ganzen Spiele drauf! Die Urlaubsfotos auch! Ich sehe sofort nach. Aber es ist immer noch da. Dabei hat doch der Hacker gesagt, es sei gelöscht...?
Oder ist er gar nicht auf meinem Rechner?
Zitat:
<bitchchecker> und d: ist bei 45 prozent du spast lolololol
<He> wieso sagt Meta nichts mehr
<Elch> weil der gerade auf dem Boden vor lachen wohl liegt
<Black[TdV]> ^^
<bitchchecker> dein d: ist weg
<He> weiter so BITCH
Der Typ hat's echt drauf: Mein CD-Laufwerk soll etwas gelöscht haben. Bitchchecker macht also meinen betagten Diskschlucker zu einem Brenner! Aber wie schafft der das? Ich muss ihn gleich mal fragen. Einige sprechen ihm schon Mut zu. Er selbst gibt Sicherheitsratschläge, wie das Desaster auf meinen Festplatten hätte vermieden werden können.
Zitat:
<bitchchecker> elch man du bist so dumm gib niemals deine ip im internet
<bitchchecker> ich bin schon bei c: 30 prozent
Soll ich vielleicht endlich aufklären, dass er gar nicht meinen Rechner attackiert?
Zitat:
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
Zu spät... Es ist 20:22 Uhr, als wir eine letzte Botschaft von unserem Hacker unter dem Pseudonym "bitchchecker" erhalten. Es wird gemeldet, er habe ein "Ping timeout". Seitdem haben wir ihn nicht wieder gesehen... Liegt wohl an der Sommerzeit.
Abschließend bleibt nur zu sagen: Was du nicht willst, dass man dir tut, das füg auch keinem and'ren zu. Denn es könnte auch dein eigener Rechner sein, den du gerade hackst. Und auch deine Dateien, die du gerade löschst.
_______________________________________
das ist zuuuuuuuuuuuuuuu geil
- Lingenia
von Lingenia » So. 14.08.2005, 00:53
und gleich nachschub von den Hüpfern (sry, hoffe hier liest nich irgend einer regelmäßig mit *lol*)
sehen, lesen, lachen:
http://community.bravo.de/boards/viewto ... 1ebabf20ca
http://community.bravo.de/boards/viewto ... 53c1b37c9c
sehen, lesen, lachen:
http://community.bravo.de/boards/viewto ... 1ebabf20ca
http://community.bravo.de/boards/viewto ... 53c1b37c9c
- Lingenia
von fixo » Mo. 15.08.2005, 22:05
.(o)(o).....
..(__)....
...(_)... Güden tog!
....(_)..
...(_)....
...(_)..... Isch bin een Hägga aus Leipzsch
..(_)....
.(_).... un diss iss en selbstprögrammirder
...(_).....
....(_)... bösartscher Compjuderwurm..
.....(_)....
......(_)....
.....(_)...
....(_)... Da isch noch net sö viel weeß vom Compjuder
...(_)....
..(_)... iss des en manueller Wurm.
.(_)....
..(_)....
...(_)...
....(_).... Also löschen se bidde
....(_)....
...(_)... alle Dadeien von de Festpladde
...(_)..
..(_)...
.(_)...
.(_)..... und schickese den Wurm
..(_).....
...(_)... an alle die se kennen.
....(_)...
....(_)....
...(_)...
..(_)..
..(_)..... Vielen Dank für Ihre Mitorbeid.
...()....
wo wir gerade beim thema hacken waren ^^
..(__)....
...(_)... Güden tog!
....(_)..
...(_)....
...(_)..... Isch bin een Hägga aus Leipzsch
..(_)....
.(_).... un diss iss en selbstprögrammirder
...(_).....
....(_)... bösartscher Compjuderwurm..
.....(_)....
......(_)....
.....(_)...
....(_)... Da isch noch net sö viel weeß vom Compjuder
...(_)....
..(_)... iss des en manueller Wurm.
.(_)....
..(_)....
...(_)...
....(_).... Also löschen se bidde
....(_)....
...(_)... alle Dadeien von de Festpladde
...(_)..
..(_)...
.(_)...
.(_)..... und schickese den Wurm
..(_).....
...(_)... an alle die se kennen.
....(_)...
....(_)....
...(_)...
..(_)..
..(_)..... Vielen Dank für Ihre Mitorbeid.
...()....
wo wir gerade beim thema hacken waren ^^
- fixo
von Dark Soul » Di. 16.08.2005, 12:14
3 Vampire gehen in die Kneipe. Der erste und zweite bestellen ein Glas Blut. Der dritte bestellt ein Glas heißes Wasser. Darauf die beiden anderen: "Biste Krank?" Darauf holt er ein blutiges Tampon raus und sagt "It's Teetime".
Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!
Ein Elefant trifft auf eine Kamel: Meint das Kamel: "Iiiih, Du bist ja eklig, Du hast ja einen Schwanz im Gesicht...", meint der Elefant: "Das sagt mir jemand, der die Titten auf dem Rücken hat..."
Neugierig beobachtet Mäxchen durch das Schlüsselloch seine Eltern im Schlafzimmer. Nach einer Weile murmelt er empört: «Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich am Daumen lutsche!»
Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!
Ein Elefant trifft auf eine Kamel: Meint das Kamel: "Iiiih, Du bist ja eklig, Du hast ja einen Schwanz im Gesicht...", meint der Elefant: "Das sagt mir jemand, der die Titten auf dem Rücken hat..."
Neugierig beobachtet Mäxchen durch das Schlüsselloch seine Eltern im Schlafzimmer. Nach einer Weile murmelt er empört: «Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich am Daumen lutsche!»
- Dark Soul
von Lingenia » Mi. 17.08.2005, 13:01
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.....
Aber das war´s wert!!!!!!!!!!!!!!!!!
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer vor, allerdings liegt ein Brief auf dem Bett. das schlimmste befürchtend öffnet sieh ihn und liest folgendes:
"Liebe Mama,
es tut mir leid dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggelaufen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja sooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den percings und vorallem mit seinem Megateil von Mototrad! Aber das ist nicht alles, Mama, ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald!
Er will noch viele Kinder mit mir bekommen, und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin, das Marihuana eigendlich gut tut, werden wir das Grs auch für unsere Freunde anbauen, wenn ihnen mal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass dieWissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben Mama, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich aufpassen.
Ich hoffe du kommst uns bald mal besuchen, damit du deine Enkelkinder kennen lernst.
Deine geliebte Tochter.
P.S. Alles Blödsinn, Mama, ich bin beim Nachbarn! Ich wollt dir nur zeigen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeunis auf dem Nachtschränkchen.
Hab dich lieb!"
Treffen sich ein Hase und eine Giraffe.
Meint die Giraffe "Oh, Häschen, hättest du nur einen langen Hals. Das ist so toll, das Wasser das so lecker schmeckt, es gleitet so langsam meinen Hals hinunter und ich kann das solange genießen, oder die saftigen grünen Blätter... hmmm... jedes einzelne Blatt ist ein wahrer Genuß!"
Darauf das Häschen ohne Regung: "Schon mal gekotzt?"
Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?"
"Elfriede!"
"Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler!"
