Abilify seit 4 Tagen abgesetzt und... (Tagebuch)

In diesem Forum habt Ihr die Möglichkeit, Eure Erfahrungen mit Psychopharmaka zu schildern bzw. Fragen zu bestimmten Medikamenten zu stellen und Informationen über sie zu suchen.

Beitragvon fezzoletti » So. 07.05.2006, 16:19

Hatte heute Nacht für ca. 1 Sekunde ein ganz komisches Gefühl im Kopf. Kann es irgendwie nicht richtig beschreiben. Es fühlte sich wie eine Art Elektroschock direkt im Hirn an. Sehr komisch. Muss ich mir Sorgen machen?
fezzoletti
 

Beitragvon Amon » So. 07.05.2006, 16:27

Das habe ich auch ab und zu mal. Aber schon seit Ewigkeiten. Ich habe das auch von anderen Leuten gehört die nicht psychisch krank sind oder Tabletten ausgeschlichen haben.

Scheint normal zu sein.
Amon
 

Beitragvon fezzoletti » Fr. 12.05.2006, 03:54

19. Tag: Na was soll ich sagen, weiß gar nicht wie ich mich ausdrücken soll, habe Angst vor Antworten wie das ich meine Tabletten wieder nehmen soll.

Okay ich fang einfach mal an: Ich hab schon immer Probleme alleine unter vielen fremden Menschen zu sein, die laut Lachen oder sich Unterhalten. Mit den Tabletten hat mich das relativ kalt gelassen. Ich hab mir schon gedacht die lachen über mich oder unterhalten sich über mich. Trotz Tabletten hatte ich diese Gedanken und ich habe sie schon seit Ewigkeiten. Auch schon vor den Tabletten und der Krankheit. Und jetzt das Problem, was eigentlich keins ist. Ohne Tabletten, also jetzt, finde ich meine Gedanken das jemand über mich Lacht oder redet fast unerträglich. Habe das Gefühl das mich jeder kennt und gegen mich ist.

Naja ok, hört sich voll nach ner Psychose an. "Glücklich ist der Verrückte, der nicht weiß das er verrückt ist." - Zitat von irgend jemandem. Ich weiß natürlich das es alles ein Gschmarie ist. Ich schau auch nicht gerade lustig aus, an dem liegts auch nicht. Ich hör auch genau hin, worüber sich die Leute unterhalten und es ist nicht auf mich bezogen. Aber das ist ganz schön anstrengend. Und es passieren immer wieder mal so scheiss Zufälle *kotz*. Wie das ich letztens im Biergarten sass, alleine. Mein Handy rausholen wollte, um zu wissen wieviel Uhr es ist. Kurz bevor ich in die Tasche zum Handy greife, sagt jemand ganz laut "Scheiss Handy". War natürlich nicht auf mich bezogen. Aber trotzdem, warum ich? Warum muss immer ich diese "Zufälle" mitbekommen?

Ich wußte auch wenn ich die Tabletten absetze, diese "Zufälle" wieder kommen. (Das ist auch ein Teil vom "Plan" *g*. Okay das war nicht ernstgemeint.) Aber das die Zufälle wieder kommen liegt daran, das ich entweder sensibler bin ohne Tabletten, oder ich Stimmen höre. Das ich Stimmen höre glaube ich nicht, habe ich noch nie, bzw. ist mir nicht aufgefallen. Was ich eher glaube ist, das die Welt ein Zusammenspiel ist. Alles ist irgendwie miteinander verzahnt. Eine Art Matrix vielleicht. Und ich bin einfach so sensibel das ich das mitbekomme. Ist auch eine Art Weltansicht, Glaube, etc. Sollte nur nicht mein Leben bestimmen. Wird es auch nicht, ich geh trotzdem raus, trotzdem unter Leute, auch wenn mich das manchmal aufwühlt.

Gestern sind mir zwei Türken auf der Strasse entgegen gekommen. Als sie mich gesehen haben, haben sie sich auf Türkisch was gesagt und gelacht ohne ende. Und von mir weggeschaut. Wer weiß, vielleicht schau ich echt lustig aus, keine Ahnung. Ich habe halt eine komische Art zu gehen, haben mir schon Freunde gesagt, vielleicht liegts daran. Egal. Und ein paar Tage vorher haben sich drei junge Frauen im Auto über mich lustig gemacht. Denke ich zumindest. Naja, stand auch ziemlich cool und läßig am Döner Stand und hab eine geraucht. Wahrscheinlich war ich zuuu cool. Egal, ich bin wer ich bin, und ich hab genügend Freunde die mich zu schätzen wissen.

