Ich will nicht sterben- aber ich kann nicht mehr leben!

In diesem Unterforum könnt Ihr Euch zum Thema Suizid (Selbstmord) und Tod austauschen, sowie der Trauer, die ein (Frei-)Tod hinterlässt.
Wichtig: Ihr könnt und dürft hier über Eure Suizidgedanken sprechen, allerdings sind konkrete Absichten bzw. Ankündigungen hier nicht erlaubt bzw. können evtl. an die Behörden weitergeleitet werden!

Beitragvon Lionoire » Mi. 28.02.2007, 23:03

bitte. irgendjemand. hol mich hier raus.
zeig mir die sonne.
ich brauche licht.
ich brauche wärme.
ich versinke in mir.
ich zerbreche.
ich falle...
ich gebe auf.

ich werde total verrückt.
ich zerfetzte nicht nur meine haut, meinen körper, sondern meine seele.... reiße die wunden in mir drin immer weiter auf....
warum ist das alles so schwer?
warum tut es so weh????
hol mich hier raus!
und halt mich fest.
halt mich fest, damit ich nicht noch weiter fallen kann....
halt mich fest. bis ich sterbe.
hol mich hier raus.
ich will endlich frei sein.
endlich bei dir sein.
endlich tot sein.
Lionoire
 

Beitragvon Lionoire » Mi. 28.02.2007, 23:21

ich kann nicht mehr. es tut so weh!
Lionoire
 

Beitragvon Lingenia » Do. 01.03.2007, 00:11

kenn ich,

dennoch: Rausholen musst du dich da selbst!
Aber du kannst hilfe dafür in anspruch nehmen. Das recht darauf hat jeder.

Lin
Lingenia
 

Beitragvon Lionoire » Do. 01.03.2007, 09:18

wie soll ich mich denn hier rausholen?
ich kann imch nicht am eigenen zopf aus dem sumpf ziehen.
ich sehe keinen weg mehr.
ich habe angst. panische angst, vor der zukunft.
es gibt nur zwei möglichkeiten:
-entweder, ich falle, bis ich endlich irgendwann am boden der hölle in tausende stücke zerbreche
-oder ich falle ewig. komme nie unten an,obwohl ich mit jedem herzschlag tiefer falle....
vielleicht fängt mich unterwegs mal jemand auf, hält mich fest.... aber selbst wenn....
es geht hier nicht um einen fleck auf der tapete, wo man einfach einen schrank davor stellt, ein bild drüberhängt.
übertragen gesehen, würden wahrscheinlich sehr viele leute einen teppich auf dieses loch im boden, in das ich hineingefalen bin, legen.
sie würden sich einreden, es sei stein darunter.... dann können sie darauf laufen.
aber ich werde immer wissen, dass da doch ein großes, klaffendes, schwarzes loch ist....ein abgrund, der nach mir ruft.... in den ich schon einmal gefallen bin.
ich werde mich erst vorsichtig draufstellen... merken, dass der teppich nachgibt.
dann werd ich darunter schauen.... die watte beiseite schaufeln, mit der jemand versucht hat, dieses loch zu stopfen.
und ich werde wieder reinfallen.
dieses loch wird immer da sein.... immer.
nur weil ich kaum erinnerungen habe, heißt das nicht, dass ich mir gefühle nicht merken kann.
eher im gegenteil.
ich würde also hineinfallen, wäre sofort wieder an dem punkt, wo ich jetzt bin.... und würde mich schlimmstenfalls sogar noch an den sachen festhalten, mit denen man versucht hat, das loch zu verstecken.
es hat keinen boden, deswegen kann man es nicht füllen.
man könnte einfach eine brücke bauen.... aber ich bin nun einmal so, das ich wissen will, was darunter liegt.... und wenn ich es weiß, komme ich damit nicht mehr zurecht.
ich würde wieder fallen... irgendwann, nachdem es mir vielleicht wirklich besser ging.... und dabei möglicherweise diejenigen mitnehmen, die versucht haben, mir zu helfen.
ich kann das alles nicht.
ich kann nicht mehr weitermachen.
ich komme mit mir, mit meinem leben, oder besser mit den scherben meines lebens nicht mehr zurecht....
ich bin total kaputt, am ende....
und trotzdem ist es nicht genug.

ich falle noch immer in meinem eisigen abgrund.... und wenn jemand versucht, mich aufzufangen, reiße ich ihn mit hinein.

ich kann mich hier nicht rausholen....
und ich kann keine hilfe in anspruch nehmen...
-erstens wird mir dadurch nicht geholfen.
-zweitens bin ich die folgen, die das haben kann, nicht wert.

es gibt keinen ausweg mehr.
Lionoire
 

Beitragvon Lingenia » Do. 01.03.2007, 09:35

es gibt immer einen Ausweg und damit meine ich nicht den Tod.