Die Kirche meint, die Pille danach sei eine Abtreibung! Da frag ich mich ist Wichsen Mord und vor allem ist schlucken Kannibalismus!!!!!!
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.....
Aber das war´s wert!!!!!!!!!!!!!!!!!
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer vor, allerdings liegt ein Brief auf dem Bett. das schlimmste befürchtend öffnet sieh ihn und liest folgendes:
"Liebe Mama,
es tut mir leid dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggelaufen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja sooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den percings und vorallem mit seinem Megateil von Mototrad! Aber das ist nicht alles, Mama, ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald!
Er will noch viele Kinder mit mir bekommen, und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin, das Marihuana eigendlich gut tut, werden wir das Grs auch für unsere Freunde anbauen, wenn ihnen mal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass dieWissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben Mama, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich aufpassen.
Ich hoffe du kommst uns bald mal besuchen, damit du deine Enkelkinder kennen lernst.
Deine geliebte Tochter.
P.S. Alles Blödsinn, Mama, ich bin beim Nachbarn! Ich wollt dir nur zeigen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeunis auf dem Nachtschränkchen.
Hab dich lieb!"
Treffen sich ein Hase und eine Giraffe.
Meint die Giraffe "Oh, Häschen, hättest du nur einen langen Hals. Das ist so toll, das Wasser das so lecker schmeckt, es gleitet so langsam meinen Hals hinunter und ich kann das solange genießen, oder die saftigen grünen Blätter... hmmm... jedes einzelne Blatt ist ein wahrer Genuß!"
Darauf das Häschen ohne Regung: "Schon mal gekotzt?"
Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?"
"Elfriede!"
"Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler!"
Die Kirche meint, die Pille danach sei eine Abtreibung! Da frag ich mich ist Wichsen Mord und vor allem ist schlucken Kannibalismus!!!!!!
- Lingenia
von Lingenia » Fr. 19.08.2005, 15:27
Mary Louise Gilman verfasste zwei Bücher, in denen sie witzige oder dümmliche Fehltritte vor Gericht festhielt. Es handelt sich um wahrhaftig passierte Ausrutscher vor amerikanischen Gerichten. Die folgenden Beispiele sind ein paar übersetzte Auszüge aus ihren Büchern "Humor in the Court" (1977) und "More Humor in the Court" (1999):
Frage: Wissen Sie in welchem Monat der Schwangerschaft Sie sich befinden?
Antwort: Am 8. November sind es drei Monate.
Frage: Die Zeugung fand demnach also am 8. August statt?
Antwort: Ja.
Frage: Was haben Sie und Ihr Mann zu diesem Zeitpunkt gemacht?
F: Sind Sie verheiratet?
A: Nein, geschieden.
F: Und was tat Ihr Ehemann, bevor Sie sich scheiden ließen?
A: Viele Sachen von denen ich nichts wusste.
F: Mrs. Smith, glauben Sie, dass Sie seelisch instabil sind?
A: Ich sollte es sein.
F: Wie oft haben Sie Selbstmord begangen?
A: Vier mal.
F: Hob er den Hund an den Ohren auf?
A: Nein.
F: Was hat er sonst mit den Hundeohren getan?
A: Er hob sie in die Luft.
F: Wo war der Hund zu diesem Zeitpunkt?
A: An den Ohren.
F: Wie ist der Name Ihres Schwagers?
A: Borofkin.
F: Und sein Vorname?
A: Ich kann mich nicht erinnern.
F: Er ist seit Jahren Ihr Schwager, und Sie können sich nicht an seinen Vornamen erinnern?
A: Nein. Ich habe Ihnen doch gesagt, dass ich zu aufgeregt bin. (Steht aus dem Zeugenstand auf und zeigt auf Herrn Borofkin.) Nathan, um Himmels Willen, sag Ihnen wie Du heißt!
F: Haben Sie jemals mit diesem Mann eine Nacht in New York verbracht?
A: Ich verweigere die Aussage.
F: Haben Sie jemals mit diesem Mann eine Nacht in Chicago verbracht?
A: Ich verweigere die Aussage.
F: Haben Sie jemals mit diesem Mann eine Nacht in Miami verbracht?
A: Nein.
F: Also, Mrs. Johnson, wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch Tod.
F: Und durch wessen Tod?
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie schon an toten Menschen durchgeführt?
A: Alle meine Autopsien werden an toten Menschen durchgeführt.
F: Waren Sie mit dem Verstorbenen bekannt?
A: Ja.
F: Bevor oder nach seinem Tod?
F: Was passierte dann?
A: Er sagte mir, dass er mich töten müsse, bevor ich ihn identifizieren könne.
F: Hat er Sie getötet?
A: Nein.
Frage: Wissen Sie in welchem Monat der Schwangerschaft Sie sich befinden?
Antwort: Am 8. November sind es drei Monate.
Frage: Die Zeugung fand demnach also am 8. August statt?
Antwort: Ja.
Frage: Was haben Sie und Ihr Mann zu diesem Zeitpunkt gemacht?
F: Sind Sie verheiratet?
A: Nein, geschieden.
F: Und was tat Ihr Ehemann, bevor Sie sich scheiden ließen?
A: Viele Sachen von denen ich nichts wusste.
F: Mrs. Smith, glauben Sie, dass Sie seelisch instabil sind?
A: Ich sollte es sein.
F: Wie oft haben Sie Selbstmord begangen?
A: Vier mal.
F: Hob er den Hund an den Ohren auf?
A: Nein.
F: Was hat er sonst mit den Hundeohren getan?
A: Er hob sie in die Luft.
F: Wo war der Hund zu diesem Zeitpunkt?
A: An den Ohren.
F: Wie ist der Name Ihres Schwagers?
A: Borofkin.
F: Und sein Vorname?
A: Ich kann mich nicht erinnern.
F: Er ist seit Jahren Ihr Schwager, und Sie können sich nicht an seinen Vornamen erinnern?
A: Nein. Ich habe Ihnen doch gesagt, dass ich zu aufgeregt bin. (Steht aus dem Zeugenstand auf und zeigt auf Herrn Borofkin.) Nathan, um Himmels Willen, sag Ihnen wie Du heißt!
F: Haben Sie jemals mit diesem Mann eine Nacht in New York verbracht?
A: Ich verweigere die Aussage.
F: Haben Sie jemals mit diesem Mann eine Nacht in Chicago verbracht?
A: Ich verweigere die Aussage.
F: Haben Sie jemals mit diesem Mann eine Nacht in Miami verbracht?
A: Nein.
F: Also, Mrs. Johnson, wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch Tod.
F: Und durch wessen Tod?
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie schon an toten Menschen durchgeführt?
A: Alle meine Autopsien werden an toten Menschen durchgeführt.
F: Waren Sie mit dem Verstorbenen bekannt?
A: Ja.
F: Bevor oder nach seinem Tod?
F: Was passierte dann?
A: Er sagte mir, dass er mich töten müsse, bevor ich ihn identifizieren könne.
F: Hat er Sie getötet?
A: Nein.
- Lingenia
von Lingenia » Sa. 20.08.2005, 21:25
sry, ich weiß nich ob da jeder so lachen kann...
...aber das muss jetzt sein...genau nach meinen Geschmack...
