via Paypal
www.Seelenkummer.de
eine Community für Menschen mit Seelenkummer und psychischen Problemen
fb.com/seelenkummer
Witze/Lustiges
von SehnSucht » Fr. 26.08.2005, 14:26
Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen praechtigen Papagei.
Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR DM 10;-
"Warum denn so billig?", fragt Frau den Tierhaendler verwundert.
Dieser antwortet:
"Hoeren Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgaeres Zeug redet."
Die Frau laesst sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schliesslich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach
Hause, haengt den Kaefig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht.
Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und kraechzt:
"Neuer Puff, neue Puffmama".
Frau Egli ist zuerst darueber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist.
Als die beiden Toechter Egli von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden kraechzt dieser:
"Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".
Die Mutter und die beiden Toechter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darueber zu lachen.
Einen Augenblick spaeter kommt Familienvater Egon nach Hause.
Der Vogel sieht ihn und kraechzt:
"Halloo Egon"!
Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR DM 10;-
"Warum denn so billig?", fragt Frau den Tierhaendler verwundert.
Dieser antwortet:
"Hoeren Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgaeres Zeug redet."
Die Frau laesst sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schliesslich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach
Hause, haengt den Kaefig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht.
Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und kraechzt:
"Neuer Puff, neue Puffmama".
Frau Egli ist zuerst darueber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist.
Als die beiden Toechter Egli von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden kraechzt dieser:
"Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".
Die Mutter und die beiden Toechter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darueber zu lachen.
Einen Augenblick spaeter kommt Familienvater Egon nach Hause.
Der Vogel sieht ihn und kraechzt:
"Halloo Egon"!
- SehnSucht
von Lingenia » Mi. 31.08.2005, 20:43
Elefanten
F: Warum ist der Elefant groß, grau und runzlig?
A: Wenn er klein, weiß und glatt wäre, dann wäre er ein Aspirin.
F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
A: Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.
F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?
A: Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.
F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
A: Erzähl' ihm einen üblen Witz, damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.
F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
A: Schon mal einen gelben Elefanten gesehen?!
F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten über'n Hügel kommen?
A: Da kommen Elefanten über'n Hügel.
F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten mit Sonnenbrillen über'n Hügel kommen?
A: Nichts - er blickt das nicht.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Traube und einem Elefanten?
A: Eine Traube ist violett.
F: Warum trinken Elefanten keine Martinis?
A: Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?
F: Wie läuft man über einen Elefanten?
A: Am Schwanz hinaufklettern, zum Kopf springen und den Rüssel hinunterrutschen.
F: Warum lackieren sich Elefanten die Fußnägel grün?
A: Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können.
F: Warum lackieren Elefanten ihre Fußnägel rot, grün und orange?
A: Damit sie sich im Smarties-Schachteln verstecken können.
F: Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an?
A: Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.
F: Hast Du schonmal einen Elefanten im Senf gesehen?
A: Nicht? So gut können sie sich verstecken.
F: Warum legen sich Elefanten auf den Rücken mit den Füßen in der Luft?
A: So können sie Vögel fangen.
F: Wie nennst Du einen Elefanten in einem Bus?
A: Passagier.
F: Was macht bumm- bumm- bumm- quietsch- bumm- bumm- bumm- quietsch?
A: Ein Elefant mit einem weißen Tennisschuh.
F: Wie kommt ein Elefant in eine Eiche?
A: Er setzt sich auf einen Schößling und wartet.
F: Wie kommt ein Elefant von einer Eiche herunter?
A: Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.
F: Warum haben Elefanten flache Fußsohlen?
A: Vom aus-den-Bäumen-springen.
F: Warum tragen Elefanten Sandalen?
A: Damit sie nicht in den Sand sinken.
F: Warum stecken Strauße den Kopf in den Sand?
A: Damit sie die Elefanten sehen, die keine Sandalen anhaben.
F: Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?
A: Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.
F: Warum hat ein Elefant blaue Tennisschuhe an?
A: Die rosafarbenen sind schmutzig.
F: Warum treibt ein Elefant auf dem Rücken den Fluß hinunter?
A: Damit seine Tennisschuhe nicht naß werden.
F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Schreichholzschachtel?
A: Die Streichhölzer herausnehmen.
F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Telefonzelle?
A: Die Tür öffnen.
F: Wie bekommt man vier Elefanten in einen Mini?
A: Zwei vorne, zwei hinten und die Rüssel in den Kofferraum.
F: Wie verstecken sich Elefanten im Dschungel?
A: Sie lackieren ihre Hoden gelb und stellen sich zwischen Orangenbäume
F: Was ist das Lauteste im Dschungel?
A: Ein Eingeborener, der Orangen pflückt.
F: Was ist das Schnellste im Dschungel?
A: Ein Eingeborener mit Orangen.
F: Was ist das schwarze Zeug unter Elefantenfüßen?
A: Langsame Eingeborene.
F: Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
A: Tür öffnen, Elefant rein, Tür zu.