Man, dieses Forum ist der einzigste Ansprechpartner den ich habe bezüglich meiner Krankheit. Mit anderen unterhalte ich mich nicht mehr darüber, macht nur Stress. Zudem weiß KEINER das ich meine Tabletten abgesetzt habe. Wenn das meine Mutter wüßte, würden wieder die Terroranrufe anfangen. Das zieht mich noch mehr runter und treibt mich sprichwörtlich in den Wahnsinn. Hoffe ihr seid nicht so streng und unterstützt mich beim Leben ohne Tabletten. Ich denke wenn ich eine Psychose hätte, könnte ich gar nicht so schreiben. Und könnte auch gar nicht Homepages mit Warenkorb, Linklisten, Foren, Gästebuch, etc. programmieren mit PHP, mySQL, Html, Javascript. Und Bilder professionel bearbeiten.

Aber ich weiß, ich muss aufpassen. Eine Psychose fängt immer klein an. Aber ich kann mir nicht wegen jedem Kleinscheiss gleich in die Hose machen. Wichtig ist auch, das ich abschalten kann und mein Hirn nicht ständig den ganzen Tag auf Hochtouren läuft. Und noch wichtiger ist, dass ich keine Drogen nehme. Das fällt mir momentan am schwersten. Wie gerne würde ich einen guten prallen Grass-Joint durchfiltern. Kann momentan an fast nix anderes denken als mir die Birne wegzuballern. Immer diese Klarheit im Kopf, auch krass. Alkohol bringt mir nix, wird mir zu schnell schlecht darauf.

Na gut, solange ich mich nicht wieder für die Reinkarnation von Jesus halte, was sonst ständig passiert während den Psychosen. Ich nicht in direkten Kontakt mit Gott stehe. Ich nicht von Außerirdischen umgeben bin, die meine Gedanken lesen können. Ich nicht jedem von meinen sexuellen Problemen erzähle. Ich nicht von einer Weltraumstation mit Strahlen gesteuert werde. Ich nicht "zwischen" den Zeilen lese, denke ich ist alles so gut wie fast in Ordnung....

Das Problem vielleicht warum ich stärker als früher daran denke, das mich jemand kennt, über mich lacht oder redet. Ist das ich mal eine Homepage über mich hatte. Mit Bildern und viel Text über mich. Über meine Krankheit, Lebenslauf, Gedanken, Gedichte und meine Bi-Sexualität. Das ist ein Grund. Und ich hatte mal eine Homepage über einen Kumpel gemacht, den ich damit nur verarscht habe. Jetzt denke ich mir, das jemand anderes mich verarscht und es eine Homepage über mich gibt. Diese Gedanken habe ich schon seit ca. 4 Jahren. Aber andererseits, wenn dem so wäre. Hätte bestimmt schon jemand mich auf die Homepages angesprochen. Kann nicht sein das es eine so kollektive Geheimhaltung gibt. Warum ich denke, das es eine Homepage über mich gibt? Ich hatte mal so "Zufälle" das ich bei bestimmten Situationen fotografiert wurde für die Homepage. Und es wäre eine Erklärung für das Lachen und über mich reden. "Ich habs nicht leicht, aber leicht hats mich." Zudem habe ich schon in vielen Foren geschrieben und mich lächerlich gemacht. Habe mich bei Arbeitskollegen lächerlich gemacht und noch lächerliche e-Mails an Vorgesetzte oder Lehrer geschrieben. Alles Zeugs was sich rumsprechen kann.

Meine momentane Stimmung ist ziemlich scheisse. Ich bekomme so langsam mit wo ich gelandet bin. Bin seit zwei Jahren arbeitslos und lebe in ner kleinen 40qm Wohnung in einem größeren Mietshaus. Habe kein Auto, kein Geld, nur nen gscheiten Computer und ein Motorrad. Bis vor kurzem war ich mit meiner Situation sehr zufrieden. Hab gar nicht mitbekommen wie schlecht die Situation wirklich ist. Naja das ist der Vorteil der Tabletten, die "hellen" das Leben auf. Ich denke halt daran, wie ich 16 war und mir da meine Zukunft vorgestellt habe. Die Zukunft war jedenfalls anders als sie jetzt ist. Wäre ich mit 18 nicht drogenabhängig geworden wäre ich wahrscheinlich jetzt mit meinem Mathematik und Physik Studium fertig geworden. Und was bin ich? Ein Informatiker-Fuzzi. Maximales Gehalt im Monat 1400.- € netto. Keine Freundin/Freund, kein Aussicht auf ein eigenes Haus, Jobchancen schauen für einen 2 jahre langen arbeitslosen Informatiker einfach mehr als schlecht aus. Manchmal hätte ich gerne Lust alles zu beenden, um evtl. die Chance zu bekommen nochmal neu anzufangen.