Mami, Mami, darf ich Fahrrad fahren?
Aber mein Kind, Du weißt doch, dass Du keine Füße hast.
Mami, Mami, darf ich malen?
Aber mein Kind, Du weißt doch, dass Du keine Hände hast.
Mami, Mami, darf ich fernsehen?
Aber mein Kind, Du weißt doch, dass Du blind bist.
Mami, Mami, darf ich singen?
Ja meinetwegen, dann sing halt.
Schön ist es auf der Welt zu sein...
Mami, Mami, mir ist schlecht!
Och Kind... ist doch erst der Vorwaschgang!
Mami, Mami, Opa hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!
Waaaaaaaaaaaaaas?
April, April! Er hängt im Keller!
Mami, Mami, ich mag Opa nicht.
Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt!
Mami, Mami, kannst Du mir mal die Kekse vom Tisch geben?
"Hol sie dir halt"
"Aber Mami ich hab doch keine Beine."
"Tja...keine Beine....keine Kekse"
Mami, Mami, das ist aber ein tiefer Brunnääääähhhhh!
Mami, Mami, ich will nicht immer im Kreis laufen!
Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!
Mami, Mami! Wir wollen mit Oma spielen!
Nichts da, der Sarg bleibt zu!
Mami, Mami, warum läuft Papi so zick-zack über die Wiese?
Halt´ die Klappe und schieß´ weiter!
Mami, Mami, ich will nicht nach Amerika!
Sei ruhig und schwimm weiter!
Mami, Mami, im Brei sind Klümpchen.
Ja, meinst Du ich kotz für dich durchs Sieb!
Mami, Mami, warum bist Du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren?
Von Erbsachen und Lebensversicherungen verstehst Du noch nix!
Mami, Mami, wie lange muss ich noch unter dem Küchentisch stehen?
Bis der Schreiner das Tischbein wiederbringt!
Mami Mami, ich mag aber die blauen Spaghetti nicht.
Sei still und iss, Omas Krampfadern müssen auch mal weg.
Mami Mami, ich kriege keine Pickel mehr !
Warum nicht?
Kein Platz mehr !
Mami Mami, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?
Nein, Karl!
Mami Mami, ich hab Opa gefunden !
ich hab dir doch verboten im Garten zu graben !
Mami, Mami, im Piranjateich schwimmt eine Leiche. Mami?
...aber das muss jetzt sein...genau nach meinen Geschmack...
Mami, Mami, darf ich Fahrrad fahren?
Aber mein Kind, Du weißt doch, dass Du keine Füße hast.
Mami, Mami, darf ich malen?
Aber mein Kind, Du weißt doch, dass Du keine Hände hast.
Mami, Mami, darf ich fernsehen?
Aber mein Kind, Du weißt doch, dass Du blind bist.
Mami, Mami, darf ich singen?
Ja meinetwegen, dann sing halt.
Schön ist es auf der Welt zu sein...
Mami, Mami, mir ist schlecht!
Och Kind... ist doch erst der Vorwaschgang!
Mami, Mami, Opa hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!
Waaaaaaaaaaaaaas?
April, April! Er hängt im Keller!
Mami, Mami, ich mag Opa nicht.
Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt!
Mami, Mami, kannst Du mir mal die Kekse vom Tisch geben?
"Hol sie dir halt"
"Aber Mami ich hab doch keine Beine."
"Tja...keine Beine....keine Kekse"
Mami, Mami, das ist aber ein tiefer Brunnääääähhhhh!
Mami, Mami, ich will nicht immer im Kreis laufen!
Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!
Mami, Mami! Wir wollen mit Oma spielen!
Nichts da, der Sarg bleibt zu!
Mami, Mami, warum läuft Papi so zick-zack über die Wiese?
Halt´ die Klappe und schieß´ weiter!
Mami, Mami, ich will nicht nach Amerika!
Sei ruhig und schwimm weiter!
Mami, Mami, im Brei sind Klümpchen.
Ja, meinst Du ich kotz für dich durchs Sieb!
Mami, Mami, warum bist Du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren?
Von Erbsachen und Lebensversicherungen verstehst Du noch nix!
Mami, Mami, wie lange muss ich noch unter dem Küchentisch stehen?
Bis der Schreiner das Tischbein wiederbringt!
Mami Mami, ich mag aber die blauen Spaghetti nicht.
Sei still und iss, Omas Krampfadern müssen auch mal weg.
Mami Mami, ich kriege keine Pickel mehr !
Warum nicht?
Kein Platz mehr !
Mami Mami, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?
Nein, Karl!
Mami Mami, ich hab Opa gefunden !
ich hab dir doch verboten im Garten zu graben !
Mami, Mami, im Piranjateich schwimmt eine Leiche. Mami?
- Lingenia
von Lingenia » Mo. 22.08.2005, 22:55
Okay, dann werden wir wieder etwas netter...aber nur etwas...
nur einer noch ja?
Wieviele Kinder braucht man um ein Dach zu decken?
Kommt drauf an wie duenn man sie schneidet
„Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich ihnen helfen?“
„Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect.“
„Was für Probleme sind das ?“
„Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg:“
„Wie das ?“
„Sie sind verschwunden.“
„Hmmmm. Sagen sie, wie sieht ihr Bildschirm jetzt aus?“
„Da ist nichts.“
„Nichts?“
„Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe.“
„Befinden sie sich noch in WordPerfect, oder haben sie Windows beendet?“
„Woran merke ich das?“
„Sehen sie C:/Eingabe vor sich?“
„Was ist eine Seheingabe?“
„Lassen wir das. Können sie den Cursor über den Schirm bewegen?"
„Es gibt keinen Cursor. Ich habe ihnen doch gesagt, nichts was ich eingebe, wird angenommen.“
„Hat ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?“
„Was ist ein Monitor?“
„Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, dass leuchtet wenn der Schirm an ist?“
„Weiß ich nicht“
„Gut, dann sehen sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können sie das sehen?“
„Ja, ich glaube schon.“
„Sehr gut. Folgen sie jetzt den Stromkabel und sagen sie mir bitte, ob es eingesteckt ist.“
„…Ja, ist es.“
„Als sie hinter dem Monitor standen, haben sie da auch gesehen ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eins?“
„Nein.“
„Da müssen zwei Kabel sein. Wenn sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.“
„…Okay, dass Kabel ist da...“
„Folgen sie bitte dem Kabel und teilen sie mir dann bitte mit, ob es fest in ihrem Computer eingestöpselt ist.“
„Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.“
„Aha, können sie denn wenigstens sehen ob es eingesteckt ist?“
„Nein.“
„Vielleicht, wenn sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorne lehnen?“
„Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier:“
„Dunkel?“
„Ja – die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster.“
„Gut, schalten sie bitte das Licht an in ihrem Büro.“
„Kann ich nicht.“
„Nicht? Wieso?“
„Weil wir Stromausfall haben.“
„Ein Strom ….ein Stromausfall? Aber dann haben wir es jetzt. Haben sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der ihr Computer ausgeliefert wurde?“
„ Ja, die habe ich im Schrank.“
„Gut. Gehen sie hin, bauen sie ihr System auseinander und verpacken sie es bitte so, wie sie es bekommen haben.“ Dann bringen sie es bitte in dem Laden zurück, wo sie den Computer gekauft haben.“
„Im Ernst? Ist es so schlimm?“
„Ich befürchte, ja.“
„Also gut, wenn sie das sagen. Und was erzähle ich denen?“
" Sagen sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer.“
ist mir heut im ICQ passiert ^^
daniel91 (04:17 PM) :
oh da das böse mädchen ist auch wieder da
Böhse_Sophie (04:17 PM) :
...
daniel91 (04:17 PM) :
..
daniel91 (04:18 PM) :
...
daniel91 (04:18 PM) :
.....
daniel91 (04:18 PM) :
.......................
daniel91 (04:18 PM) :
.............................................
daniel91 (04:18 PM) :
.......................................................................
