****wie damit umgehen, wie weiter leben?****

Es geht hier um die Themen sexueller Missbrauch und Nötigung bzw. Vergewaltigung sowie um körperliche wie emotionale Formen der Gewalt.

Wichtig: Die Inhalte dieses Unterforums können v.a. für Betroffene stark triggernd sein!

****wie damit umgehen, wie weiter leben?****

Beitragvon Lightning_crashes » Sa. 27.09.2003, 12:52

Es geht um m*ssbr**chl*ch* Situationen.

Weil man es, egal ob emotional oder rein körperlich in irgend einer Form erlebt hat, wiederholt man es. Agiert und interagiert, bis die Situation ausser Kontrolle gerät.

Ich kann nicht sagen, ich sei selbst schuld, doch es wird mir in einem hohen Ausmaß bewußt, in wie weit diese Situationen mein Leben bestimmen. Wollen tut das sicherlich niemand, es geschieht wohl eher auf der unterbewußten Ebene und wenn es bewußt wird, fühlt es sich mies an. Verdammt mies. Man fühlt sich hilflos ausgeliefert, machtlos und ist nicht mehr in der Lage zu agieren oder zu interagieren, um es einfach zu beenden. Das ist es. Es ist einfach irgendwann ein "Zuviel" und man hat einfach keine Möglichkeit mehr, es zu beenden. Was ja nicht heißen muß, daß es keine Möglichkeit geben muß. Man sieht sie eben nur nicht.

Es geht mir nicht gut. Es geht mir wirklich nicht gut. Ich fühle mich mehr als überlastet, ich interagiere teilweise, wo ich im prinzip weiß, daß es sinnlos ist. Manchmal ist es einfach nur, daß ich darüber irgendetwas versuche auszudrücken. Die Reaktionen, sind mir bereits vorher bewußt, doch ich erlebe sie in dem Moment, wo sie tatsächlich so ausfallen, wie ich sie erwarte, als äußerst frustrierend. Und das, obwohl ich nichts anderes erwarte und zudem, obwohl ich überhaupt kein Interesse habe, mit den entsprechenden Menschen tiefergehende Bindungen in irgendeiner Form aufzubauen.

Es ist, als ob ich mir selbst beim Agieren und Interagieren zusehe. Es ist, als ob ich mich selbst dabei beobachte und bei dem, was es bei mir auslöst. Das Schlimme daran ist, mir fehlt in solchen Momenten, komplett der Bezug zu mir selbst. Es gäbe dort kein Attribut, das ich mir selbst, in solchen Momenten zuordnen könnte. Sicherlich empfinde ich Wut, Schmerz und Angst, das kann ich schon reflektieren, doch der Gesamtsituation, in der ich mich in solchen Momenten befinde, kann ich nichts zuordnen. Ich kann nicht mals sagen, warum ich überhaupt in dieser Form reagiere. Ich kann es nicht. Es geht mir völlig ab.

Ich habe einfach kein Gefühl, für mich selbst und genau das, wird im Moment zur immensen Belastung. Alles, was ich fühle, ist, daß ich extrem überlastet bin und praktische Unterstützung bräuchte. Entlastung einfach. Doch über all dem steht, das schlechte Gewissen, daß jemand, wie ich keine Entlastung in Anspruch zu nehmen hat. Das jemand wie ich, über die Grenzen der Leistungsfähigkeit hinauszugehen hat und zu tun hat, selbst dann, wenn er bereits lange schon nicht mehr kann. Ich empfinde gegenüber mir selbst, daß ich kein Recht dazu habe, zu sagen, daß ich das Leben leben will, daß ich für mich aufgebaut habe und daß es keinerlei Diskussion bedarf, wenn ich sage: ich brauche Entlastung oder Hilfe, um es aufrecht zu erhalten. Ich empfinde gegenüber mir selbst, daß ich kein Recht dazu habe, mein Leben zu leben und irgend eine Form der Hilfe dabei zu erwarten und warum?

Ich bin eine Frau und Männer erwarten von einer Frau etwas anderes, als das. Sogar mein eigener Vater.

Warum eigentlich?

Ich habe keine Lust mehr, mein Leben so zu gestalten, daß es irgendeinem, wie auch immer strukturiertem Mann paßt. Dafür werde ich bestraft und ich bestrafe mich selbst, für meine eigene Eigenständigkeit.

Dafür, daß ich ich bin und ein eigenes Leben habe, bezahle ich. Ich bezahle einen hohen Preis dafür. Ich bezahle dafür, mit meiner Kraft.

Und ich will verdammt nochmal, daß das jetzt endlich ein Ende hat.

Ich werde mich durchsetzen.

Ich werde es nicht versuchen, ich werde mich durchsetzen.

Ich werde mich durchsetzen, gegen mein eigenes Frauenbild in meinem Kopf und allem, was diesen männlichen Vorstellungen nahe kommt, werde ich den Effenberg entgegenhalten.

Lightning_c.
Lightning_crashes
 

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