Meine Psyche ist am Arsch

[Peritia]

Hey liebe Gemeinde von Seelenkummer !
ich selbst werde wahrscheinlich niemanden Tipps geben die helfen könnten, einfach nur weil ich nicht der richtige dafür bin, da könnte ich gleich Lehrer werden :/ jedoch hoffe ich selbst ein bisschen klarer zu werden...

nun niemand möchte wohl zu viel lesen wollen also versuche ich mich kurz zu fassen,
mit 12 angefangen zu Trinken und Ritzen, 2 Jahre später kamen Drogen dazu diese ich auch nahm bis mein 18. Lebensjahr, aufgehört habe ich weil ich fast gestorben wäre, nur fast
ein Selbstmord versuch habe ich hinter mir, da war ich ungefähr 14-15 Jahre bin ich mir nicht mehr sicher, aufgewacht in einer Klapse, dort durfte ich 4 Monate in der geschlossen Station verweilen und 2 Monate in der offen bis sie mich dann, aufgaben.

nun mein Problem ist vielseitig, in der Gemeinschaft komme ich nicht klar, jeden Menschen den ich sehe ist mir gegenüber Negativ eingestellt, ich rede mir dann ein das sie über mich schlechtes, böses sagen, das über mich gelacht wird... ich versuche schon lange damit klar zu werden, versuche mir einzureden das es nicht so ist, das ich mir selbst das einrede, endet aber meist damit das ich mich selbst in Gedanken beleidige.

das könnte daran liegen das ich selbst null Selbstachtung habe null Respekt vor mir selbst, ich halte mich einfach für ein Idioten der nix auf die Reihe kriegt, was auch wirklich so ist jedoch auch meine schuld ist.
ich sage ja oft das die Welt so scheiße ist bis mir einfällt , ich habe diese scheiße Produziert ohne einen halt.

Geredet habe ich noch nie über dieses Problem, mit niemanden, das wird sich auch nicht ändern deshalb... starte ich mal ein Versuch hier.

eine Sache ist noch wichtig für mich, was mir auch sehr schwer fällt selbst nur zu schreiben,
ich bin ein Mann, hmm - sagen wir ein halber Mann... nun, früher trug ich oft die Kleider meiner Geschwister, das mochte ich auch, ich lief mit Ohrringen rum, Lippenstift aufgesetzt und los gegangen, ich war noch recht jung jeder dachte ich mache meinen Vorbildern nach, nur hörte ich nicht auf damit, ich machte es heimlich weiter... kaufte mir Perücken, Kleider, künstliche Brüste, Frauen schuhe... gab mein komplett verdientes Geld für solch Sachen aus... vor ungefähr 4 Monaten, war ich unterwegs Arbeiten und meine MA räumte mein Zimmer auf, natürlich fand sie alles... hat sie mit mir gesprochen ? nein... die Sachen lagen geordnet auf ihr Bett, meine Schwester kam und nahm alles mit und sagt nur so etwas wie, oh hab ich hier wohl vergessen... naja ich bin mir nicht mal sicher wieso ich euch das mitteile wahrscheinlich bin ich es leid bei mir zu behalten...

es tut mit leid ich habe gelogen ! ich konnte mich doch nicht kurz fassen :/

ähm naja... danke für´s Lesen ?

[Tina]

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Hallo Peritia

Naja...so viel wars doch gar nicht,
ausserdem hast Du Formatierung verwendet, das erleichtert das Lesen.

Gut, dass Du es Dir erstmal von der Seele geschrieben hast.
Und was Deinen letzten Absatz angeht....
mach Dir da mal nicht so nen Kopf, da gibts mehr von als Du denkst.
Nur...die meisten Menschen können damit nicht umgehen.

Das wollt ich Dir bloß mal so auf die Schnelle sagen, was Vernünftiges braucht bei mir erstmal n bißchen Zeit, aber Du kriegst bestimmt noch Antworten.

Übrigens...falls Du nicht möchtest, dass man Deinen Beitrag/Thread von aussen sehen kann, lässt sich in einen Bereich verschieben nur für registrierte Mitglieder.

[Atisha]

Bist du irgendwann mal gemobbed wurden, klingt fast so?

Mit den Frauenkleidern das finde ich nicht schlimm. Ich habe zwar nicht so ne Ader, aber das weiß doch mitlerweilen eigentlich jeder das es sowas gibt.

