Witze/Lustiges

Hier können Beiträge gepostet werden, die selbst in den anderen Off-Topic-Bereichen nicht hineinpassen würden, da sie sowas von absolut off-topic sind :mrgreen:
Hier gibt es z.B. etwas zum einfach mal Ablenken (wie Witze oder Frage-Antwort-Threads), wenn es mal um etwas total anderes geht, man einfach nur etwas Smalltalk führen will oder etwas herumblödeln möchte...

Witze/Lustiges

Beitragvon Lingenia » So. 24.07.2005, 20:09

Ein hoch auf die Bibel *g

Dr. Laura hat in den USA eine Radiosendung, redet unter anderem mit Menschen über 'Verbote', Homosexualität (die ein Greuel ist), etc. Eben gläubige Christin und versucht andere dazu zu bewegen es genauso zu sehen wie sie...

Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.

Liebe Dr. Laura,

Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche, das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht, seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel handelt... Ende der Debatte.


Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Fälle:

- Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, dass dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

- Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?

- Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev.15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich habe versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

- Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, daß würde auf Mexikaner zu treffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären?

- Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, daß er getötet werden muß. Allerdings bin ich moralisch verpflichtet, ihn eigenhändig zu töten?

- Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?

- In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muß meine Sehkraft perfekt sein oder gibts hier ein wenig Spielraum?

- Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

- Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

- Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld an pflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)

- Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern, dass Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan
Jake
Lingenia
 

Beitragvon Lingenia » Mo. 25.07.2005, 20:29

So wirst du zum hiphoper

1. Sei intolerant und lache über jeden, der anders ist als du.
2. Akzeptiere keine andere Musik außer RnB und ein paar Pop Lieder.
3. Bezeichne andere Musik als Scheiße, Alder.
4. Sei immer der tollste bei deinen Freunden.
5. Zeig nie deine Gefühle, das wäre uncool.
6. Nenne deine Freunde "nigger" oder "lan" oder "alder".
7. Schreie jedem der schwarz angezogen ist "Satan" hinterher oder mache ihn/sie blöd an.
8. Fange immer Stress an, auch dann wenn es unnötig ist.
9. Jeder der eine Glatze hat ist ein Nazi, hol am besten deine Connection und hau ihm aufs maul.
10. Dasselbe auch bei Regel 7.
11. Sei groß in der Gruppe, aber habe Angst allein.
12. Heulen ist absolut untrue!
13. Sage so oft "motherfucker" "alder" "bitch" wie es nur geht.
14. Behandle Frauen (besser gesagt: Pussys, Bitches, Bunnys) wie nichts (du weißt ja, Gefühle sind untrue)
15. Benutze wenn du ein hübsches Mädchen siehst Sprüche wie "Ey bunny!", "alder bist du geil" um vor deinen Kumpels cool da zu stehen
16. Wenn du allein mit deiner "chica" bist, darfst du nett zu ihr sein (NUR wenn du ALLEIN mit ihr bist)
17. Sage das Kommerz scheiße ist (Laufe aber nur mit Markenkleidung rum und höre nur Chartmusik)
18. Bewege deine Hände wie ein behinderter beim Reden, vergiss nicht nach jedem Wort "bitch", "Jo man!", "alder" oder "krass" zu sagen.
19. Trage Hosen in die du 7 tage Reinscheißen kannst ohne das es auffällt.
20. Fange nie alleine mit Schlägereien an. Deine ganze "Connection" muss dabei sein, weil du alleine keine Chance hast und weil du dann Schiss hast.
21. Trage Kopftücher!
22. Sei Cool!
23. Schau MTV und VIVA!
24. Trage so richtig fette Gold- und Silberketten die mehr wiegen wie du!
25. Lerne rappen!
26. Wenn dir einer nicht passt dann Stress ihn mit "Alder ... ich ficke deine Mutter" oder "Lutsch mein Penis" an! Und wenn die Person irgendwas dazu sagt hau ihm aufs Maul (Aber nur mit deiner Connection! Siehe Regel 20).
Lingenia
 