Böhse_Sophie (04:18 PM) :
christian: ach das war doch das A...loch...?
daniel91 (04:18 PM) :
der kann mich mal am arsch lecken der vogel
Böhse_Sophie (04:19 PM) :
christian: s naschen gewöhn ich mir jetzt nicht an...und fliegen kann ich im übrigen auch nicht
daniel91 (04:19 PM) :
zz
daniel91 (04:20 PM) :
hat der einen schlag
daniel91 (04:20 PM) :
man merkts, dass der nicht mehr ganz dicht is
daniel91 (04:20 PM) :
der gruftie
Böhse_Sophie (04:20 PM) :
ich geb dir gelich nen schlag
daniel91 (04:20 PM) :
wie denn von dort aus
Böhse_Sophie (04:20 PM) :
sei froh dass ich nicht in SON bin für den kommentar hätt ich dich heimgesucht...
daniel91 (04:20 PM) :
....
Böhse_Sophie (04:21 PM) :
werd stubenrein, hosenscheißer
daniel91 (04:21 PM) :
junge junge euch muss man wirklich nicht verstehen
Böhse_Sophie (04:22 PM) :
aber dich und deine selten dämliche "kultur" oder wie? als ob ihr normal seid! ich weis ja nicht obs dir aufgefallen ist aber es gibt keine normalen menschen
daniel91 (04:24 PM) :
und wie es normale menschen gibt....nur ihr seid unnormal, ihr mit eurem gruftie - vampierscheiß...wenn ich mich so kleiden würde wie ihr....naja....schlimme vorstellung....die einzigen wo scheiße ausehehn seid ihr....wenn ihr 100000 menschen befragen würdet, dann würden bestimmt 99999 menschen sagen, dass ihr bescheuert und hässlich ausseht
Böhse_Sophie (04:26 PM) :
damit fühlen wir uns bestätigt was glaubst du was wir erreichen wollen? aber denk mal drüber nach jeder mensch hat doch nen anderen schaden. die einen sind wie wir und lieben schwarze klamotten, metal und lesen vampirromane. dann gibts welche wie ihr die sich kilo schwere hässliche goldkettchen um hals hängen und mit hosen rumlaufen die aussehen wie reingeschissen
daniel91 (04:26 PM) :
naja, macht euer zeug so wie ihrs denkt, ich mach meins so wie ich denk
daniel91 (04:26 PM) :
das ist wenigstens modern
daniel91 (04:27 PM) :
und sieht cool aus
Böhse_Sophie (04:27 PM) :
naja dass du auf die meinung anderer hörst ist klar, schließlich bist du ein kleiner schisser. du hast angst dass du alleine dastehst und keine "bunnies" abbekommst die du dann deinen "homies" zeigen kannst. GANZ TOLL
daniel91 (04:27 PM) :
...im gegensatz zu euch
daniel91 (04:27 PM) :
ihr seht aus wie der weg
Böhse_Sophie (04:27 PM) :
was ist so toll daran cool zu sein? erklärs mir?
daniel91 (04:29 PM) :
ich finde halt, wie die meisten menschen auch, dass wenn sich eine frau oder mädchen figurbetont - modern anzieht, oder sich pefekt schminkt, dass das auch die männer-jungs anzieht und bestiummt nicht solche schwarzen hässlichen figuren
daniel91 (04:29 PM) :
und ich bekomm genug "bunnies"! ab, da brauch ich keine angst zu haben
Böhse_Sophie (04:30 PM) :
ich will wissen was du toll daran findest cool zu sein! man les gescheit!
daniel91 (04:32 PM) :
na gut, also cool zu sein ist das einzige, was sich so gut wie jeder wünscht!
wenn man sich cool anzieht, wird man von jeden beobachtet...es ist anziehend....es zeigt das man geld hat und man kann sich auch wenigstens was gescheites leisten
Böhse_Sophie (04:34 PM) :
ansichtssache...weisst du wieviel ein gothickleid kostet? unter 100€ bekommst du da nix also das argument mit dem geld kannste in wind schießen
und wenn man sowas anhat wird man auch beobachtet, ob es den beobachtern gefällt oder nicht ist ja erstmal egal ^^
daniel91 (04:36 PM) :
....ja klar wird man beobachtet!....aber 100% negativ....und die klamotten die i9ch mir kauf sind auch 100% teurer.
was meint ihr eigentlich wie bescheuert ihr damit ausseht...du machst dich noch hässlicher als dus schon bist....echt!
Böhse_Sophie (04:38 PM) :
100% negativ? *lol* ja klar. also wenn ich in der stadt am harleyclub mit nem onkelzshirt vorbeilaufe nicken die mir alle stolz zu...soviel zum thema 100% negativ...zum thema teuer: www.gothicana.com guck dir mal die preise an wenn es dir darauf ankommt
und wegen dem hässlich: ansichtsache!
daniel91 (04:39 PM) :
naja, ich würde mein geld nicht so nein wind feuern
daniel91 (04:39 PM) :
für so einen scheiß
Böhse_Sophie (04:39 PM) :
machst du aber trotzdem wenn deine klamotten mehr als 100€ kosten
daniel91 (04:39 PM) :
ja, die sehen ja wenigstens auch nach was aus
Böhse_Sophie (04:40 PM) :
ja die auch...
wie sehn se denn aus? hängt dir da der arsch in den knien und passen dir die t-shirts nicht?
daniel91 (04:41 PM) :
komm lass dein sinnloses gelaber
Böhse_Sophie (04:41 PM) :
wer labert hier sinnlos?
daniel91 (04:41 PM) :
du
Böhse_Sophie (04:42 PM) :
er labert uns die ganze zeit voll wir wären dumm, hässlich und bescheuert? na na?
ich konter bloß....dem kleinen sind wohl die kommentare ausgegangen? wie süß
daniel91 (04:43 PM) :
echt ihr seid mir zu primitiv.
und tschüss
macht euer ding weiter wenn ihr denkt....ich find euch auf jedem fall hässlich
daniel91 (04:43 PM) :
...meine meinung
Böhse_Sophie (04:43 PM) :
primitiv ^^ hmm geil
Böhse_Sophie (04:43 PM) :
HipHop gegen Metal ^^
Habt ihr Euch nicht auch schonmal gefragt, wer gewinnen würde, stiegen Hip-Hopper und Schwarzmetaller in den Ring?
Diese Überlegung bedarf vieler Wahrscheinlichkeitsrechnungen und einiger Langzeitstudien.