[Peritia]

hm ich weiß kaum noch was aus meiner Schulzeit, zumindest was die 1-6. Klasse angeht, klar es gab da ein Paar die meinten ein auf cool zumachen, damit kam ich aber locker klar,

in Jüngeren Zeiten habe ich einen mal mit einer Schaufel sein Gesicht verdroschen oder mit einen Holz Stab das zufällig rumlag auf jmd eingeschlagen also ich kam eigentlich recht gut klar.

das es viele, ich sag jetzt mal "von der Sorte" gibt ist mir klar, nur ich selbst denke wie man sowas machen kann, wie krank so etwas ist also naja... was sollen dann andere von mir halten sollte das mal ans Licht kommen ? kann und will ich mir nicht ausmalen.

[manon]

hi,es lief in 3sat am 30.4.wissen aktuell"die macht der hormone"
vllt.interessiert dich das und du schaust dir das in 3sat videothek an.

[Peritia]

etwas Spät um hier noch etwas zu schreiben aber ich gebe langsam auf ! es wird schlimmer nicht besser, ich dachte wen ich einfach ein auf "Normal" mache legt sich alles, mir selbst einzureden das alles in Ordnung ist...
nun kann ich keinen Augenkontakt mehr halten, nicht mal mit meinen Eltern... ich Rede kaum noch, mit niemanden... (Ausnahme mir selbst, das muntert auf) hatte ein versuch gestartet und all meine Frauen Kleider entsorgt, keine Woche später habe ich neue Bestellt...

ich mein, was ist das für ein Leben das ich führe, wenn das so weiter geht werde ich nie Glücklich, ich Träume ja schon von meinen Tod, wie erleichternd es für mich wäre, heimlich hoffe ich auf einen Unfall der mich einige Tage flach legt, einfach um zu entspannen doch so viel Glück habe ich nicht... mich selbst verletzen werde ich nicht, meine Familie hat dank mir schon genug gelitten das wäre Egoistisch...

meine Hoffnungen die mir bleiben sind meine Gedanken, wenn ich Nachts wach im Bett liege, und davon Träume so zu sein wie ich bin, wie schön mein Leben wäre... könnte ich doch nur meiner Familie sagen wie ich wirklich Tick... doch das kann ich nicht, wieso kann ich einfach nicht sagen " Hey Ma, hey Pa, ich bin unglücklich weil ich als Mann geboren wurde bitte helft mir GLÜCKLICH zu werden !" aber das schlimmste was dann passieren kann ist das sie es einfach hin nehmen... einfach wie gewohnt weiter machen...

wieso kann ich nicht einfach Sterben... ich mein, meine Psyche ist doch eh schon lange tot nur ich, ich muss noch Sterben, meine Ma sagt ja immer, das wir unser Leben selbst ausgesucht haben ich aber sage das wir in der Hölle sind und sobald wir genug gelitten haben wir den Tod verdienen, die Erlösung, die Ruhe...

keine Ahnung wieso ich das schreibe ich weiß aber auch nicht wieso ich noch Lebe oder überhaupt... eine Spermazelle vor mir wäre mit Sicherheit nicht so verdorben wie ich...

ach mensch... ich weiß nicht weiter, wie soll ich jemanden je etwas über mich erzählen ? die Wahrheit... nicht die bekannte Lüge die sich mein Leben nennt... mir geht es scheiße... vor paar Wochen schien alles so gut, ich war nur in meiner Wohnung, allein.. bis ich auf eine Geburtstag Party eingeladen wurde da es ein guter Freund von mir war konnte ich nicht absagen, wie sonst... ich war für mich allein auf der Party, dachte ich Sauf mich einfach weg, sonst setzte ich immer ein falsches Lachen auf und heuchle Interesse doch das geht einfach nicht mehr, ich kann nicht mehr über blödes zeug Lachen, ich kann nicht mehr auf "alles Prima" machen...

eine Fremde auf der Party schaute mich dann an und sagte zu mir: "ich habe noch nie ein so Emotion´s losen Frack gesehen, nehme es mir aber nicht übel" ... bin einfach aufgestanden und nach Hause gelaufen... sie hatte recht, kennt aber nicht den Grund dafür also JA ICH NEHME ES DIR ÜBEL !

es fühlt sich gut an zu schreiben was ich denke, auch wen es wahrscheinlich kaum jemand lesen wird, es hilft... könnte aber auch an meine Begleiter liegen, DR.Alkohol und PR.Droge

naja viel geschrieben,viel gedacht ich muss ins Bett um später fit zu sein, will ja mein Leben nicht verschlafen oder ?

Danke für deine Zeit einfach, weil du dir mein Text durchgelesen hast...