Ok viel Text, mir war danach, bis denne...

Edit: Hab den Text jetzt schon 5mal durchgelesen und ich muss sagen "Schreiben therapiert". Irgendwie geht es mir besser und ich gewinne Abstand zu dem eingebildeten Lachen, Reden und das mich jeder kennt. Irgendwie will ich wieder alles löschen, aber ich lasse es stehen. Für die Zukunft und evtl. euren Antworten darauf...
fezzoletti
 

Beitragvon Bär » Fr. 12.05.2006, 09:59

Ich denke, dass du Dir das alles nur einbildest. Versuch doch einfach mal aktiv zu ignorieren, was die anderen sagen.
Zu Deiner Situation: Suchst du denn Arbeit, bzw kannst du Momentan ohne das Zeug arbeiten?
Bär
Bär
 

Beitragvon Amon » Fr. 12.05.2006, 12:10

Hallo!

Ich kann nur sagen bei mir ist das genauso. Ich nehme das fast deckungsgleich so wahr wie DU!

Als ich die Tabletten selbstständig abgesetzt hatte war das genauso wie du das jetzt für dich beschreibst.

Deshalb würde ich an deiner Stelle die Tabletten wieder einschleichen. Und wenn es nur die halbe Dosierung is. Denn was du da erzählst, führte bei mir zu einem Rückfall in die Psychose.

Freut mich aber das hier mal jemand ist der das gleiche durchmacht, so sehe ich auch das ich das nich alleine so gesehen habe als ich psychotisch war.

Und ignorieren oder wegdenken, Bär, kann man das leider nicht! Damit ist nicht zu Spaßen.

Und Fezzoletti! Laß die Drogen aus dem Spiel!

Du bist dafür sehr anfällig, ich hab schon Menschen kennen gelernt die komplett wahnsinnig geworden sind und sich nicht mehr kannten weil sie Drogen nicht vertragen haben. Laß den Scheiß!!!
Amon
 

Beitragvon fezzoletti » Fr. 12.05.2006, 12:29

Guten Morgen.

Ich kann arbeiten und ich suche Arbeit. Bin aber irgendwie ganz froh das ich keine Arbeit habe, da kann ich mir den Stress ersparen. Und wenn ich eine Psychose bekommen sollte, ist es nicht ganz so schlimm/peinlich.

Habe jetzt von dem "Gschmarie" was ich heute nacht geschrieben habe ziemlich viel Abstand gewonnen. Mal schaun was passiert wenn ich das nächste mal unter fremde Leute gehe. Wahrscheinlich finde ich dann aufflakernde "Verfolgungs-"gedanken einfach lächerlich und kann sie verdrängen. So fühle ich mich jedenfalls jetzt.

Mein Entschluss den ich gefasst habe ist, das ich es jetzt auf eine Psychose ankommen lasse. Ich hab keinen Bock mehr, will endlich sicher sein ob es ohne Tabletten und ohne Drogen geht oder nicht.

Hab gelesen das Abilify 2 Wochen braucht bis es wirkt. Das ist schon krass, da werde ich wohl doch ein paar Wochen zuerst Haloperidol nehmen müssen :( Aber ich mach mich nicht verrückt. Ich hock jetzt hier vor dem Computer und schreib. Draußen ist lärm, es spielen Kinder, ich hab nen total ruhigen, leeren Kopf. Keine Filme, keine Einbildungen, mir geht es gut.

Was ich auch denke ist, das jetzt ohne Tabletten sich der chemische Haushalt im Hirn jetzt alleine einstellen muss. Und es gibt einfach Tage wo der Haushalt zu 0,00001% nicht stimmt und deshalb diese Verfolgunggedanken kommen. Es pendelt sich halt langsam auf 0% ein und die Schwankungen lassen nach. Problem ist nur wenn die Schwankung eine bestimmte Schwelle erreicht, dann schwabt das chemische Gleichgewicht über, kann sich nicht mehr einpendeln und eine rießen Psychose entsteht. So gesehen versuche ich jetzt mit den Schwankungen zu leben bis sie weg gehen. Genauso wie mit den Schwindelgefühlen, die sind jetzt auch weg.