Waffenarsenal
Der Hip-Hopper setzt üblicherweise eine Schusswaffe wie zum Beispiel eine Pistole, einen Revolver oder ein Maschinengewehr russischer Herkunft ein. Der Metaler hingegen bleibt true und zieht nur mit Schwertern, Äxten und vielleicht Pfeil und Bogen in den Kampf.
Vorteil Hip Hop: Schusswaffen sind sogenannte Fernkampfwaffen und erreichen damit viel schneller ihr Ziel als Pfeile. Gegenüber den äußerst truen Schwertern und Äxten haben Schusswaffen allerdings den Nachteil einer nicht unendlichen Ammunition.
Trommelwirbel
Während die Hiphop Musik für Euphorie, Freude und schier unendliche sexuelle Wahnvorstellungen sorgt, macht der Metal aus seinen Höhrern sogenannte Berserker. Das heisst, ihre Aggression steigt und sie erhalten einen Schadensbonus von 40%. Allerdings haben Hip-Hop-Lieder den Nachteil, dass sie nur während des Refrains eine Wirkung ausüben, während bei Metalsongs der Berserkerrausch immer da ist und bei Solos eine zusätzlich erhöhte Angriffsgeschwindigkeit von 20% hinzugerechnet werden muss.
Ritterrüstung
Die XXXL-Baggys und -Jacken der Hip-Hopper, sowie kiloweise Gold und Biatchez an Fingern und um den Hals, sorgen aufgrund ihres Gewichts, ihrer Anhänglichkeit und ihrer Anti-Aerodynamik für eine 50% langsamere Bewegungs- und eine 25% niedrigere Angriffsgeschwindigkeit.
Die einzige Behinderung bei Metalern sind ihre langen Haare, was allerdings nur zu einem leichten Geschwindigkeitsverlust von ungefähr 0,15 km/h führt. Ihre Ledermäntel sind wesentlich aerodynamischer als die FUBU-Jacken und haben zusätzlich einen Neo-Bonus. Dieser einzigartige Bonus ermöglicht den Schwarzmetallern Angriff und Verteidigung in Bullet Time zu beherrschen. Ausgiebige Forschungen in der Wüste Gobi belegen, dass die schwarze Kleidung schneller Wärme aufnimmt, als verlgeichbare Hüpfer-Jacken. Diese Tatsache belegt auch den Auftrieb und die dadurch bedingte Steigerung der Geschwindigkeit um 2%.
Auf in den Kampf
Nach genauesten stochastischen Berechnungen, läuft ein Kampf "Hopper gegen Metaller" mit einer Wahrscheinlichkeit von 1:23 so ab:
Zuerst versuchen die Speed-Metaler, da sie - wie der Name schon sagt - am schnellsten rennen können, um die Hiphoper herumzulaufen. Dieses Ablenkungsmanöver gibt den Power-Metalern die Chance zum Angriff. Der erste Schwall Pfeile prasselt auf die Hupfdohlen ein!
Sobald die Hip-Hopper ihre Munition aufgebraucht haben und nachladen müssen, sorgen die Black-Metaler für einen Hinterhalt und erstechen sie mit vergifteten Dolchen. Während dieses verherenden Angriffs ist die Zeit für die True- und Viking-Metaler gekommen, um zuzuschlagen. - Death in Fire von Amon Amarth müsste zu dieser Zeit bei 1:50 Minute liegen.
Die Hopper, die aufgrund der miserablen Geschwindigkeitsverhältnisse immer noch versuchen, ihre Handfeuerwaffen nachzuladen, haben den Kampf praktisch schon verloren. Doch da naht die Rettung: Der Obergangster ruft zum Handgemenge auf. Mit Fäusten und Baseballschlägern treten sie ihren schwarzen Feinden entgegen. Doch auch diese Aktion wird nicht von Erfolg gekrönt sein, denn sie haben die Rechnung ohne die Schwerter und Äxte gemacht.
Nach 2:20 Minuten Death in Fire sind viele Gangster tot. Die übrigen verlieren ihren Gruppenbonus und ihre Moral sinkt drastisch. Bei der Bruderschaft aus Metall ist dies jedoch nicht der Fall. An die dunkle Einsamkeit gewöhnt und dennoch stark in Herden, befinden sie sich noch immer in Rage.
Die überbliebenen Hopper unternehmen mit letzter Kraft einen Fluchtversuch, sind aber durch ihre Kleidung zu stark behindert und stolpern mit einer Warscheinlichkeit von genau 15%. Die Death-Metaler schlachten jetzt noch alles ab was übrig ist.
Wer jetzt noch immer nicht glauben mag, dass unsere hüpfenden Freunde die Schlacht auf Tragen verlassen werden, der rechne es doch bitte selber nach!
daniel91 (04:43 PM) :
fuck you
Böhse_Sophie (04:43 PM) :
noch so las gute nacht lektüre
Böhse_Sophie (04:44 PM) :
warum soll ich mich f*cken? hab doch jemanden ^^
daniel91 (04:44 PM) :
junge junge seid ihr bescheuert
daniel91 (04:44 PM) :
und jetzt lasst mich in ruhe
Böhse_Sophie (04:44 PM) :
hm ok...werden ja sehn wer von uns den bessern abschluss macht
Böhse_Sophie (04:45 PM) :
hey wer hat hier wen angelabert?
Böhse_Sophie (04:45 PM) :
so erstmal an meine ganze ICQ-liste schicken...das wird n brüller
daniel91 (04:45 PM) :
da wusste ich noch nicht das du so ein viehch bist
Böhse_Sophie (04:46 PM) :
viech? naja so lang du net auch eins bist....mit dir möcht ich net in einer kategorie stecken
nich mir passiert,
jemand ausn anderm forum...
...der schlusssatz is gut ^^
nur einer noch ja?
Wieviele Kinder braucht man um ein Dach zu decken?
Kommt drauf an wie duenn man sie schneidet
„Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich ihnen helfen?“
„Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect.“
„Was für Probleme sind das ?“
„Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg:“
„Wie das ?“
„Sie sind verschwunden.“
„Hmmmm. Sagen sie, wie sieht ihr Bildschirm jetzt aus?“
„Da ist nichts.“
„Nichts?“
„Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe.“
„Befinden sie sich noch in WordPerfect, oder haben sie Windows beendet?“
„Woran merke ich das?“
„Sehen sie C:/Eingabe vor sich?“
„Was ist eine Seheingabe?“
„Lassen wir das. Können sie den Cursor über den Schirm bewegen?"