Aber wenn du nicht berreit bist Hilfe anzunehmen bleibt dir wahrscheinlich nicht viel!

Dann kannst du aber auch nich "jammern", dass es dir so schlecht geht, wenn du noch nicht alls versucht hast!!!

Lingenia
Lingenia
 

Beitragvon Lionoire » Do. 01.03.2007, 09:39

es tut so weh.
der schmerz ist so groß, dass sogar das blut kaum noch erlösung bringt.
ich habe seit einer woche weder geschlafen, noch gegessen....
lebe nur noch von kaffe, tabletten.... und jetzt wieder von meinem blut.
aber ich halte es nicht mehr aus.
ich zerspringe...
der schmerz ist so unendlich viel zu groß.
ich wil nicht mehr leben.
ich will nicht länger leiden.
habe ich nicht genug gelitten?
warum kann ich nicht wenigstens hassen?
vielleicht würde ja sogar das helfen...
nein. mir hilft nichts mehr.
ich will endlich meinen schwarzen frieden.
erlöse mich doch irgendjemand.
ich kann es nicht. konnte es nie.
bin zu schwach.
habe nicht einmal mehr die kraft, zu weinen.
ich möchte schreien, all meinen schmerz endilch herauslassen....
und mit jeder sekunde, die ich lebe, stelle ich fest, dass es nicht geht.
dass ich es nicht kann.... dass ich sogar dazu zu schwach bin.
und das bringt mich um den verstand.
meine gedanken rasen....
das blut pocht in meinen adern, will endlich frei sein....
ich werde von meinem schmerz zerrissen, nicht mehr nur noch innerlich.
ich bin am ende, und habe keine hoffnung, dass es irgednwann weitergeht.
höchstens noch tiefer.
das will ich nicht.
das halte ich nicht aus.
ES TUT SO WEH!!!!!!!
was habe ich getan um sowas zu verdienen?
wer hat die macht, mir sowas anzutun?
warum muss ich leben, wo ich nichts als sterben will?
ich bin ein kind, vergiss das nie.
wer tut einem kind so etwas an?
wer tut mir so etwas an?
wer holt mich hier raus?
ich schaffe es nicht.
ich bin zu schwach.
ich habe keine kraft mehr.
jeder schritt, den ich jetzt tue, würde mich töten.... aber nur meine seele.
ich müsste trotzdem weiterleben.
mit der schuld auf meinen schultern müsste ich kämpfen.... obwohl ich längst verloren habe.
Lionoire
 

Beitragvon MutedStoryteller » Do. 01.03.2007, 09:59

Nein... So lange der Körper lebt ist die Seele nicht verloren, denn dein Gehirn ist zumindest ein Teil deiner Seele... Der Körper ist untrennbar in sie verwoben.
Selbst Menschen mit größen Krankheiten die nur noch zwinkern können Leben noch tief in sich und können denken und sich ausdrücken. Und jedem Mensch (und jedem Tier das/) der lebt kann geholfen werden selbst wenn sein Kopf großen Schaden erlitten hat.
Eins von beiden lebt gibt es noch Hoffung...

Und Nein... Du musst dich nicht an den Haaren aus dem Sumpf ziehen, das erwartet keiner. Aber du musst den Mut haben nach den Ästen und Händen zu greifen die du ereichen könntest und wenn einige Äste morsch und inige Hände unereichbar sind. Es giebt immer welche an denen du dich wirklich festhalten und vileicht sogar ein Stück hinausziehen kannst. Aber wenn du nicht zugreifst, dann ist jede Hilfe vergebens...

Sei mutig...
Denn in dir drinn ist Mut! Und den musst du greifen und einsetzten!
:)
MutedStoryteller
 

Beitragvon Lionoire » Do. 01.03.2007, 10:08

ich hab so große angst.... und ich kann irgendwie nicht mehr.
ich hab das vertrauen darin verloren, dass eineinziger dieser Äste halten könnte....
und ich wollte eigentlich nicht mal sinnlos rumjammern.
sorry, wenn ichs getan hab. soll nicht wieder vorkommen.
machts gut.
Lionoire
Lionoire
 

Beitragvon Lingenia » Do. 01.03.2007, 10:15

es ist ja nich sinnlos.