Aber ist immer wieder schön Leute um sich zu haben die wissen wovon man redet. Das baut auf. Ich weiß das ich die Drogen sein lassen MUSS, leider. Es geht halt einfach nicht mehr, das ist mir klar.

Machts gut und danke für die Antworten.
fezzoletti
 

Beitragvon fezzoletti » Sa. 13.05.2006, 07:00

Ich war gestern Abend für ca. 45 Minuten alleine in einem Café. Die Leute haben gelacht und sich unterhalten. Eine hatte sogar nen totalen Lachanfall und wir hatten dabei öfters Blickkontakt. lol. Mich hat das total kalt gelassen. Wie dann meine Bekannte gekommen ist war gefühlsmäßig im Kopf alles in noch besserer Ordnung. Hab vielleicht vergessen zu erwähnen, das die Einbildungen eigentlich nur dann kommen, wenn ich irgendwo alleine zwischen vielen fremden Leuten bin. Wenn ich dabei Freunde um mich herrum habe, dann geht es mir sehr gut und ich fühl mich nicht so unbehaglich. Ich weiß auch erhlich nicht woran ich denken soll, wenn ich alleine bin, hab ja keine ansprache, die mich ablenkt. Naja, ich schau der Zukunft jetzt positv entgegen was meine Krankheit angeht. Bis denne....
fezzoletti
 

Beitragvon Amon » Sa. 13.05.2006, 11:16

Ich halte da nicht viel von was er macht. Denn das ist brandgefährlich.

Ich wünsche ihm das er es schafft nicht das das jetzt einer denkt.

Würde mal gerne wissen:

Was hat dein Psychater gesagt? Wie lange sollst du das Medikament nehmen?

Gruß

Amon
Zuletzt geändert von Amon am Sa. 13.05.2006, 17:44, insgesamt 1-mal geändert.
Amon
 

Beitragvon fezzoletti » Sa. 13.05.2006, 16:06

Hi Amon,

naja Brandgefährlich würde ich nicht sagen. Ich bin in meinem Psychosen sehr umgänglich, friedlich und auf keinen fall Selbstmordgefärdet. Ich führe auch kein KFZ wenn ich ne Psychose habe, keine Ahnung warum, aber is war bisher immer so.
Und außerdem habe ich viele Freunde und meine Familie die auf mich aufpassen. So gesehen habe ich keine Angst.
Mein Arzt meinte das ich noch 3 Jahre die Medikamente nehmen soll, bevor wir sie absetzen. Aber darauf hab ich keinen Bock, aber das hab ich schon früher geschrieben. Habe die Medikamente über 2 Jahre genommen, das reicht.
fezzoletti
 

Beitragvon Amon » Sa. 13.05.2006, 17:43

Hallo!

Bei mir ist es dann schlimmer geworden, so schlimm wie noch nie, als ich mein Medikament ausgeschlichen hatte. Meine Paranoia waren vollkommen ausgeprägt und ich meinte ich müsste sterben.

Ich hab dann später jemanden kennen gelernt der vollkommen ohne Seele war und kaum noch Persönlichkeit besaß. Mir wurde gesagt das derjenige eben einen Rückfall hatte und wahnsinnig geworden ist. Und bei ihm ist das nicht mehr heilbar. Da war ich schon geschockt!

Deshalb vermeide ich es mein Medikament NOCHMAL abzusetzen.

Nur damit du verstehst woher meine Ängste herrkommen. ;-)

Bei mir ist das aber auch so das ich das Medikament IMMER nehmen muss, weil es chronisch ist.

Bei dir sieht das ja ganz anders aus.