„Es gibt keinen Cursor. Ich habe ihnen doch gesagt, nichts was ich eingebe, wird angenommen.“
„Hat ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?“
„Was ist ein Monitor?“
„Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, dass leuchtet wenn der Schirm an ist?“
„Weiß ich nicht“
„Gut, dann sehen sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können sie das sehen?“
„Ja, ich glaube schon.“
„Sehr gut. Folgen sie jetzt den Stromkabel und sagen sie mir bitte, ob es eingesteckt ist.“
„…Ja, ist es.“
„Als sie hinter dem Monitor standen, haben sie da auch gesehen ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eins?“
„Nein.“
„Da müssen zwei Kabel sein. Wenn sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.“
„…Okay, dass Kabel ist da...“
„Folgen sie bitte dem Kabel und teilen sie mir dann bitte mit, ob es fest in ihrem Computer eingestöpselt ist.“
„Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.“
„Aha, können sie denn wenigstens sehen ob es eingesteckt ist?“
„Nein.“
„Vielleicht, wenn sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorne lehnen?“
„Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier:“
„Dunkel?“
„Ja – die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster.“
„Gut, schalten sie bitte das Licht an in ihrem Büro.“
„Kann ich nicht.“
„Nicht? Wieso?“
„Weil wir Stromausfall haben.“
„Ein Strom ….ein Stromausfall? Aber dann haben wir es jetzt. Haben sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der ihr Computer ausgeliefert wurde?“
„ Ja, die habe ich im Schrank.“
„Gut. Gehen sie hin, bauen sie ihr System auseinander und verpacken sie es bitte so, wie sie es bekommen haben.“ Dann bringen sie es bitte in dem Laden zurück, wo sie den Computer gekauft haben.“
„Im Ernst? Ist es so schlimm?“
„Ich befürchte, ja.“
„Also gut, wenn sie das sagen. Und was erzähle ich denen?“
" Sagen sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer.“
ist mir heut im ICQ passiert ^^
daniel91 (04:17 PM) :
oh da das böse mädchen ist auch wieder da
Böhse_Sophie (04:17 PM) :
...
daniel91 (04:17 PM) :
..
daniel91 (04:18 PM) :
...
daniel91 (04:18 PM) :
.....
daniel91 (04:18 PM) :
.......................
daniel91 (04:18 PM) :
.............................................
daniel91 (04:18 PM) :
.......................................................................
Böhse_Sophie (04:18 PM) :
christian: ach das war doch das A...loch...?
daniel91 (04:18 PM) :
der kann mich mal am arsch lecken der vogel
Böhse_Sophie (04:19 PM) :
christian: s naschen gewöhn ich mir jetzt nicht an...und fliegen kann ich im übrigen auch nicht
daniel91 (04:19 PM) :
zz
daniel91 (04:20 PM) :
hat der einen schlag
daniel91 (04:20 PM) :
man merkts, dass der nicht mehr ganz dicht is
daniel91 (04:20 PM) :
der gruftie
Böhse_Sophie (04:20 PM) :
ich geb dir gelich nen schlag
daniel91 (04:20 PM) :
wie denn von dort aus
Böhse_Sophie (04:20 PM) :
sei froh dass ich nicht in SON bin für den kommentar hätt ich dich heimgesucht...
daniel91 (04:20 PM) :
....
Böhse_Sophie (04:21 PM) :
werd stubenrein, hosenscheißer
daniel91 (04:21 PM) :
junge junge euch muss man wirklich nicht verstehen
Böhse_Sophie (04:22 PM) :
aber dich und deine selten dämliche "kultur" oder wie? als ob ihr normal seid! ich weis ja nicht obs dir aufgefallen ist aber es gibt keine normalen menschen
daniel91 (04:24 PM) :
und wie es normale menschen gibt....nur ihr seid unnormal, ihr mit eurem gruftie - vampierscheiß...wenn ich mich so kleiden würde wie ihr....naja....schlimme vorstellung....die einzigen wo scheiße ausehehn seid ihr....wenn ihr 100000 menschen befragen würdet, dann würden bestimmt 99999 menschen sagen, dass ihr bescheuert und hässlich ausseht
Böhse_Sophie (04:26 PM) :
damit fühlen wir uns bestätigt was glaubst du was wir erreichen wollen? aber denk mal drüber nach jeder mensch hat doch nen anderen schaden. die einen sind wie wir und lieben schwarze klamotten, metal und lesen vampirromane. dann gibts welche wie ihr die sich kilo schwere hässliche goldkettchen um hals hängen und mit hosen rumlaufen die aussehen wie reingeschissen
daniel91 (04:26 PM) :
naja, macht euer zeug so wie ihrs denkt, ich mach meins so wie ich denk
daniel91 (04:26 PM) :
das ist wenigstens modern
daniel91 (04:27 PM) :
und sieht cool aus
Böhse_Sophie (04:27 PM) :
naja dass du auf die meinung anderer hörst ist klar, schließlich bist du ein kleiner schisser. du hast angst dass du alleine dastehst und keine "bunnies" abbekommst die du dann deinen "homies" zeigen kannst. GANZ TOLL
daniel91 (04:27 PM) :
...im gegensatz zu euch
daniel91 (04:27 PM) :
ihr seht aus wie der weg
Böhse_Sophie (04:27 PM) :
was ist so toll daran cool zu sein? erklärs mir?
daniel91 (04:29 PM) :
ich finde halt, wie die meisten menschen auch, dass wenn sich eine frau oder mädchen figurbetont - modern anzieht, oder sich pefekt schminkt, dass das auch die männer-jungs anzieht und bestiummt nicht solche schwarzen hässlichen figuren
daniel91 (04:29 PM) :
und ich bekomm genug "bunnies"! ab, da brauch ich keine angst zu haben
Böhse_Sophie (04:30 PM) :
ich will wissen was du toll daran findest cool zu sein! man les gescheit!
daniel91 (04:32 PM) :
na gut, also cool zu sein ist das einzige, was sich so gut wie jeder wünscht!
wenn man sich cool anzieht, wird man von jeden beobachtet...es ist anziehend....es zeigt das man geld hat und man kann sich auch wenigstens was gescheites leisten
Böhse_Sophie (04:34 PM) :
ansichtssache...weisst du wieviel ein gothickleid kostet? unter 100€ bekommst du da nix also das argument mit dem geld kannste in wind schießen
und wenn man sowas anhat wird man auch beobachtet, ob es den beobachtern gefällt oder nicht ist ja erstmal egal ^^
daniel91 (04:36 PM) :
....ja klar wird man beobachtet!....aber 100% negativ....und die klamotten die i9ch mir kauf sind auch 100% teurer.
was meint ihr eigentlich wie bescheuert ihr damit ausseht...du machst dich noch hässlicher als dus schon bist....echt!
Böhse_Sophie (04:38 PM) :
100% negativ? *lol* ja klar. also wenn ich in der stadt am harleyclub mit nem onkelzshirt vorbeilaufe nicken die mir alle stolz zu...soviel zum thema 100% negativ...zum thema teuer: www.gothicana.com guck dir mal die preise an wenn es dir darauf ankommt
und wegen dem hässlich: ansichtsache!
daniel91 (04:39 PM) :
naja, ich würde mein geld nicht so nein wind feuern
daniel91 (04:39 PM) :
für so einen scheiß
Böhse_Sophie (04:39 PM) :
machst du aber trotzdem wenn deine klamotten mehr als 100€ kosten
daniel91 (04:39 PM) :
ja, die sehen ja wenigstens auch nach was aus
Böhse_Sophie (04:40 PM) :
ja die auch...
wie sehn se denn aus? hängt dir da der arsch in den knien und passen dir die t-shirts nicht?
daniel91 (04:41 PM) :
komm lass dein sinnloses gelaber
Böhse_Sophie (04:41 PM) :
wer labert hier sinnlos?
daniel91 (04:41 PM) :
du
Böhse_Sophie (04:42 PM) :
er labert uns die ganze zeit voll wir wären dumm, hässlich und bescheuert? na na?
ich konter bloß....dem kleinen sind wohl die kommentare ausgegangen? wie süß
daniel91 (04:43 PM) :
echt ihr seid mir zu primitiv.
und tschüss
macht euer ding weiter wenn ihr denkt....ich find euch auf jedem fall hässlich
daniel91 (04:43 PM) :
...meine meinung
Böhse_Sophie (04:43 PM) :
primitiv ^^ hmm geil
Böhse_Sophie (04:43 PM) :
HipHop gegen Metal ^^
Habt ihr Euch nicht auch schonmal gefragt, wer gewinnen würde, stiegen Hip-Hopper und Schwarzmetaller in den Ring?