F: Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
A: Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.
F: Wie erkennt man, daß ein Elefant im Kühlschrank war?
A: Stapfen in der Butter...
F: Wie erkennt man, daß zwei Elefanten im Kühlschrank waren?
A: Zwei verschiedene Stapfen in der Butter...
F: Wie erkennt man, daß drei Elefanten im Kühlschrank waren?
A1: Drei verschiedene Stapfen in der Butter...
A2: Die Tür ist nicht ganz zu.
F: Wie kann man erkennen, daß vier Elefanten im Kühlschrank waren?
A: Ein Mini ist davor geparkt.
F: Warum haben Enten so breite Füße?
A: Um Waldbrände austreten zu können.
F: Warum haben Elefanten so flache Füße?
A: Um die brennenden Enten austreten zu können.
F: Warum haben Giraffen so lange Hälse?
A: Um auf brennende Elefanten spucken zu können.
F: Warum mögen Elefanten keine blauen Unterröcke?
A: Wer sagt, Elefanten mögen keine blauen Unterröcke?
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Briefkasten?
A: Schonmal einen Brief in einen Elefanten eingeworfen?
F: Warum geben Elefanten keine guten Polizisten ab?
A1: Sie können sich nicht hinter Litfaßsäulen verstecken.
A2: Blau (Grün) steht ihnen nicht.
F: Wie kann man erkennen, daß ein Elefant im Aufzug ist?
A: An den herumfliegenden Erdnüssen.
F: Wie kann man erkennen, daß ein Elefant im Bett ist?
A1: Er hat ein E auf seinem Pyjama.
A2: Es ist eine Tüte Erdnüsse unter dem Kissen.
F: Wie kann man sehen, ob ein Elefant unter dem Bett ist?
A: Deine Nase stößt an die Decke.
F: Was ist grau und leuchtet?
A: Ein elektrischer Elefant.
F: Was ist grau, hat große Ohren und einen Rüssel?
A: Eine Maus in den Ferien.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Pflaume und einem Elefanten?
A: Beide sind violett - außer dem Elefanten.
F: Wie verhindert man, daß Elefanten zuviel einkaufen?
A: Die Kreditkarten wegnehmen.
F: Warum tragen Elefanten Turnschuhe?
A: Damit es nicht so rummst, wenn sie aus den Bäumen springen.
F: Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein?
A: Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.
F: Warum sind Pygmäen so klein?
A: Sie waren zwischen 2 und 4 im Dschungel.
F: Warum ist um 9 Uhr Sperrstunde im Dschungel?
A: Damit Elefanten das aus-den-Bäumen-springen üben können.
F: Warum sind Krokodile so flach?
A: Sie kümmern sich nicht um die Sperrstunde.
Haha, mein Gott is das lustig...mein Gott gehts mir gut!!! houhouhou...kann ja bei gelegenheit jemand für mich mitlachen, wenn jemand zeit dafür hat -.-
F: Warum ist der Elefant groß, grau und runzlig?
A: Wenn er klein, weiß und glatt wäre, dann wäre er ein Aspirin.
F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
A: Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.
F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?
A: Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.
F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
A: Erzähl' ihm einen üblen Witz, damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.
F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
A: Schon mal einen gelben Elefanten gesehen?!
F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten über'n Hügel kommen?
A: Da kommen Elefanten über'n Hügel.
F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten mit Sonnenbrillen über'n Hügel kommen?
A: Nichts - er blickt das nicht.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Traube und einem Elefanten?
A: Eine Traube ist violett.
F: Warum trinken Elefanten keine Martinis?
A: Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?
F: Wie läuft man über einen Elefanten?
A: Am Schwanz hinaufklettern, zum Kopf springen und den Rüssel hinunterrutschen.
F: Warum lackieren sich Elefanten die Fußnägel grün?
A: Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können.
F: Warum lackieren Elefanten ihre Fußnägel rot, grün und orange?
A: Damit sie sich im Smarties-Schachteln verstecken können.
F: Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an?
A: Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.
F: Hast Du schonmal einen Elefanten im Senf gesehen?
A: Nicht? So gut können sie sich verstecken.
F: Warum legen sich Elefanten auf den Rücken mit den Füßen in der Luft?
A: So können sie Vögel fangen.
F: Wie nennst Du einen Elefanten in einem Bus?
A: Passagier.
F: Was macht bumm- bumm- bumm- quietsch- bumm- bumm- bumm- quietsch?
A: Ein Elefant mit einem weißen Tennisschuh.
F: Wie kommt ein Elefant in eine Eiche?
A: Er setzt sich auf einen Schößling und wartet.
F: Wie kommt ein Elefant von einer Eiche herunter?
A: Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.
F: Warum haben Elefanten flache Fußsohlen?
A: Vom aus-den-Bäumen-springen.
F: Warum tragen Elefanten Sandalen?
A: Damit sie nicht in den Sand sinken.
F: Warum stecken Strauße den Kopf in den Sand?