Amon
Amon
 

Beitragvon Bär » So. 14.05.2006, 10:28

fezzoletti hat geschrieben:Ich war gestern Abend für ca. 45 Minuten alleine in einem Café. Die Leute haben gelacht und sich unterhalten. Eine hatte sogar nen totalen Lachanfall und wir hatten dabei öfters Blickkontakt. lol. Mich hat das total kalt gelassen. Wie dann meine Bekannte gekommen ist war gefühlsmäßig im Kopf alles in noch besserer Ordnung. Hab vielleicht vergessen zu erwähnen, das die Einbildungen eigentlich nur dann kommen, wenn ich irgendwo alleine zwischen vielen fremden Leuten bin. Wenn ich dabei Freunde um mich herrum habe, dann geht es mir sehr gut und ich fühl mich nicht so unbehaglich. Ich weiß auch erhlich nicht woran ich denken soll, wenn ich alleine bin, hab ja keine ansprache, die mich ablenkt. Naja, ich schau der Zukunft jetzt positv entgegen was meine Krankheit angeht. Bis denne....


Na, das klingt doch super!
Es ändert ja an den Fremden um Dich herum nichts, ob du alleine bist, oder mit Freunden. Sie lachen trotzdem nicht über Dich.

Bär
Bär
 

Beitragvon planb » Di. 16.05.2006, 18:49

Und wie siehts momentan bei dir aus?
planb
 

Beitragvon fezzoletti » Mi. 17.05.2006, 01:52

24. Tag:

Ganz gut *gottseidank*. Hab ein bischen Probleme meiner Familie und meinen Freunden gegenüber, weil ich schlecht was geheim halten kann und ich Angst habe das sie was merken. Vorallem hab ich schon 5kg abgenommen, das ist auffällig *g*.
Meine Mutter meinte letztens, das es mir wohl anscheinend sehr gut geht, ich wirke so normal. Ich denke es ist besser wenn alle denken, das ich die Tabletten noch nehme, ansonsten machen sie sich Sorgen und Gedanken. Und achten evtl. auf jede Kleinigkeit und könnten Dinge falsch deuten.
Meine Gedanken und Gefühle haben sich wieder "normalisiert", habe keine Verfolgungsideen oder ähnliches. Ich mach mich teilweise selber verrückt indem ich absichtlich denke die Leute reden über mich. rofl. Ich bin schon ein Spinner *g*.

Tja, der Schlaf ist etwas chaotisch momentan, aber ich denke das liegt an der Diät. Ich kann keine 7h mehr durchschlafen. Ich wache nach 5h auf, programmier 8h an ner Homepage. Lieg danach ca. 4h faul auf dem Sofa, kann nicht einschlafen, döse aber. Programmier wieder ne Zeitlang und geh dann ins Bett. Jetzt bin ich aber ziemlich müde *gähn*. Könnte momentan "aus der Haut fahren", irgendwie gehts mir körperlich nicht so gut. Naja, ess ja auch sehr sehr wenig. Irgendwie übertrieben, aber ich kanns einfach nicht erwarten mein Normalgewicht von 78kg wieder zu bekommen. Heut hab ich ein Thomaten-Mozarella-Sandwich gegessen und ein bischen Joghurt. Und viel Wasser getrunken. Ja und viel Kaffee und viele Kippen. Ist das dritte mal in meinem Leben wo ich Aggro-Abhungere. Habe drei verschiedene Klamottentypen daheim: Superfett (für 130kg), dick (für 100kg) und dünn (für 80kg). Kanns schon gar nicht erwarten meine alten Klamotten herrauszuholen *freu*. Hoffe das ich bald wieder auf den Geschmack von Sport komme, dann kann ich wieder einigermasen normal essen. Ich weiß selber, das das was ich momentan meinem Körper antue nicht gesund ist, aber es ist ja nur für eine Zeit. Und dann wird das Essen noch umgestellt, wenig Fett, viel Obst und Bewegung. Und ab und zu ein Schäufele :)

Danke für deine Nachfrage, bis dann...
fezzoletti
 

Beitragvon Aleshanee » Do. 18.05.2006, 23:51

Hallo :respekt:
Das hört sich ja wirklich richtg gut an!!
Ich hoffe das es dir weiterhin so gut dabei geht!!

Lg, Aleshanee
Aleshanee
 

Beitragvon fezzoletti » Fr. 19.05.2006, 07:07

26. Tag:

Danke *freu* :whim:

Jetzt hab ich was essen müssen. Wäre fast gestorben. Zwei Schweinenackensteaks, 2 Matjesfilets, 10 kleine Tomaten, 2 Semmeln mit Salami belegt, 1 Sesambreze und ein bischen Nutella. Hab nicht alles auf einmal gegessen, aber fast *g*. Danach gings mir gut. Sehr gut. Hab gleichmal 10h durchgeschlafen. Bin gespannt was die Waage sagt :(
fezzoletti
 

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