Diese Überlegung bedarf vieler Wahrscheinlichkeitsrechnungen und einiger Langzeitstudien.
Waffenarsenal
Der Hip-Hopper setzt üblicherweise eine Schusswaffe wie zum Beispiel eine Pistole, einen Revolver oder ein Maschinengewehr russischer Herkunft ein. Der Metaler hingegen bleibt true und zieht nur mit Schwertern, Äxten und vielleicht Pfeil und Bogen in den Kampf.
Vorteil Hip Hop: Schusswaffen sind sogenannte Fernkampfwaffen und erreichen damit viel schneller ihr Ziel als Pfeile. Gegenüber den äußerst truen Schwertern und Äxten haben Schusswaffen allerdings den Nachteil einer nicht unendlichen Ammunition.
Trommelwirbel
Während die Hiphop Musik für Euphorie, Freude und schier unendliche sexuelle Wahnvorstellungen sorgt, macht der Metal aus seinen Höhrern sogenannte Berserker. Das heisst, ihre Aggression steigt und sie erhalten einen Schadensbonus von 40%. Allerdings haben Hip-Hop-Lieder den Nachteil, dass sie nur während des Refrains eine Wirkung ausüben, während bei Metalsongs der Berserkerrausch immer da ist und bei Solos eine zusätzlich erhöhte Angriffsgeschwindigkeit von 20% hinzugerechnet werden muss.
Ritterrüstung
Die XXXL-Baggys und -Jacken der Hip-Hopper, sowie kiloweise Gold und Biatchez an Fingern und um den Hals, sorgen aufgrund ihres Gewichts, ihrer Anhänglichkeit und ihrer Anti-Aerodynamik für eine 50% langsamere Bewegungs- und eine 25% niedrigere Angriffsgeschwindigkeit.
Die einzige Behinderung bei Metalern sind ihre langen Haare, was allerdings nur zu einem leichten Geschwindigkeitsverlust von ungefähr 0,15 km/h führt. Ihre Ledermäntel sind wesentlich aerodynamischer als die FUBU-Jacken und haben zusätzlich einen Neo-Bonus. Dieser einzigartige Bonus ermöglicht den Schwarzmetallern Angriff und Verteidigung in Bullet Time zu beherrschen. Ausgiebige Forschungen in der Wüste Gobi belegen, dass die schwarze Kleidung schneller Wärme aufnimmt, als verlgeichbare Hüpfer-Jacken. Diese Tatsache belegt auch den Auftrieb und die dadurch bedingte Steigerung der Geschwindigkeit um 2%.
Auf in den Kampf
Nach genauesten stochastischen Berechnungen, läuft ein Kampf "Hopper gegen Metaller" mit einer Wahrscheinlichkeit von 1:23 so ab:
Zuerst versuchen die Speed-Metaler, da sie - wie der Name schon sagt - am schnellsten rennen können, um die Hiphoper herumzulaufen. Dieses Ablenkungsmanöver gibt den Power-Metalern die Chance zum Angriff. Der erste Schwall Pfeile prasselt auf die Hupfdohlen ein!
Sobald die Hip-Hopper ihre Munition aufgebraucht haben und nachladen müssen, sorgen die Black-Metaler für einen Hinterhalt und erstechen sie mit vergifteten Dolchen. Während dieses verherenden Angriffs ist die Zeit für die True- und Viking-Metaler gekommen, um zuzuschlagen. - Death in Fire von Amon Amarth müsste zu dieser Zeit bei 1:50 Minute liegen.
Die Hopper, die aufgrund der miserablen Geschwindigkeitsverhältnisse immer noch versuchen, ihre Handfeuerwaffen nachzuladen, haben den Kampf praktisch schon verloren. Doch da naht die Rettung: Der Obergangster ruft zum Handgemenge auf. Mit Fäusten und Baseballschlägern treten sie ihren schwarzen Feinden entgegen. Doch auch diese Aktion wird nicht von Erfolg gekrönt sein, denn sie haben die Rechnung ohne die Schwerter und Äxte gemacht.
Nach 2:20 Minuten Death in Fire sind viele Gangster tot. Die übrigen verlieren ihren Gruppenbonus und ihre Moral sinkt drastisch. Bei der Bruderschaft aus Metall ist dies jedoch nicht der Fall. An die dunkle Einsamkeit gewöhnt und dennoch stark in Herden, befinden sie sich noch immer in Rage.
Die überbliebenen Hopper unternehmen mit letzter Kraft einen Fluchtversuch, sind aber durch ihre Kleidung zu stark behindert und stolpern mit einer Warscheinlichkeit von genau 15%. Die Death-Metaler schlachten jetzt noch alles ab was übrig ist.
Wer jetzt noch immer nicht glauben mag, dass unsere hüpfenden Freunde die Schlacht auf Tragen verlassen werden, der rechne es doch bitte selber nach!
daniel91 (04:43 PM) :
fuck you
Böhse_Sophie (04:43 PM) :
noch so las gute nacht lektüre
Böhse_Sophie (04:44 PM) :
warum soll ich mich f*cken? hab doch jemanden ^^
daniel91 (04:44 PM) :
junge junge seid ihr bescheuert
daniel91 (04:44 PM) :
und jetzt lasst mich in ruhe
Böhse_Sophie (04:44 PM) :
hm ok...werden ja sehn wer von uns den bessern abschluss macht
Böhse_Sophie (04:45 PM) :
hey wer hat hier wen angelabert?
Böhse_Sophie (04:45 PM) :
so erstmal an meine ganze ICQ-liste schicken...das wird n brüller
daniel91 (04:45 PM) :
da wusste ich noch nicht das du so ein viehch bist
Böhse_Sophie (04:46 PM) :
viech? naja so lang du net auch eins bist....mit dir möcht ich net in einer kategorie stecken
nich mir passiert,
jemand ausn anderm forum...
...der schlusssatz is gut ^^
- Lingenia
von Lingenia » Fr. 26.08.2005, 12:07
hm,
ne die waren auch nich sooo toll...
vielleicht haben wir ja bei den nächsten mehr glück, Bär...