A: Damit sie die Elefanten sehen, die keine Sandalen anhaben.
F: Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?
A: Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.
F: Warum hat ein Elefant blaue Tennisschuhe an?
A: Die rosafarbenen sind schmutzig.
F: Warum treibt ein Elefant auf dem Rücken den Fluß hinunter?
A: Damit seine Tennisschuhe nicht naß werden.
F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Schreichholzschachtel?
A: Die Streichhölzer herausnehmen.
F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Telefonzelle?
A: Die Tür öffnen.
F: Wie bekommt man vier Elefanten in einen Mini?
A: Zwei vorne, zwei hinten und die Rüssel in den Kofferraum.
F: Wie verstecken sich Elefanten im Dschungel?
A: Sie lackieren ihre Hoden gelb und stellen sich zwischen Orangenbäume
F: Was ist das Lauteste im Dschungel?
A: Ein Eingeborener, der Orangen pflückt.
F: Was ist das Schnellste im Dschungel?
A: Ein Eingeborener mit Orangen.
F: Was ist das schwarze Zeug unter Elefantenfüßen?
A: Langsame Eingeborene.
F: Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
A: Tür öffnen, Elefant rein, Tür zu.
F: Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
A: Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.
F: Wie erkennt man, daß ein Elefant im Kühlschrank war?
A: Stapfen in der Butter...
F: Wie erkennt man, daß zwei Elefanten im Kühlschrank waren?
A: Zwei verschiedene Stapfen in der Butter...
F: Wie erkennt man, daß drei Elefanten im Kühlschrank waren?
A1: Drei verschiedene Stapfen in der Butter...
A2: Die Tür ist nicht ganz zu.
F: Wie kann man erkennen, daß vier Elefanten im Kühlschrank waren?
A: Ein Mini ist davor geparkt.
F: Warum haben Enten so breite Füße?
A: Um Waldbrände austreten zu können.
F: Warum haben Elefanten so flache Füße?
A: Um die brennenden Enten austreten zu können.
F: Warum haben Giraffen so lange Hälse?
A: Um auf brennende Elefanten spucken zu können.
F: Warum mögen Elefanten keine blauen Unterröcke?
A: Wer sagt, Elefanten mögen keine blauen Unterröcke?
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Briefkasten?
A: Schonmal einen Brief in einen Elefanten eingeworfen?
F: Warum geben Elefanten keine guten Polizisten ab?
A1: Sie können sich nicht hinter Litfaßsäulen verstecken.
A2: Blau (Grün) steht ihnen nicht.
F: Wie kann man erkennen, daß ein Elefant im Aufzug ist?
A: An den herumfliegenden Erdnüssen.
F: Wie kann man erkennen, daß ein Elefant im Bett ist?
A1: Er hat ein E auf seinem Pyjama.
A2: Es ist eine Tüte Erdnüsse unter dem Kissen.
F: Wie kann man sehen, ob ein Elefant unter dem Bett ist?
A: Deine Nase stößt an die Decke.
F: Was ist grau und leuchtet?
A: Ein elektrischer Elefant.
F: Was ist grau, hat große Ohren und einen Rüssel?
A: Eine Maus in den Ferien.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Pflaume und einem Elefanten?
A: Beide sind violett - außer dem Elefanten.
F: Wie verhindert man, daß Elefanten zuviel einkaufen?
A: Die Kreditkarten wegnehmen.
F: Warum tragen Elefanten Turnschuhe?
A: Damit es nicht so rummst, wenn sie aus den Bäumen springen.
F: Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein?
A: Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.
F: Warum sind Pygmäen so klein?
A: Sie waren zwischen 2 und 4 im Dschungel.
F: Warum ist um 9 Uhr Sperrstunde im Dschungel?
A: Damit Elefanten das aus-den-Bäumen-springen üben können.
F: Warum sind Krokodile so flach?
A: Sie kümmern sich nicht um die Sperrstunde.
Haha, mein Gott is das lustig...mein Gott gehts mir gut!!! houhouhou...kann ja bei gelegenheit jemand für mich mitlachen, wenn jemand zeit dafür hat -.-
- Lingenia
- Bär
von Lingenia » Do. 01.09.2005, 17:02
Die 10 Gebote
(für Windows-User)
01. Du sollst keinen Kaffee in die Tastatur schütten.
02. Du sollst nicht mit deinen Fettfingern auf den Bildschirm tatschen.
03. Du sollst deine Festplatte regelmäßig aufräumen.
04. Du sollst immer dein Betriebssystem herunterfahren, bevor du den Computer ausschaltest.
05. Du sollst die Highscore -Liste nicht manipulieren.
06. Du sollst nicht die Hälfte deiner Arbeitszeit Solitaire oder Minesweeper spielen.
07. Du sollst nicht begehren deines Nächsten 19-Zoll-Monitor.
08. Du sollst deine Freunde nicht mit nichtssagenden E-Mails-bombadieren.
09. Du sollst keine Götter neben Bill Gates haben.
10. Du sollst dich vor dem Apple der Versuchung hüten.
Der riesige Glaskrug
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!"