Klar, es is ein Hilfeschrei, und er wird hier gehört. Aber was sollen wir denn tun?
Klar is das Forum da um zu reden, sich auszutauschen, Fragen zu stellen und sich zu helfen.
Aber uns sind ab nen gewissen Punkt die Hände gebunden.
Und wir können bei "akuter Selbstgefährdung" nichts tun. Irgendwann ist man an nem Punkt, wo man in ne Klinik muss, wo keiner mehr die Verantwortung für dich übernehmen kann, nichmal du selbst! ... Du brauchst Hilfe! Aber du brauchst mehr Hilfe, als wir dir hier geben können!

Liebe Grüße
Lingenia
Lingenia
 

Beitragvon Lionoire » Do. 01.03.2007, 14:42

ich erwarte keine hilfe.
von niemandem.
ich hab nur versucht, mir selbst zu helfen, indem ichs loswerd.
die gedanken einfach mal "ausspreche", die mich so quälen.
ich hab gedacht, mit leuten die ich nicht kenne wärs leichter....
da wären die schuldgefühle nicht so groß.
aber sie sinds.
vielleicht schreib ich nicht mehr.
ich weiß es nicht.
ich weiß gar nix mehr.
Lionoire
 

Beitragvon Lingenia » Do. 01.03.2007, 16:02

okay ... dann hast du eben keine Hilfe ERWARTET ... aber BRAUCHEN tust du sie trotzdem, ein RECHT darauf hast du AUCH! Und BEKOMMEN kannst du sie AUCH! ... und irgendwo WOLLEN tust du es ja doch AUCH :sceptic:

Lingenia
Lingenia
 

Beitragvon Lionoire » Do. 01.03.2007, 18:03

wieso brauche ich sie?
und woher kommt ein recht dazu?
ich habe kein recht dazu. zumindest das weiß ich!

wie sollte ich sie bekommen, wenn es sie weder gibt, noch sie erlaubt ist?

das einzige wovon ich weiß, dass du recht hast, ist, dass ich es will=)
nur leider ist im moment der wunsch zu sterben noch größer als der, endlich hier rausgeholt zu werden....auch wenns ja gewissen überschneidungen gibt....
Lionoire
 

Beitragvon Lionoire » Do. 01.03.2007, 18:13

das blut in meinen adern kocht....
ich hab ihm die freiheit gezeigt....
und es dann wieder eingesperrt.
es will aus mir heraus... so wie ich hier heraus will.
es gibt einen weg, und beide
endlich frei zu machen.
endlich hier raus zu kommen.
alles hinter uns zu lassen....
den schmerz
die angst
die kälte
es gibt ihn. den weg.
aber wo ist er?
ich sehe ihn vor mir, kann ihn berühren....
aber ich kann nicht darauf stehen.
ich bin zu schwach..... er lässt mich nicht.
kann mich nicht endlich jemand auf ihn führen?
kann mich nicht endlich jemand allein lassen?
mich fallen lassen?
damit ich endlich dem erstickten schrei meiner seele nachgeben kann?
er brennt in mir.....
jeden augenblick....
wird mit jedem atemzug stärker....
aber er kan nicht aus mir heraus.
er ist in mir gefangen.... genau wie mein blut.
und beide drängen aus mir heraus....
sie ertragen es nicht länger...
in etwas verfaultem zu bleiben....
in etwas, das so schwach ist wie ich....
das nicht einmal die kraft hat, das letzte, was ihm blieb, herzugeben....
seine angst.
seinen schmerz.
seine wut.
seine tränen.
jenen schrei.
jenes blut.
all die dinge, die in mir sind.
und sich nach freiheit sehnen.
nach erlösung.
nach stille.
nach frieden.
nach endlosem schwarzen frieden.
der sie umhüllt wie samt.
mich umhülllt.... auffängt und trägt.
mir den schmerz nimmt....
meine seele vor meinen augen in fetzen reißt....
der MICH endlich befreit.
endlich frei. frei.
tot.
Lionoire
 

Beitragvon Lionoire » Fr. 09.03.2007, 19:47

ich will endlich meine freiheit!!!!!
Lionoire
 

Beitragvon Lingenia » Fr. 09.03.2007, 20:28

Lionoire hat geschrieben:ich will endlich meine freiheit!!!!!

dann KÄMPFE dafür!

Lin
Lingenia
 

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