ewiges Thema : Unehrlichkeit..-.-

[nika]

Eigentlich sollte man sich in einer festen Partnerschaft doch alles erzählen...wegen Vertrauen und so..und ich mein, ich liebe meine Freundin mehr als alles andere..und mehr als jeden zuvor..aber..ich kann einfach nicht ehrlich sein, was meine Gefühle angeht...

Alle denken von mir, dass ich so unglaublich stark bin..in meinem bisherigen Leben ist viel passiert..und ich hab bis jetzt mein Fasade unglaublich gut aufrecht erhalten können..ich weine nicht vor anderen, geben keine Schwäche zu, helfe anderen aber nie mir selbst..bin stets fröhlich, nahe zu euphorisch..bekomme immer wieder gesagt das sie/er noch nie eine Person erlebt hätte, die so stark sei.. ha..von wegen..

Ich war früher sehr, sehr viel alleine, hatte keine Freunde und mit meiner Family is das auch so ne sache für sich..worauf ich hinaus will ist, dass ich mit allem was je passiert ist (-.-) immer allein zurecht gekommen bin...verarbeitet hab ich glaub nie irgendwas richtig..ich hab immer nur zu hören bekommen, wenn ich denn nun doch mal zu meiner mutter gegangen bin um zu reden, das ich mich nicht so anstellen solle..es geht anderen Kindern viel schlechter als mir..und ja irgendwann prägt sich sowas dann doch ein und man resigniert..ich wollte niemals aufgeben, ich wollte kämpfen und mir von niemandem mein leben kaputt machen lassen...ich war immer in dem glauben dass ich alles hinter mir gelassen habe..und immer weider bin verdammt nochmal richtig auf die Fresse geflogen, wenn plötzlich alles wieder hochkam..aber trotzdem bin ich niemals wirklich ehrlich was meine Gefühle angeht..ich kanns nicht..und das macht dann wiederum ein schlechtes gewissen, weil ich ehrlich zu ihr sein will aber ich kanns nicht..und das schlechte gewissen wiederum verändert meine Gefühle zu ihr, weil ich dann denke dass wenn ich nicht ehrlich zu ihr sein kann, dass ich sie gar nicht richtig Liebe..aber..das tue..ich hab immer das gefühl, dass meine gefühlswelt gespalten ist..einerseits meine wirkliche gefühlswelt und andererseits die Gefühlswelt die ich allen vorgebe..


Sollte ich die Beziehung weiter führen? Zu alle dem kommt noch hinzu das meine Freundin ein Borderlinekind ist..und panische Angst vor kotzenden Leuten hat..und naja..ich mit meiner Bulimie bin da ja nich unbedingt die beste Wahl...

sie versteht mich oft nicht und kanns auch nciht..es ist sehr oft sehr schwierig..weil ich jemanden an miener seite bräuchte der wirklich stark neben mir steht..und ich bin mir öfter einfach nicht so sicher ob sie wirklich dann die richtige ist...aber auf der adneren seite liebe ich sie mehr als ich jemals einen menschen zuvor geliebt habe.. wir snd zwar nun erst seit 4 Monaten zusammen, aber es ist ganz anders als sonst..ich Habe mich vor ungefähr eineinhalb Jahren in sie verliebt..wirklich Liebe auf den ersten Blick..und ich kam einfach nicht an sie heran..wir verstanden uns zwar gut aber leider brach der kontakt ab..und dann vor 8 monaten haben wir uns wieder gesehen und wieder unglaublich gut verstanden und meine Schmetterlinge im Bauch taten schon fast weh..udn ja jetzt bin ich mit ihr zusammen und eigentlich unglaublich glücklich..aber..die unehrlichkeit ihr gegenüber macht mich wahnsinnig...


wie soll ich das weiter handhaben?


hoffe ich texte euch hier nich komplett voll aber ich muss einfach mit irgendwem endlich reden...

danke fürs lesen und so..

nika

[nera]

Alle denken von mir, dass ich so unglaublich stark bin..in meinem bisherigen Leben ist viel passiert..und ich hab bis jetzt mein Fasade unglaublich gut aufrecht erhalten können..ich weine nicht vor anderen, geben keine Schwäche zu, helfe anderen aber nie mir selbst..bin stets fröhlich, nahe zu euphorisch..bekomme immer wieder gesagt das sie/er noch nie eine Person erlebt hätte, die so stark sei.. ha..von wegen..
auszug von nika! hätte auch von mir sein können.
anderen immer was vormachen zu müssen nie so sen zu können wie am wirklich ist. die fassaden aufrecht zu
schreiben hilft ausserdem. wir sind hier alle fleissige leser/innen haben offene ohren und helfen gerne (vor allem mulle ist soooo...aber leider krank )

das mit deiner beziehung ist schwer. hast du das gefühl das die beziehung dir gut tut?
alles liebe nera