Rauchen
Du Musst dringend aufhören zu rauchen, wenn ...
... du in einem abgelegenen Dorf mit 250 Einwohnern wohnst, dort aber regelmäßig Smog-Alarm gegeben wird!
... wenn du auf Feten immer in den Kamin gesetzt wirst, einmal, um die Bude schön warm zu halten, und zweitens, damit der Rauch gleich direkt nach oben abziehen kann.
... wenn du nur wegen der endgeilen Marlboro-Reklame ins Kino gehst.
... wenn sich dein Mund schon extrem vergrößert hat, weil du ständig zwei Dutzend Zillen auf einmal reinstopfst.
... wenn du als einziges Nicht-Fahrzeug regelmäßig zur Abgas-Sonderuntersuchung mußt.
... wenn du bei der Fahrt im geschlossenen Auto auch bei strahlendem Sonnenschein meinst, draußen wäre Nebel.
... und du auch tatsächlich rund um dich ein gefährliches Nebelloch erzeugst, sobald du das Fenster aufkurbelst.
... wenn dein Hausarzt beim Röntgenbild des Kohlegehalts deiner Lunge sofort Bonn anruft, weil DU die Alternative für die künftige Energieversorgung des Landes darstellst.
... wenn deine gesamte Bude mit Tabakpflanzen angefüllt ist, weil du Versorgungsengpässe niemals überstehen könntest.
... wenn du bei "Wetten, daß ..." gegen vier Fabrikschlote antrittst - und noch gewinnst!
... wenn dein Tabakwarenhändler Selbstmord androht, als du mal andeutest, du würdest vielleicht das Rauchen aufgeben.
... wenn du mangels einer Zigarette am Auspuffrohr deines Autos saugst.
... wenn du jahraus, jahrein nur ein einziges Urlaubsziel kennst: Die würzig duftenden Tabakfelder von Amerika.
... wenn du darauf bestehst, nach dem Tod verbrannt zu werden, um ein letztes Mal diesen herrlichen Rauchgenuß zu erlangen.
... wenn du kein Ungeziefer in der Bude hast, weil die Tiere bekanntlich ohne Sauerstoff nicht überleben können.
... der Bundesgesundheitsminister deine Bude als Kulisse für einen Aufklärungsfilm über die Gefahren des Rauchens gewählt hat!
... deine Lieblings-Rockgruppe jedesmal, wenn du dich unter den Zuschauern befindest, auf ihre Nebelmaschine verzichten kann!
... du dich in keinen Fleischerladen traust, weil dich der Metzger dort ständig mit Räucherschinken verwechselt!
... du wegen leichter Beinbeschwerden zum Doktor gehst und der dich fragt, wer dir diese altmodische Holzprothese gebaut hätte!
... du auch in einem total überfüllten Zug ein ganzes Abteil für dich bekommst!
... du durch deine Kettenraucherei schon ein ganzes Jahr lang kein Streichholz mehr zum Anzünden gebraucht hast!
... auch durch gründliches Zäheputzen deine Beißerchen nicht mehr weiß werden, sondern die Zahnbürste schwarz!
... es für deine Eltern billiger ist, dich zum Geburtstag 4 Wochen nach Hawei zu schicken, als einen Monat deine Kippen zu bezahlen!
... deine Bude von der ganzen Familie als Wärmequelle benutzt wird!
... du auf der Amerika-Reise in Schwierigkeiten kommst, weil Indianerstämme deine Rauchwolken für eine Kriegserklärung halten!
... dein Arzt die Rechnung im voraus bezahlt haben will und auf die Frage nach deiner Lebenserwartung antwortet: "Wenn Sie eine Eintagsfliege wären, hätten Sie Ihr halbes Leben noch vor sich!"
... du nie beim Klassenausflug mitmachen kannst, weil du mit deinem Tagesvorrat an Zigaretten im Rucksack auch nicht den allerkleinsten Hügel hochkommst!
(für Windows-User)
01. Du sollst keinen Kaffee in die Tastatur schütten.
02. Du sollst nicht mit deinen Fettfingern auf den Bildschirm tatschen.
03. Du sollst deine Festplatte regelmäßig aufräumen.
04. Du sollst immer dein Betriebssystem herunterfahren, bevor du den Computer ausschaltest.
05. Du sollst die Highscore -Liste nicht manipulieren.
06. Du sollst nicht die Hälfte deiner Arbeitszeit Solitaire oder Minesweeper spielen.
07. Du sollst nicht begehren deines Nächsten 19-Zoll-Monitor.
08. Du sollst deine Freunde nicht mit nichtssagenden E-Mails-bombadieren.
09. Du sollst keine Götter neben Bill Gates haben.
10. Du sollst dich vor dem Apple der Versuchung hüten.
Der riesige Glaskrug
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!"