Beitragvon Lingenia » Mo. 25.07.2005, 20:31

Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann in der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu
beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend
nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem
Schrank.
Der Sohn : Dunkel hier drinn. Der Mann flüstert : Stimmt
Der Sohn : Ich habe einen Fussball. Der Mann : Schön für Dich.
Der Sohn : Willst Du den kaufen? Der Mann : Nee vielen Dank.
Der Sohn : Mein Vater ist draußen! Der Mann : Ok, wieviel ?
Der Sohn : 250,- EUR
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann flüstert: Stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe !
Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel ?
Der Sohn: 500,- EUR
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm Deine
Fussballsachen
und laß uns eine Runde spielen."
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft !
Der Vater: Für wieviel ?
Der Sohn: 750,- EUR
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel
mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in
die Kirche bringen
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür !
Der Sohn : Dunkel hier drin !
Der Pfarrer : Hör jetzt auf mit dem Scheiß!






Nen Mann sieht eine merkwürdige Prozession.
Vorneweg läuft ein Mann mit einem Schäferhund an der Leine, dahinter werden 2 Särge getragen und dahinter laufen hunderte Männer in einer Einerreihe.
Der Mann der das alles beobachtet geht zu dem mit dem Hund und fragt, was das ganze soll. Antwortet der Mann mit dem Hund: "Der Hund hat meine Frau und meine Schwiegermutter getötet und das ist die Beerdigung."
Fragt der Mann sofort "Oh, können sie mir den Hund mal ausleihen?"
Darauf antwortet der Mann mit dem Hund "Stellen sie sich hinten an."






Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab...
...und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im
Himmel wieder auf.
Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus
aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen
Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal
vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten
einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände
hängen voller Uhren.
Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit
anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und
nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu
fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein
kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort
ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen,
Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich
findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM,
DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen.
Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt
sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später
betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen
Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn.
Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein
Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler
aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter."
Bill: "Ok, das hab' ich verstanden."
Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?"
Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber
warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und
unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?"
Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als
Ventilator!"
Lingenia
 

Beitragvon Dark Soul » Di. 26.07.2005, 10:05

Ich hau mich wech....
Dark Soul
 

Beitragvon Lingenia » Di. 26.07.2005, 14:10

schön, wenn es jemanden zum lachen bringen kann...

Die Geschichte der kleinen alten Dame
oder Ideen muss man haben

Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklärte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.
Nachdem der Beamte einen Blick in die Tüte geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen könnten, rief er im Büro des Präsidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Präsidenten und der alten Dame.
Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Präsidenten.
Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schließlich die Leute erst mal persönlich kennenlernen, mit denen sie Geschäfte mache. Der Präsident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser grossen Summe Geldes gekommen sei.
"War es eine Erbschaft?" "Nein", antwortete sie.
Es entstand eine Minute Pause. Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte.
"Ich wette", sagte sie. "Sie wetten?", antwortete der Präsident. "Auf Pferde?" "Nein", antwortete sie, "auf Leute".
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklaerte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.
Plötzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar, dass Ihre Hoden bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind."
Der Präsident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben musste und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen. Schliesslich standen 25tausend Dollar auf dem Spiel.
Als er am Morgen aufstand und duschte, pruefte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu früher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt 10h kam die kleine alte Dame in sein Büro, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Präsident fragte, was das soll, erzählte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe. "Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weiß nicht, wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagte er, "ich bin lediglich um 25tausend Dollar reicher".
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Verständnis, dass sie das persönlich überprüfen müsse. Der Präsident hielt diese Forderung für angebracht und liess seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in bester Ordnung. Der Präsident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt kreidebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.
"Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident.
"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm um 100tausend Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Präsidenten der Chase Manhattan Bank grabschen würde".






Ein Angestellter in einer Bank nimmt das Telefon, wählt und sagt: "Mein Schatz, heb Deinen süßen kleinen Ar... hoch und bring mir einen Kaffee und ein Croissant - und beeil Dich!"

Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme:
"He, Du Vollidiot, Du hast Dich verwählt! Weißt Du überhaupt mit wem Du redest???? Mit dem Vorstand, Du Penner!!"

Darauf der Angestellte:
"Und Du Ar...loch, weißt Du eigentlich mit wem Du redest?????"

Antwortet der Vorstand:
"Nein!"

Sagt der Angestellte:
"Boah, Glück gehabt", und legt auf.






Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter strei-
ten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva.
Die erste Tat war eine Operation!
Der Architekt widerspricht: Vor Adam und Eva herrschte das Chaos.
Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische
Leistung.
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: Und von wem stammt das Chaos?
Von wem wohl?
Lingenia
 

Beitragvon Lingenia » Mi. 27.07.2005, 13:09

Oo, etz wirds böse


Der kleine Bruder von Paul bekommt von den Eltern ein teures Geschenk nach dem anderen. Erst ein Fahrrad, dann ein neuer Computer und schließlich sogar einen Hund.
Paul selbst bekommt ein Buch und zwei Paar Socken.
Sagt der kleine Bruder gehässig zu Paul:
" Kann es sein, dass Mama und Papa mich mehr lieb haben als Dich?"
Sagt Paul: "Kann es sein, dass Du Krebs hast?"






Georg Bush und Tony Blair sitzen im Weissen Haus beim Dinner. Einer der Gäste geht zu den beiden rüber und fragt, über was sie diskutieren.
"Wir machen Pläne für den 3. Weltkrieg!" sagt Bush.
"Wow" sagt der Gast. "Und wie sehen diese Pläne genau aus ?"
"Wir werden 14 Millionen Moslems und einen Zahnarzt töten !" antwortet Bush.
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Einen ...Zahnarzt ?" fragt er. "Warum willst Du einen Zahnarzt töten?"
Da klopft Blair Bush auf die Schulter und sagt: "Was hab ich Dir gesagt, George, kein Mensch fragt nach den Moslems!!!"






Findet während der Paralympics der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit
einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das A...loch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um..."
Lingenia
 

Beitragvon Dark Soul » Mi. 27.07.2005, 13:24

:rolling: :rolling: :rolling:
Dark Soul
 

Beitragvon Lingenia » Mi. 27.07.2005, 17:15

HipHop gegen Metal ^^

Habt ihr Euch nicht auch schonmal gefragt, wer gewinnen würde, stiegen Hip-Hopper und Schwarzmetaller in den Ring?
Diese Überlegung bedarf vieler Wahrscheinlichkeitsrechnungen und einiger Langzeitstudien.


Waffenarsenal
Der Hip-Hopper setzt üblicherweise eine Schusswaffe wie zum Beispiel eine Pistole, einen Revolver oder ein Maschinengewehr russischer Herkunft ein. Der Metaler hingegen bleibt true und zieht nur mit Schwertern, Äxten und vielleicht Pfeil und Bogen in den Kampf.
Vorteil Hip Hop: Schusswaffen sind sogenannte Fernkampfwaffen und erreichen damit viel schneller ihr Ziel als Pfeile. Gegenüber den äußerst truen Schwertern und Äxten haben Schusswaffen allerdings den Nachteil einer nicht unendlichen Ammunition.


Trommelwirbel
Während die Hiphop Musik für Euphorie, Freude und schier unendliche sexuelle Wahnvorstellungen sorgt, macht der Metal aus seinen Höhrern sogenannte Berserker. Das heisst, ihre Aggression steigt und sie erhalten einen Schadensbonus von 40%. Allerdings haben Hip-Hop-Lieder den Nachteil, dass sie nur während des Refrains eine Wirkung ausüben, während bei Metalsongs der Berserkerrausch immer da ist und bei Solos eine zusätzlich erhöhte Angriffsgeschwindigkeit von 20% hinzugerechnet werden muss.

Ritterrüstung
Die XXXL-Baggys und -Jacken der Hip-Hopper, sowie kiloweise Gold und Biatchez an Fingern und um den Hals, sorgen aufgrund ihres Gewichts, ihrer Anhänglichkeit und ihrer Anti-Aerodynamik für eine 50% langsamere Bewegungs- und eine 25% niedrigere Angriffsgeschwindigkeit.
Die einzige Behinderung bei Metalern sind ihre langen Haare, was allerdings nur zu einem leichten Geschwindigkeitsverlust von ungefähr 0,15 km/h führt. Ihre Ledermäntel sind wesentlich aerodynamischer als die FUBU-Jacken und haben zusätzlich einen Neo-Bonus. Dieser einzigartige Bonus ermöglicht den Schwarzmetallern Angriff und Verteidigung in Bullet Time zu beherrschen. Ausgiebige Forschungen in der Wüste Gobi belegen, dass die schwarze Kleidung schneller Wärme aufnimmt, als verlgeichbare Hüpfer-Jacken. Diese Tatsache belegt auch den Auftrieb und die dadurch bedingte Steigerung der Geschwindigkeit um 2%.