[jazzpaula]

Nur kurz weil ich nix vernünftiges mehr formulieren kann. Ich hab dich gelesen. Bitte gib nicht auf. Warst du mal beim Therapeuten? Nicht um dich zu "normalisieren" sondern um dich zu stärken und dich zu unterstützen in deiner Persönlichkeit.

[Tina]

Hay Peritia

hatte ein Versuch gestartet und all meine Frauen-Kleider entsorgt, keine Woche später habe ich neue bestellt...

Das ist ganz typisch

Du wirst auf Dauer diesen Drang nicht unterdrücken können..
*mich an Jazzpaula anschliess*...lass Dich beraten und begleiten, es gibt speziell ausgebildete Fachleute dafür.

Mit der Zeit wirst Du auch erkennen, ob Dir das reicht, "nur" Crossdresser zu bleiben, oder ob Du den kompletten Weg gehen wirst.
Auf jeden Fall gibts da viel Unterstützung... bitte informiere Dich.

Ein besseres Leben wartet auf Dich, und die Probleme werden in den Hintergrund treten.

elgetina

Edit.... wenn Du magst PN

[Charlotte]

Hallo Peritia!

Ich kenne die Gedanken, die du hast, sehr, sehr gut. Vor ein paar Jahren hatte ich sie auch ganz stark, mittlerweile geht es.

Was ich mich beim Lesen deines Texts gefragt habe: Hast du mal versucht, Kontakte zu anderen Menschen zu schließen, die mit dem falschen körperlichen Geschlecht geboren wurden? Vielleicht erst mal über ein Forum im Internet und möglicherweise ergeben sich daraus auch reale Kontakte. Denn ich glaube, was du ganz dringend brauchst, sind Menschen, die wissen, wie du empfindest, und dich damit nicht nur akzeptieren, sondern auch dafür mögen und dich verstehen. Kontakte zu solchen Menschen können dir helfen, Selbstbewusstsein zu entwickeln und für dich Entscheidungen zu treffen, wie du dein Leben (oder auch dich?) anders gestalten kannst. Sie eröffnen dir vielleicht eine andere andere Perspektive auf dein Leben.

Aber davon mal ganz abgesehen, wäre es vielleicht zu überlegen, ob du dich mal um eine Therapie bemühst. Denn das, was du im Moment empfindest, ist eine ziemlich heftige Depression. Um da rauszukommen, brauchst du Hilfe.

[Peritia]

Warst du mal beim Therapeuten?

als Kind war ich sehr oft beim Therapeuten, nicht nur bei einen es waren am ende mehr als 4 verschiedene...
mein Problem ist das ich niemals Auge zu Auge über meine Situation reden könnte, selbst wen ich einen Therapeuten vor der Nase habe, schon als Kind habe ich dann doch lieber die Klappe gehalten da hat auch das halbe Jahr Psychiatrie nix gebracht...

andere mit der selben Problematik zu kontaktieren kam mir auch in den Sinn, das würde dann wohl wirklich helfen nur wollte das bist jetzt nicht klappen, über Foren ist das eher schwer und eine andere Möglichkeit sehe ich zur Zeit nicht...

alternativ lebe ich einfach so weiter, vielleicht legt es sich ja... wieder einfach einreden das alles supi ist...
oder ich finde einen Weg darüber zu sprechen, viel Alkohol ? dann würde ich am nächsten morgen jedoch meine Sachen packen und nur noch weg wollen...

die andere Möglichkeit ist der Tod aber wie gesagt, so viel Glück habe ich nicht und selber werde ich nix machen...

verstehe einfach nicht wieso es so schwer ist darüber zu Reden, mir ist klar das meine Freunde und Familie wirklich nix dagegen hätten, sie würden sich freuen für mich... trotzdem werde ich niemals ein Wort darüber verlieren können... herrlich

[manon]

hey du,

ich komme aus eine anderen ecke der geheimnise aber weiß,wie sich das anfühlt
diese sicherheit"das nehme ich mit ins grab"und doch ist es dann passiert und ich
habe redet,wie ein wasserfall,

irgendwann wird es auch dir passieren,ganz unerwartet,ungeplant kommt die sekunde
der sicherheit,uns könntes du dich schon anwertrauen,den fremden,ich wünsche dir,daß
du das bald auch in deinem persönlichen umfeld tun kannst

[ViJo]

Hallo Peritia,

verstehe einfach nicht wieso es so schwer ist darüber zu Reden, mir ist klar das meine Freunde und Familie wirklich nix dagegen hätten, sie würden sich freuen für mich... trotzdem werde ich niemals ein Wort darüber verlieren können... herrlich