[nika]

..Einerseits ja..andererseits nein...ich bin mir manchmal nicht so sichre...zwischen durch wenn alles gut läuft bin ich mir 1000000% sicher, dass sie mir unglaublich gut tut..aber..genauso zieht sie mich auch runter..ich war schon oft am überlegen das agnze zu beenden...aber die Liebe überweiggt bis jetzt...


wie lange noch? Ich habe keine ahnung...sie ist selbst psychisch sehr labil..was alles natürlich noch schwerer macht..ich bräuchte jemanden der stark an meiner seite stehet und das kann sie nur selten..bis eigentlich nie..einerseits tut mir das gut weil ich dann jemanden habe auf den ich aufpassen kann un dmich von meinem ganzen scheiß ablenken kann...aber andererseits..tut mir das vllt auch nicht unbedingt so gut weil sich dann meine ganze scheißewieder in hintergrund drängt und irgendwann wieer hochkommt...

manchmal habe ich das Gefühl as mein ganzes leben ein einziger Teufelskreis ist...-.-


Naja bis Monatg bini ch jetzt erstmal beschäftigt...habt alle ein schönes wochenende...und dann bis Monatg:)

Liebe grüße

nika

[Mulle]

hallo nika,
ich weiss nicht was ich dir raten soll.....
ich lese das du bedenken hast, ob du die beziehung weiter führen sollst. tut sie dir gut oder leidest du unter eurer beziehung?
das musst du selbst entscheiden. ich denke in einer beziehnug ist stabilität wichtig. habt ihr die? gegenseitiges vertrauen... ist es da? liebe--- die auch?
wenn nichts davon zutrifft, sollet ihr es vielleicht sein lassen.
es kann aber auch sein, dass ihr einander gut ergänzt und gegenseitig aufbaut. ist das gegeben?
für dich selbst ist es wichtig, einen stabilen weg zu finden. du hast die chance ihn zu nutzen, durch deine therapie.
geh in gedanken noch mal alles in ruhe durch, wäge ab und vielleicht kommst du zu einer entscheidung. wenn nicht, rede doch mal mit ihr. versuche es.

[Treue Seele]

Hallo nika,

auch wenn es schon einige Tage her ist, dass du hier geschrieben hast, will ich dir trotzdem antworten.

In vielen Dingen die du von dir schreibst erkenne ich mich selbst wieder. Du bist nicht der Einzige dem es so geht. In Anderen scheinen wir auch völlig unterschiedlich. Daher kann ich dir auch nicht wirklich einen Rat geben, was du tun sollst.

Ich selbst bin auch so ein "Fels in der Brandung". Als Kind konnte ich oft nicht schlafen, weil ich Alpträume und ständig ein schlechtes Gewissen hatte. Ich hab mich oft in mich selbst zurückgezogen und Selbstgespräche geführt (das mache ich immer noch). Irgendwann ist es mir dann gelungen mit mir selbst ins Reine zu kommen. Seither kann ich wieder ruhig schlafen. Damit das so bleibt, zwinge ich mich zu einem hohen Grad offen und ehrlich zu sein. Ansonsten würde es mir unter Garantie wieder den Schlaf rauben. Leider steht man sich damit oft im Wege. Aus diesem Grund vermeide ich es lieber eine Antwort zu geben, wenn mir klar ist, das diese entweder gehäuchelt oder verletzend ausfallen wird. Das geht aber auch nicht immer.

In der Folge habe ich mich oft nur oberflächlich auf Beziehungen eingelassen. Da wird halt nicht erwartet, dass man immer eine Antwort gibt ...

So habe ich mir mein Leben eingerichtet und meine Emotionen auf ein erträgliches Maß eigedämmt. Nach und Nach habe ich mir Angewöhnt die Lösungen für meine Probleme in mir selbst zu finden. Als Entscheidung, ob eine Lösung brauchbar ist, dient mir die Logik. Ein Ergebnis war: ich bin wie ich bin. Es hat keinen Sinn so sein zu wollen, wie andere es von mir erwarten. Ich versuche nach außen also gar nicht erst etwas besonderes zu sein. Dazu gehört auch das ich mir erlaube meine innerer Leere (und die scheint mir oft unendlich zu sein) einfach leer zu lassen. Ich lasse mich durchs Leben treiben und freue mich, wenn ich etwas einsammeln kann was mir gefällt. Den Rest lasse ich vorbeiziehen.