Auf in den Kampf
Nach genauesten stochastischen Berechnungen, läuft ein Kampf "Hopper gegen Metaller" mit einer Wahrscheinlichkeit von 1:23 so ab:
Zuerst versuchen die Speed-Metaler, da sie - wie der Name schon sagt - am schnellsten rennen können, um die Hiphoper herumzulaufen. Dieses Ablenkungsmanöver gibt den Power-Metalern die Chance zum Angriff. Der erste Schwall Pfeile prasselt auf die Hupfdohlen ein!
Sobald die Hip-Hopper ihre Munition aufgebraucht haben und nachladen müssen, sorgen die Black-Metaler für einen Hinterhalt und erstechen sie mit vergifteten Dolchen. Während dieses verherenden Angriffs ist die Zeit für die True- und Viking-Metaler gekommen, um zuzuschlagen. - Death in Fire von Amon Amarth müsste zu dieser Zeit bei 1:50 Minute liegen.

Die Hopper, die aufgrund der miserablen Geschwindigkeitsverhältnisse immer noch versuchen, ihre Handfeuerwaffen nachzuladen, haben den Kampf praktisch schon verloren. Doch da naht die Rettung: Der Obergangster ruft zum Handgemenge auf. Mit Fäusten und Baseballschlägern treten sie ihren schwarzen Feinden entgegen. Doch auch diese Aktion wird nicht von Erfolg gekrönt sein, denn sie haben die Rechnung ohne die Schwerter und Äxte gemacht.

Nach 2:20 Minuten Death in Fire sind viele Gangster tot. Die übrigen verlieren ihren Gruppenbonus und ihre Moral sinkt drastisch. Bei der Bruderschaft aus Metall ist dies jedoch nicht der Fall. An die dunkle Einsamkeit gewöhnt und dennoch stark in Herden, befinden sie sich noch immer in Rage.
Die überbliebenen Hopper unternehmen mit letzter Kraft einen Fluchtversuch, sind aber durch ihre Kleidung zu stark behindert und stolpern mit einer Warscheinlichkeit von genau 15%. Die Death-Metaler schlachten jetzt noch alles ab was übrig ist.

Wer jetzt noch immer nicht glauben mag, dass unsere hüpfenden Freunde die Schlacht auf Tragen verlassen werden, der rechne es doch bitte selber nach!


(c) Author unkown
Lingenia
 

Beitragvon Bär » Mi. 27.07.2005, 23:51

Jaaaaaaaaa, ist der von stophiphop.de? ich kannte ihn, also erstma Death in Fire angeworfen und nochmal gelesen.... Herrrrrrlcih!
Bär
 

Beitragvon Lingenia » Do. 28.07.2005, 12:48

Ich wusste doch, dass du(Bär) was zu sagst :wink: ...

...ich weiß nich, ich hab den ausn andern Forum...
Lingenia
 

Beitragvon Lingenia » Do. 28.07.2005, 19:18

Ein Wissenschaftler macht ein Experiment mit einem Polizisten. Der Wissenschaftler sagt zu ihm: "Sagen Sie etwas Intelligentes." Der Polizist antwortet: "a² + b² = c²." Der Wissenschaftler operiert ihm die Hälfte seines Gehirns raus und befiehlt ihm erneut: "Sagen Sie etwas Intelligentes." "a² + b² = c²", antwortet der Polizist. Dann nimmt der Wissenschaftler dem Polizisten noch die 2. Gehirnhälfte raus und operiert ihm dafür eine vertrocknete Semmel hinein und verlangt von ihm wieder: "Sagen Sie etwas Intelligentes." Der Polizist antwortet: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte."

Ich hoffe mal, dass hier niemand Polizist ist, werden will oder einen Polizisten als Freund oder als Verwandten hat ^^




Der kleine Rüdiger war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. Rüdiger wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.

Schon am ersten Tag nach der Schule lief Rüdiger durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.

Seine Eltern waren erstaunt.

Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. Rüdiger legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. Er hatte in Mathematik eine Eins erhalten!

Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und
fragte:"Rüdiger , Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete Rüdiger . "Am ersten Tag, als ich in
der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"





fritzchen in einem aufsatz über den tod: "...ich möchte ruhig und in frieden im schlaf sterben - wie zB mein opa. nicht in panik und schreiend - wie zB opas passagiere...
Lingenia
 

Beitragvon Lingenia » Fr. 29.07.2005, 10:52

F: ist der Anwalt, A: ein Arzt

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)


F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ... )
Lingenia
 

Beitragvon Dark Soul » Fr. 29.07.2005, 10:58

Lingenia hat geschrieben:...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...


Mir wärs noch mehr wert gewesen....
Dark Soul
 

Beitragvon Lingenia » Fr. 29.07.2005, 15:04

Handyregeln

Sprich am Handy immer besonders laut und deutlich, schließlich haben Deine Mitmenschen das Recht, das komplette Gespräch mitzuhören. Menschen wie Du führen sicher nur Gespräche auf höchstem Niveau.
Wann immer irgendwo ein Handy klingelt, greife wie selbstverständlich zu Deinem Gerät, damit jeder sieht, dass Du auch eines besitzt. Anschließend bemerke, mit filmreifer Überraschung, dass es gar nicht Dein Handy war, das geklingelt hat.
Bevor Du einen Anruf entgegennimmst warte ein paar Sekunden. Das wirkt besonders cool und außerdem registriert so garantiert jeder das Klingeln.
Dann greife mit einem Spruch wie z.B.: 'Können die denn keine Entscheidung ohne mich fällen?' mit genervtem Gesichtsausdruck zu deinem Mobilfunk-Gerät.
Sollte das Handy klingeln wenn Du allein bist, ignoriere es. Wenn keiner zusieht macht es schließlich keine Freude. Du solltest natürlich, in der Hoffnung, der Anrufer versucht es nach kurzer Pause erneut, schnell in eine Fußgängerzone laufen.
Besonders geeignet zum telefonieren mit Handy sind die folgenden Orte: Museen, Bibliotheken, Opern, Klavierkonzerte, Intensivstationen, Friedhöfe (besonders bei Beerdigungen) und Kirchen.
Beachte auf keinen Fall das Handy-Verbot in Flugzeugen. Das ist doch albern, die sind alle nur neidisch!
Autofahren und Handy-Benutzung sind überhaupt nicht wirklich gefährlich. Im Gegenteil, es trainiert dem Fahrer ganz besondere Fähigkeiten an. Oder konntest Du früher blind und freihändig zugleich fahren? Beim Wählen einer neuen Nummer oder beim Bedienen der Spezial-Funktionen (mit gleichzeitigem Nachschlagen im Handbuch) ist dies absolut unersetzlich!
Lingenia
 

Beitragvon Lingenia » Fr. 29.07.2005, 15:21

Blöde Produkthinweise

Falls es noch mehr Beweise braucht, daß die menschliche Rasse durch Dummheit zum Scheitern
verurteilt ist - hier einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen
Konsumartikeln:


1. Auf einem Fön von Sears:
'Nicht während des Schlafes benutzen'.
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu
machen]

2. Auf einer Tüte Fritos (Chips):
'Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details
innenliegend'.
[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]

3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial:
'Anleitung: Wie normale Seife benutzen.'
[Und wie geht das...?]

4. Auf Tiefkühlkost von Swansons:
'Serviervorschlag: Auftauen.'
[Aber das ist 'nur' ein Vorschlag]

5. Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die Unterseite aufgedruckt):
'Nicht umdrehen'.
[Hoppla, schon zu spät!]

6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:
'Das Produkt ist nach dem Kochen heiß'.
[Ist nicht wahr??!! Echt?!]

7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:
'Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln'.
[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]

8. Auf Boot´s Hustenmedizin für Kinder:
'Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen
bedienen'.
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir
nur diese erkälteten 5-jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbringen würden.]

9. Auf Nytol Schlafmittel:
'Achtung: Kann Müdigkeit verursachen'
[nichts anderes haben wir gehofft]

10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten:
'Für innen und aussen'.
[und wo nicht?]

11. Auf einer japanischen Küchenmaschine:
'Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen'.
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].

12. Auf Nüssen von Sainsbury´s:
'Achtung: enthält Nüsse'.
[BLITZNACHRICHT!!!]

13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
'Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen.'
[Schritt 3: Mit Swissair fliegen]]

14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder:
'Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen'.
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]
Lingenia
 

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