Es ist doch normal, deine Redehemmung. Wenn man sich selber für seine Gefühle schämt, und seine Wünsche so sehr ablehnt und geradezu hasst, dann mag man nicht auch noch darüber ein Wort verlieren.
Vielleicht wird es irgendwann möglich sein in deinem Privatleben darüber zu reden, wenn du dich hier mit deinen Gedanken lässt (es tut dir gut hier uns deine Gedanken zu schreiben, so deine Worte oben).., und dich, vielleicht mit unserer positiven Einstellung zu dir, (wenn du diese annehmen kannst und willst), selber lernst dich ein Stück anzunehmen. Das wünsche ich dir.

[Tina]

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Hay Peritia

also mir hat damals so ein Transgender-Forum sehr geholfen.... wo stehe ich, was kann ich, was will ich.
Und ne Menge Infos findest Du da auch.

Und was das "sich öffnen" betrifft.... vielleicht hilft Dir hier das Forum.... im geschützten Bereich, annonym.

elgetina+klaus

[Peritia]

eins ist mir klar, ich will und werde nicht so weiter Leben, ich habe viel nach gedacht, dieses mal wie ich mein Problem lösen werde, und nicht wie scheiße es mir doch geht...

als aller erstes werde ich mich intensiv um kontakte bemühen, nicht um mir helfen zu lassen einfach um jemanden zu haben der genau so ist wie ich, wie Charlotte schon so schön sagte, das wird mir wirklich gut tun !

ich werde lernen das ich so bin wie ich bin und mich selbst akzeptieren kein verstecken mehr, kein lügen mehr !

das letzte was ich dann noch zu tun habe wird mir schwer fallen, aber verdammt noch mal so geht es nicht weiter ! ich werde auspacken, zu erst rede ich mit meiner Schwester, sie wird es verstehen und mir helfen...

dann bleibt mir nur noch eins, anfangen mein leben zu genießen, es wird eine schwere Zeit für mich jedoch ist mir klar geworden das die letzten Jahre kein stück besser waren, im gegenteil

ihr seid mir wirklich eine große Hilfe auch wen es nicht so rüber kommen mag, jedes mal wenn jemand etwas geschrieben hat denke ich mir, das ist nix gutes (damit meine ich Negative Einstellungen mir gegenüber) , und wenn ich dann sehe was ihr so schreibt muntert es mich auf und ich denke mir dann das ich es wirklich schaffen kann, dafür bin ich sehr Dankbar !

ich möchte nun aber auch nicht nix mehr schreiben.... ich brauche euch, da bin ich jetzt einfach mal Egoistisch

[Peritia]

ich mal wieder... hm, wo soll ich anfangen ? naja, mir geht es gut obwohl es mir nicht gut gehen sollte...
ich wollte ja wirklich mit jemanden reden nur leider habe ich die falsche Person dafür ausgewählt, meinen besten Freund... über 9 Jahre kennen wir uns schon, so vieles haben wir durchstehen müssen und als ich Betrunken genug war fing ich an zu reden... das war ein Fehler...

die Reaktion von ihn war lächerlich, er rief einen Bekannten von sich, einer der auf Männer steht... ich dachte mir nix dabei, habe ja mein eigenen willen oder nicht ? (die Kurzfassung) wir waren in einer Bar, ich habe zu viel getrunken...

wir wollten also wieder Heimfahren weil alles geschlossen hatte, mir ging es nicht gut, kann mich an kaum noch was erinnern... ich weiß noch wie ich im Krankenhaus aufgewacht bin, von dort bin ich einfach gegangen, konnte es nicht fassen, wollte wissen was los war ich hatte am kompletten Körper Verletzungen...

soweit kam es aber nicht, als ich wieder relativ nüchtern war, 2,0 Promille ( das weiß ich noch weil ich von der Polizei festgenommen wurde... ) bin ich anscheinend auf meinen Freund und deren Bekannten los gegangen...
ohne Erfolg, zwei gegen einen, sie haben mich relativ schnell auf den Boden geworfen und fixiert, die Polizei kam und nahm mich fest... nun darf ich eine Rechnung in Höhe von über 800€ zahlen, das ist aber nicht das schlimmste...

als ich im Krankenhaus lag wurden meine Eltern benachrichtigt, sie sollen doch bitte etwas Kleidung bringen...
ich habe es erst gemerkt als ich wieder Zuhause war, meine Frauensachen lagen auf den Boden vor meinen Schrank... Schuhe, Perücke, Kleider, Wimpern....einfach alles... ich dachte schon das sie es nun wissen, sie müssen es auch endlich verstanden haben ! nur redet keiner mit mir... ich räumte also alles wieder ein und ging schlafen...