Woran du erkennst, dass du zu dick bist
1. Greenpeace rollt dich ins Meer zurück
2. Du gehst als Double der Wildecker Herzbuben durch
3. Deine Rülpser werden ins städtische Stromkraftwerk geleitet
4. Du musst 4 Wochen bis zum nächsten Sex warten, weil dann erst der Rippenbruch verheilt ist
5. Egal welche Etage du im Aufzug drückst, du landest immer im Keller
6. Du verlierst regelmäßig Dinge in deinem Bauchnabel
7. Du musst vor jedem Toilettengang erst das Klärwerk benachrichtigen
8. Dein Schweiß wird zur Salzgewinnung verwendet
9. Kinder verwenden dich als Hüpfburg
10. Reinhold Messner will dich besteigen
Entwicklung eines Hip-Hoppers
Ausführlicher Lebenslauf des durchschnittlichen Checkers
Viele unserer Besucher fragen sich, wie ein Hip-Hopper zustande kommt. Wir haben es herausgefunden. Erschreckend, aber wahr: Nicht nur Kinder drogensüchtiger Eltern werden mit einer hohen Wahrscheinlichkeit zum Checker. Auch Nachkommen gewöhnlicher Normalbürger riskieren den absoluten Gehirnverlust. Etwa dann, wenn es wie im folgenden (hierzulande sehr verbreiteten) Schema verläuft.
1. - 5. Lebensjahr: Sabbern und glucksen, ab und zu etwas grunzen, bis sich irgendwann das Wort "Mama" zwischen dem blubbernden Erbrochenen seinen Weg nach draußen bannt.
6. - 10. Lebensjahr: Ein paar allgemein gebräuchliche Wörter reihen sich dem bisher vielfältigen Wortschatz an. Der Mensch muss ja seine Bedürfnisse mitteilen können, wie z.B.: "Kacka, Pipi, Mama-figgön, Hunga". Ab dem 9. Lebensjahr entwickelt der Hopper seinen eigenen Un-Geschmack und bemerkt so langsam, dass er zum Checker geboren ist. Sogleich besorgt er sich den ersten Grundstein für seine solide Karriere als Bildungsverweigerer, Loser und Sprachvergewaltiger: Eine Aggro-CD. Somit nimmt das Leid unweigerlich seinen Lauf. Ab nun kann sich der Hopper nicht mehr für seine Mitbürger verständlich artikulieren.
11. - 16. Lebensjahr: Aufgrund des pubertäres Ungehorsams, der damit auftretenden häuslichen Gewalt (bevorzugt im Schädelbereich angewendet) und der Entwicklung eines riskanten, für Hopper üblichen Lebensstils, sind seine Sprachfähigkeiten mit weiter wachsenden Defiziten versehen. In der Schule ist nichts mehr zu retten, da der gewählte Lebensweg des Gangsters keinen Abschluss erfordert. Der Hopper weiß bereits alles, was er für sein kurzes Leben benötigt. Er nutzt die Zeit in Bildungseinrichtungen nur noch um Lehrer, Mitschüler und unbescholtene Bürger zu drangsalieren und zu belästigen. Denn früh übt sich, was einmal jung erschossen werden will.
Nach den 16. Lebensjahr ist keine bemerkenswerte Entwicklung mehr zu verzeichnen, weshalb wir auf weitere Auführungen verzichten.
An dieser Stelle möchten wir noch einen Spendenaufruf starten - betreffend Sprachförderprojekte für Hip-Hopper. Wer ein wenig Mitleid mit den armen Kreaturen hat, möge sich bitte beteiligen. Es geht schließlich auch um die Zukunft unseres Landes.
Vielen Dank!
(Geschrieben von AntistatischerHeld, redigiert von Holy Twilight.)
Kleiner Junge und sein Zug
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen, die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten, die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:
"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört:
"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."
ne die waren auch nich sooo toll...
vielleicht haben wir ja bei den nächsten mehr glück, Bär...
Woran du erkennst, dass du zu dick bist
1. Greenpeace rollt dich ins Meer zurück
2. Du gehst als Double der Wildecker Herzbuben durch
3. Deine Rülpser werden ins städtische Stromkraftwerk geleitet
4. Du musst 4 Wochen bis zum nächsten Sex warten, weil dann erst der Rippenbruch verheilt ist
5. Egal welche Etage du im Aufzug drückst, du landest immer im Keller
6. Du verlierst regelmäßig Dinge in deinem Bauchnabel
7. Du musst vor jedem Toilettengang erst das Klärwerk benachrichtigen
8. Dein Schweiß wird zur Salzgewinnung verwendet
9. Kinder verwenden dich als Hüpfburg
10. Reinhold Messner will dich besteigen
Entwicklung eines Hip-Hoppers
Ausführlicher Lebenslauf des durchschnittlichen Checkers
Viele unserer Besucher fragen sich, wie ein Hip-Hopper zustande kommt. Wir haben es herausgefunden. Erschreckend, aber wahr: Nicht nur Kinder drogensüchtiger Eltern werden mit einer hohen Wahrscheinlichkeit zum Checker. Auch Nachkommen gewöhnlicher Normalbürger riskieren den absoluten Gehirnverlust. Etwa dann, wenn es wie im folgenden (hierzulande sehr verbreiteten) Schema verläuft.
1. - 5. Lebensjahr: Sabbern und glucksen, ab und zu etwas grunzen, bis sich irgendwann das Wort "Mama" zwischen dem blubbernden Erbrochenen seinen Weg nach draußen bannt.
6. - 10. Lebensjahr: Ein paar allgemein gebräuchliche Wörter reihen sich dem bisher vielfältigen Wortschatz an. Der Mensch muss ja seine Bedürfnisse mitteilen können, wie z.B.: "Kacka, Pipi, Mama-figgön, Hunga". Ab dem 9. Lebensjahr entwickelt der Hopper seinen eigenen Un-Geschmack und bemerkt so langsam, dass er zum Checker geboren ist. Sogleich besorgt er sich den ersten Grundstein für seine solide Karriere als Bildungsverweigerer, Loser und Sprachvergewaltiger: Eine Aggro-CD. Somit nimmt das Leid unweigerlich seinen Lauf. Ab nun kann sich der Hopper nicht mehr für seine Mitbürger verständlich artikulieren.
11. - 16. Lebensjahr: Aufgrund des pubertäres Ungehorsams, der damit auftretenden häuslichen Gewalt (bevorzugt im Schädelbereich angewendet) und der Entwicklung eines riskanten, für Hopper üblichen Lebensstils, sind seine Sprachfähigkeiten mit weiter wachsenden Defiziten versehen. In der Schule ist nichts mehr zu retten, da der gewählte Lebensweg des Gangsters keinen Abschluss erfordert. Der Hopper weiß bereits alles, was er für sein kurzes Leben benötigt. Er nutzt die Zeit in Bildungseinrichtungen nur noch um Lehrer, Mitschüler und unbescholtene Bürger zu drangsalieren und zu belästigen. Denn früh übt sich, was einmal jung erschossen werden will.
Nach den 16. Lebensjahr ist keine bemerkenswerte Entwicklung mehr zu verzeichnen, weshalb wir auf weitere Auführungen verzichten.
An dieser Stelle möchten wir noch einen Spendenaufruf starten - betreffend Sprachförderprojekte für Hip-Hopper. Wer ein wenig Mitleid mit den armen Kreaturen hat, möge sich bitte beteiligen. Es geht schließlich auch um die Zukunft unseres Landes.
Vielen Dank!
(Geschrieben von AntistatischerHeld, redigiert von Holy Twilight.)
Kleiner Junge und sein Zug
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen, die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten, die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:
"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört:
"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."
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