Rauchen
Du Musst dringend aufhören zu rauchen, wenn ...
... du in einem abgelegenen Dorf mit 250 Einwohnern wohnst, dort aber regelmäßig Smog-Alarm gegeben wird!
... wenn du auf Feten immer in den Kamin gesetzt wirst, einmal, um die Bude schön warm zu halten, und zweitens, damit der Rauch gleich direkt nach oben abziehen kann.
... wenn du nur wegen der endgeilen Marlboro-Reklame ins Kino gehst.
... wenn sich dein Mund schon extrem vergrößert hat, weil du ständig zwei Dutzend Zillen auf einmal reinstopfst.
... wenn du als einziges Nicht-Fahrzeug regelmäßig zur Abgas-Sonderuntersuchung mußt.
... wenn du bei der Fahrt im geschlossenen Auto auch bei strahlendem Sonnenschein meinst, draußen wäre Nebel.
... und du auch tatsächlich rund um dich ein gefährliches Nebelloch erzeugst, sobald du das Fenster aufkurbelst.
... wenn dein Hausarzt beim Röntgenbild des Kohlegehalts deiner Lunge sofort Bonn anruft, weil DU die Alternative für die künftige Energieversorgung des Landes darstellst.
... wenn deine gesamte Bude mit Tabakpflanzen angefüllt ist, weil du Versorgungsengpässe niemals überstehen könntest.
... wenn du bei "Wetten, daß ..." gegen vier Fabrikschlote antrittst - und noch gewinnst!
... wenn dein Tabakwarenhändler Selbstmord androht, als du mal andeutest, du würdest vielleicht das Rauchen aufgeben.
... wenn du mangels einer Zigarette am Auspuffrohr deines Autos saugst.
... wenn du jahraus, jahrein nur ein einziges Urlaubsziel kennst: Die würzig duftenden Tabakfelder von Amerika.
... wenn du darauf bestehst, nach dem Tod verbrannt zu werden, um ein letztes Mal diesen herrlichen Rauchgenuß zu erlangen.
... wenn du kein Ungeziefer in der Bude hast, weil die Tiere bekanntlich ohne Sauerstoff nicht überleben können.
... der Bundesgesundheitsminister deine Bude als Kulisse für einen Aufklärungsfilm über die Gefahren des Rauchens gewählt hat!
... deine Lieblings-Rockgruppe jedesmal, wenn du dich unter den Zuschauern befindest, auf ihre Nebelmaschine verzichten kann!
... du dich in keinen Fleischerladen traust, weil dich der Metzger dort ständig mit Räucherschinken verwechselt!
... du wegen leichter Beinbeschwerden zum Doktor gehst und der dich fragt, wer dir diese altmodische Holzprothese gebaut hätte!
... du auch in einem total überfüllten Zug ein ganzes Abteil für dich bekommst!
... du durch deine Kettenraucherei schon ein ganzes Jahr lang kein Streichholz mehr zum Anzünden gebraucht hast!
... auch durch gründliches Zäheputzen deine Beißerchen nicht mehr weiß werden, sondern die Zahnbürste schwarz!
... es für deine Eltern billiger ist, dich zum Geburtstag 4 Wochen nach Hawei zu schicken, als einen Monat deine Kippen zu bezahlen!
... deine Bude von der ganzen Familie als Wärmequelle benutzt wird!
... du auf der Amerika-Reise in Schwierigkeiten kommst, weil Indianerstämme deine Rauchwolken für eine Kriegserklärung halten!
... dein Arzt die Rechnung im voraus bezahlt haben will und auf die Frage nach deiner Lebenserwartung antwortet: "Wenn Sie eine Eintagsfliege wären, hätten Sie Ihr halbes Leben noch vor sich!"
... du nie beim Klassenausflug mitmachen kannst, weil du mit deinem Tagesvorrat an Zigaretten im Rucksack auch nicht den allerkleinsten Hügel hochkommst!
- Lingenia
von Lingenia » Mo. 05.09.2005, 12:36
Es war einmal ein Schäfer
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Grand Cherokee Jeep auf und hält direkt neben ihm an. Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann im Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?" Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe eines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 6 Exceltabellen mit einer Unmenge von Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen
Bericht auf seinem High-tech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1 586 Schafe.
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, bekomme ich dann mein Tier zurück?" Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagt: "Sie sind Unternehmensberater." "Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen. "Sehr einfach", sagt der Schäfer. "Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung dafür haben, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache! -
Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!!"
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Grand Cherokee Jeep auf und hält direkt neben ihm an. Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann im Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?" Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe eines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 6 Exceltabellen mit einer Unmenge von Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen
Bericht auf seinem High-tech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1 586 Schafe.
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, bekomme ich dann mein Tier zurück?" Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagt: "Sie sind Unternehmensberater." "Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen. "Sehr einfach", sagt der Schäfer. "Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung dafür haben, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache! -
Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!!"