Heute ? genau jetzt bin ich Betrunken, naja, etwas angetrunken, morgen lächel ich meinen Vater ins Gesicht und frage ob er auch ein Kaffee möchte... da aber meine Ma schon Kaffee gemacht hat, mache ich nur einen für mich und gehe wieder in mein Zimmer, zünde mir ne Kippe an und lache...

ich möchte noch so vieles schreiben und wisst ihr was ? das mache ich auch, die meisten werde eh nicht alles lesen, ich möchte auch nicht wirklich das jemand jeden scheiß liest das ich schreibe, ich möchte einfach nur nicht allein sein...

so lange hocke ich alleine in meinen Zimmer, der die selbe Größe hat wie im Gefängnis, ich weiß das, dort war ich schon mal, ja selbst die Zimmer in der Psychiatrie sind größer, ich bin gern allein, so für mich eben, aber selbst mir muss ich was vor machen, wenn ich mir morgens die Zähne putz und mich selbst im Spiegel sehe denk ich mir, als Frau, könnte ich lachen, ich könnte ich sein, nix anderes....

alles war besser als ich Drogen nahm, so richtig eben, nicht wie Heute, hier und da mal bisschen was werfen, früher war das gut... ich stand auf und ballerte mich gleich wieder aus meinen Leben, immer wieder, ich lag nur im Bett... mit Grass geht sowas nicht, selbst das Rauche ich nicht mehr...
nur noch Glücklich macher, das hilft, besonderst mit Alkohol

ich führe eigentlich ein normales leben, nur das ich mit Menschen nicht klar komme, wieso auch ?
am liebsten wäre mir ja noch immer mein Tod, da ich mich in der Gesellschaft nicht einbinden kann, so oft wie ich es auch versuche, arbeiten klappt auch nicht bei mir, eben weil ich Fremde Menschen hasse ! die wollen mir doch eh nix gutes... ich versuche es aber, hab schon fast alles durch was Arbeit angeht, ja wirklich ich war schon, Maurer/Maler/Gerüstbauer/Kellner/Gastronomie/ Kaufmann/Bäcker/Schreiner/Bodenleger/Gleisbauer/Straßenbauer/Koch/ Zusteller und selbst auf Hunde habe ich aufgepasst...

mein Leben ist so wie ich es gemacht habe, sage ja auch oft: "Man beschwert sich über die scheiße, doch kacken wir jeden Tag ohne zu Spülen"...

das Einzige was mich aufmuntert sind schmerzen oder meine Zeichnungen, ich Zeichne nur Frauen, da ich mir gern vorstelle genau so zu sein, das Träume ich auch immer, jede Nacht... das ich Sterbe und als eine Frau wieder wach werde...

hab mir auch schon überlegt meinen Penis abzuhacken aber danach kommt viel zu viel auf mich zu also ist das keine Option für mich blablabla,

Lache und die Welt lacht mit dir, weine, und du weinst allein... nicht das ich weinen würde, ich lache eher, wieso weiß ich auch nicht... aber ich lache vor mich hin... nachts im Bett lache ich, morgens vorn Rechner, ich lache... ist ja auch leichter als weinen oder ?

ich habe früher mal aufgeschrieben was ich denke, so art Tagebuch mal, bin Betrunken genug um das mal abzuschreiben, weil, so blöd wie es klingen mag, ich habe mich verbessert !

"Ich versuche zu weinen,doch das kann ich schon lange nicht mehr, lasse mein Körper für mich weinen, schneide mich auf , Blut fließt, ich kann lachen, lachen wie kaputt ich doch bin, wie scheiße mein Leben doch ist über all die scheiße lache ich, dass kann ich weil mein Körper ja für mich weint, Blut, so schön warm, so köstlich, gibt es etwas schöneres ? schmerzen habe ich nicht, keine körperlichen"

das geht noch 6 Seiten so weiter... naja was soll man sagen ? ich weiß das etwas nicht mit mir stimmt, aber das mag ich an mir, nur kommen andere nicht damit klar, das fürchte ich, niemand weiß was ich wirklich denke aber jeder weiß mit mir stimmt etwas nicht, also lieber die klappe halten und ihn einfach mal machen lassen oder ?!