- Lingenia
von Lingenia » Mo. 05.09.2005, 22:59
Ich für meinen Teil hab mich grad weggeschmissen vor Lachen und lag mitn Kopp auf der Tischkante...weiß nich wies euch geht ^^
Guter Service ist nicht alles
Nach Langem habe ich mich wieder einmal von meiner Frau beschwatzen lassen mit ihr essen zu gehen. Ich hasse so etwas eigentlich - aber was tut man nicht alles für den Frieden im Haus.
Es ging damit los das die Kleiderfrage geklärte werden musste.
"Schatz, was soll ich denn anziehen ? Das Abendkleid oder etwas legeres ?" fragte meine Frau.
"Ach Liebes - Du siehst in allem toll aus" antwortete ich schon etwas genervt - schließlich hatte ich Hunger und mir war es egal wie sie aussah.
"Was meinst Du wo wir hingehen sollen ? Ins Parkhotel, zum Seegasthof oder in die Alte Post?"
Langsam wurde sie nervig - egal wohin - war alles gleich teuer.
"Ich schlage den Seegasthof vor" antwortete ich letztlich. Da gab es wenigstens gute Steaks.
Nach einer mehr oder minder langen Irrfahrt kamen wir schließlich am Restaurant an - doch dann gingen die Probleme erst richtig los. Am Eingang stand der Parkservice.
"Wir parken Ihnen Ihr Fahrzeug - möchten Sie das es in der Tiefgarage oder auf dem Parkplatz steht ?"
Eine durchaus wichtige Frage - schließlich war die letzte Rate gerade erst bezahlt.
"Ach ich denke der Parkplatz genügt."
Am Eingang ging es weiter : "Haben Sie reserviert ?" wollte der Empfangskellner wissen.
"Nein , ich hoffe Sie haben noch etwas frei" lächelte ich ihn mehr oder minder freundlich an.
"Aber ja doch - möchten Sie im Kaminzimmer, im Wintergarten oder in der Fischerstube sitzen?"
Mann - egal wo - hauptsache ich bekomme bald was zu essen.
"Ich denke wir setzen uns in den Wintergarten."
"Gut - Raucher oder Nichtraucher ?"
"Bitte was ??"
"Einen Tisch im Raucher oder im Nichtraucherbereich ?"
"Raucher bitte."
"Möchten Sie am Fenster sitzen ?"
Der Typ begann zu nerven und mir taten von den viel zu engen Schuhen schon die Füße weh.
"Ja - bitte einen Tisch am Fenster."
"Möchten Sie einen Tisch mit Blick aus den See, auf den Park oder auf die Berge ?"
Es war stockfinster draußen - was interessierte es mich auf welche Dunkelheit ich schaute ?
"Mit Blick auf den See bitte."
"In Ordnung - folgen Sie mir bitte."
Langsam setzte er sich schließlich in Bewegung - ich dachte schon ich müßte am der Eingangstür verhungern.
Endlich am Tisch angekommen kam auch schon unser Kellner.
"Guten Abend - mein Name ich Pierre und ich bin heute Abend ihr Kellner" stelle er sich vor.
Ist nicht war - er ist Kellner - ich dachte es wäre ein sprechender Pinguin.
"Möchten Sie die Speisekarte oder darf ich Ihnen die heutige Spezialität empfehlen ?" wollte er wissen.
Ich wollte die Karte - ganz klar - aber meine Frau wollte natürlich erst wissen was die heutige Spezialität war.
"Nun als Vorspeise gibt es gebratene Entenleber an winterlichen Blattsalaten, als Suppe Gemüsesud mit mariniertem Blaukraut, dannach Seeteufel in Krebssahne, als Hauptgericht einen Lammrücken in der Meerrettichkruste, dannach Käse vom Brett und als Dessert Kokosparfait mit Früchten."
Ich war schon fast eingeschlafen als er endlich fertig war.
Meine Frau wollte natürlich genau das was er da erzählt hatte - ich die Karte.
Getränke ? klar doch.
"Einen passenden Wein zum Menü und für mich ein Bier" nahm ich ihm die Frage ab.
"Alt, dunkel oder Pils ?"
"Bitte was ?"
"Das Bier, alt, dunkel oder Pils?"
"Ein Pils."
"Export ?"
"Nein."
"Vom Fass oder aus der Flasche ?"
Der Typ wollte mich provozieren - das war klar.
"Aus der Flasche, bitte." Ich gab mir Mühe nett zu bleiben.
"Alkoholfrei ?"
"NEIN !"
"Haben Sie ihr Essen schon ausgewählt?"
"Ja - ich möchte das Steak."
"Filetsteak, Rumpsteak, Schweinerückensteak oder das Holzfällersteak?"
"DAS Rumpsteak.." Ich hasse den Typen.
"180 g , 220 g oder 280 g ?"
"Wo ist da schon der Unterschied ??"
"Im Gewicht" grinste der Pinguin selbstsicher.
"220 g."
"Rar, medium oder well done ?"
"WAS ?? Achso - Medium." Erwähnte ich schon das ich der Typen hasse ??
"Was möchten Sie als Beilage?"
"Kartoffeln."
"Bratkartoffeln, Rösti, Salzkartoffeln oder Ofenkartoffel?"
Ich stand kurz vorm Kollaps.
"Eine Ofenkartoffel !"
"Mit Sauerrahm, Creme Fraiche, Butter oder ohne alles?"
"Mit Sauerrahm" Oh wie ich ihn hasse....
"Zum Steak - Sauce oder Kräuterbutter ?"
"Sauce..."
"Pfefferrahmsauce, BBQ-Sauce oder Knoblauchsauce ?"
"Das mit dem Pfeffer.." Der nervt echt.
"Scharf oder mild ?"
"Scharf !"
"Möchten Sie Salat als Beilage?"
"JA !"
"Vom Salatbuffet oder als Beilagensalat ?"
"Als Beilage !" Seh ich aus wie ne Kuh ?
"Blattsalat, Tomatensalat, Krautsalat, Feldsalat oder gemischten Salat?"
"Gemischten Salat."
"Groß oder klein?"
Ich wollte ihm schon eine langen aber meine Frau hielt mich leider fest.
"Klein."
"Welches Dressing ? French-, Italian-, Kräuter-, Joghurt-, Senfdressing oder Essig und Öl ?"
"Ist mir egal - irgendwas."
"Dann empfehle ich ihnen das Kräuterdressing."
"Ja - Kräuter - auch gut."
"Möchten Sie noch Baguette zum Salat?"
"Nein."
"Oh - ich würde Ihnen aber empfehlen etwas dazu zu nehmen - es rundet es perfekt ab."
"Nagut - Baguette dazu."
"Pur, mit Kräutern oder Knoblauch ?"
Jetzt platze mir der Kragen. Ich sprang auf und prügelte auf den Pingiun ein.
Obwohl er so schmächtig war - ich glaube er machte Judo oder sowas in der Art. Ich flog durch die Luft und krachte mit dem Rücken auf den Nachbartisch.
Als ich mich hochrappente war der Restaurantleiter schon da - er entschuldigte sich vielfach und bot uns an das , das Essen aufs Haus ging.
"Kann ich Ihnen irgend etwas bringen ?" wolle er besorgt wissen.
"Nur ein Glas Wasser" antwortete ich benommen.
"Selters, Stilles, Mineral- oder Leitungswasser ??"
Wie gesagt - machmal ist der Service eben zu gut.
Guter Service ist nicht alles
Nach Langem habe ich mich wieder einmal von meiner Frau beschwatzen lassen mit ihr essen zu gehen. Ich hasse so etwas eigentlich - aber was tut man nicht alles für den Frieden im Haus.
Es ging damit los das die Kleiderfrage geklärte werden musste.
"Schatz, was soll ich denn anziehen ? Das Abendkleid oder etwas legeres ?" fragte meine Frau.
"Ach Liebes - Du siehst in allem toll aus" antwortete ich schon etwas genervt - schließlich hatte ich Hunger und mir war es egal wie sie aussah.
"Was meinst Du wo wir hingehen sollen ? Ins Parkhotel, zum Seegasthof oder in die Alte Post?"
Langsam wurde sie nervig - egal wohin - war alles gleich teuer.
"Ich schlage den Seegasthof vor" antwortete ich letztlich. Da gab es wenigstens gute Steaks.
Nach einer mehr oder minder langen Irrfahrt kamen wir schließlich am Restaurant an - doch dann gingen die Probleme erst richtig los. Am Eingang stand der Parkservice.
"Wir parken Ihnen Ihr Fahrzeug - möchten Sie das es in der Tiefgarage oder auf dem Parkplatz steht ?"
Eine durchaus wichtige Frage - schließlich war die letzte Rate gerade erst bezahlt.
"Ach ich denke der Parkplatz genügt."
Am Eingang ging es weiter : "Haben Sie reserviert ?" wollte der Empfangskellner wissen.
"Nein , ich hoffe Sie haben noch etwas frei" lächelte ich ihn mehr oder minder freundlich an.
"Aber ja doch - möchten Sie im Kaminzimmer, im Wintergarten oder in der Fischerstube sitzen?"
Mann - egal wo - hauptsache ich bekomme bald was zu essen.
"Ich denke wir setzen uns in den Wintergarten."
"Gut - Raucher oder Nichtraucher ?"
"Bitte was ??"
"Einen Tisch im Raucher oder im Nichtraucherbereich ?"
"Raucher bitte."
"Möchten Sie am Fenster sitzen ?"
Der Typ begann zu nerven und mir taten von den viel zu engen Schuhen schon die Füße weh.
"Ja - bitte einen Tisch am Fenster."
"Möchten Sie einen Tisch mit Blick aus den See, auf den Park oder auf die Berge ?"
Es war stockfinster draußen - was interessierte es mich auf welche Dunkelheit ich schaute ?
"Mit Blick auf den See bitte."
"In Ordnung - folgen Sie mir bitte."
Langsam setzte er sich schließlich in Bewegung - ich dachte schon ich müßte am der Eingangstür verhungern.
Endlich am Tisch angekommen kam auch schon unser Kellner.
"Guten Abend - mein Name ich Pierre und ich bin heute Abend ihr Kellner" stelle er sich vor.
Ist nicht war - er ist Kellner - ich dachte es wäre ein sprechender Pinguin.
"Möchten Sie die Speisekarte oder darf ich Ihnen die heutige Spezialität empfehlen ?" wollte er wissen.
Ich wollte die Karte - ganz klar - aber meine Frau wollte natürlich erst wissen was die heutige Spezialität war.
"Nun als Vorspeise gibt es gebratene Entenleber an winterlichen Blattsalaten, als Suppe Gemüsesud mit mariniertem Blaukraut, dannach Seeteufel in Krebssahne, als Hauptgericht einen Lammrücken in der Meerrettichkruste, dannach Käse vom Brett und als Dessert Kokosparfait mit Früchten."
Ich war schon fast eingeschlafen als er endlich fertig war.
Meine Frau wollte natürlich genau das was er da erzählt hatte - ich die Karte.
Getränke ? klar doch.
"Einen passenden Wein zum Menü und für mich ein Bier" nahm ich ihm die Frage ab.
"Alt, dunkel oder Pils ?"
"Bitte was ?"
"Das Bier, alt, dunkel oder Pils?"
"Ein Pils."
"Export ?"
"Nein."
"Vom Fass oder aus der Flasche ?"
Der Typ wollte mich provozieren - das war klar.
"Aus der Flasche, bitte." Ich gab mir Mühe nett zu bleiben.
"Alkoholfrei ?"
"NEIN !"
"Haben Sie ihr Essen schon ausgewählt?"
"Ja - ich möchte das Steak."
"Filetsteak, Rumpsteak, Schweinerückensteak oder das Holzfällersteak?"
"DAS Rumpsteak.." Ich hasse den Typen.
"180 g , 220 g oder 280 g ?"
"Wo ist da schon der Unterschied ??"
"Im Gewicht" grinste der Pinguin selbstsicher.
"220 g."
"Rar, medium oder well done ?"
"WAS ?? Achso - Medium." Erwähnte ich schon das ich der Typen hasse ??
"Was möchten Sie als Beilage?"
"Kartoffeln."
"Bratkartoffeln, Rösti, Salzkartoffeln oder Ofenkartoffel?"
Ich stand kurz vorm Kollaps.
"Eine Ofenkartoffel !"
"Mit Sauerrahm, Creme Fraiche, Butter oder ohne alles?"
"Mit Sauerrahm" Oh wie ich ihn hasse....
"Zum Steak - Sauce oder Kräuterbutter ?"
"Sauce..."
"Pfefferrahmsauce, BBQ-Sauce oder Knoblauchsauce ?"
"Das mit dem Pfeffer.." Der nervt echt.
"Scharf oder mild ?"
"Scharf !"
"Möchten Sie Salat als Beilage?"
"JA !"
"Vom Salatbuffet oder als Beilagensalat ?"
"Als Beilage !" Seh ich aus wie ne Kuh ?
"Blattsalat, Tomatensalat, Krautsalat, Feldsalat oder gemischten Salat?"
"Gemischten Salat."
"Groß oder klein?"
Ich wollte ihm schon eine langen aber meine Frau hielt mich leider fest.
"Klein."
"Welches Dressing ? French-, Italian-, Kräuter-, Joghurt-, Senfdressing oder Essig und Öl ?"
"Ist mir egal - irgendwas."
"Dann empfehle ich ihnen das Kräuterdressing."
"Ja - Kräuter - auch gut."
"Möchten Sie noch Baguette zum Salat?"
"Nein."
"Oh - ich würde Ihnen aber empfehlen etwas dazu zu nehmen - es rundet es perfekt ab."
"Nagut - Baguette dazu."
"Pur, mit Kräutern oder Knoblauch ?"
Jetzt platze mir der Kragen. Ich sprang auf und prügelte auf den Pingiun ein.
Obwohl er so schmächtig war - ich glaube er machte Judo oder sowas in der Art. Ich flog durch die Luft und krachte mit dem Rücken auf den Nachbartisch.
Als ich mich hochrappente war der Restaurantleiter schon da - er entschuldigte sich vielfach und bot uns an das , das Essen aufs Haus ging.
"Kann ich Ihnen irgend etwas bringen ?" wolle er besorgt wissen.
"Nur ein Glas Wasser" antwortete ich benommen.
"Selters, Stilles, Mineral- oder Leitungswasser ??"
Wie gesagt - machmal ist der Service eben zu gut.
- Lingenia
Wer ist online?
Mitglieder in diesem Forum: 0 Mitglieder und 0 Gäste