Die Erkenntnis, dass ich nicht etwas Bestimmtes brauche, gibt mir die Gelassenheit, es mit mir selbst auszuhalten.

Nun ist es aber auch nicht so, dass ich dadurch vereinsamt bin. Ich habe immer wieder Leute um mich gehabt. Auf eine Partnerschaft konnte ich mich allerdings lange nicht einlassen. Das hatte vor allem Zwei Gründe: Zum einen konnte ich mir nicht vorstellen, was jemand an einem Langweiler wie mir finden kann und zum Anderen die Frage: Was mache ich, wenn ich festelle, das die Frau nicht die Richtige für mich ist. Soll ich dann aus Verantwortung bei Ihr bleiben und so meine große Liebe verpassen? Oder lasse ich es lieber gleich und warte.

In der Folge hatte ich sehr viele gute Freundinnen (ohne Sex) die ich irgendwie auch geliebt habe. Dazwischen immer wieder die Verliebtheit auf den ersten Blick die aber nie zugelassen habe. So habe ich mich immer gefreut, wenn ich in Ihrere Nähe war, aber ich konnte Sie nicht ansprechen und schon gar nicht meine Verliebtheit gestehen ...

Dann als ich die Hoffnung schon aufgegeben hatte, traf es mich aus heiterem Himmel. Ich habe mich Hals über Kopf in eine Frau verliebt und sie sich in mich. Wir haten eine Traumhafte Zeit zusammen und obwohl wir uns erstmal nur an den Wochenenden sehen konnten, fühlten wir uns wie Zwei Teile, die einfach zusammengehören. Dann (nach 2 Monaten) war ich eine Zeit mit einer Halzentündung ans Bett gefesselt (und es ging mir echt dreckig). Da haben wir eine zeitlang nur telefoniert. Als es mir langsam besser ging, war es irgendwie nicht mehr das selbe, obwohl sie mir ständig erklärt hat, wie sehr sie mich vermisst und wie dolle sie mich lieb hat. Wir haben uns zu der Zeit jedes Wochenende getroffen und jeden Tag telefoniert. Dann geschah das unbegreifliche. Ich war ein einziges mal nicht rechtzeitig am Telefon und konnte sie nicht zurückrufen. (Sie musste mich immer aus einer Telefonzelle anrufen und Mobiltelefone hatten wir nicht.) Am nächsten Tag hat sie mir dann gesagt, sie hat sich einfach mal vorgestellt, dass sie mich nie getroffen hätte und da sei es ihr viel besser gegangen. Ich habe sie nie wieder gesehen. Auf Briefe hat sie nicht geantwortet. Anrufen konnte ich nicht und einfach vorbeifahren wollte ich nicht. Ich wollte ja nicht, dass es Ihr wegen mir schlecht geht. Es hat mich voll aus der Bahn geworfen.

Mittlerweile bin ich darüber hinweg.

Später habe ich dann bei einem Bekannten erfahren dass dieser vermutlich unter Borderline leidet. Mir waren viele Dinge in seinem Verhalten aufgefallen, die ich mir nicht erklären konnte. Als dann nach vielen Jahren der Begriff Borderline viel und ich unter dem Stichpunkt im Netz gesucht habe, war mir schlagartig klar, warum ich mir sein Verhalten so oft nicht erkären konnte. Gleichzeitig war es eine mögliche Erklärung, für das was ich mit meiner großen Liebe erlebt hatte. (Irgendwo habe ich mal gelesen: Ein Borderliner kehrt immer wieder zurück, außer er hat jemand anderen.) Dazu muss ich sagen, dass ich keinen wirklichen Beweis dafür habe und in 2 Monaten kann man das wohl auch kaum feststellen.

Wenn ich aber meine Beziehungen so erinnere, habe ich eine Persönlichkeit entwickelt, die immer wieder Menschen anzieht, die in mir einen Halt sehen, den ich auch geben kann. Ich erkenne meine eigenen Probleme in ihnen wieder und möchte ihnen gerne Helfen. (Deshalb schreibe ich hier auch.)
Mein Kontakt zu Borderline hat mir aber auch gezeigt, dass mein Bekannter mit den Lösungen die ich für mich gefunden habe überhaupt nichts anfangen kann. Der Tickt vollkommen anders. (Auch wenn mir viele Symptome so vertraut sind.) Das Einzige, wass ich ihm geben kann, ist dass er jemanden zum Reden hat, nicht alleine sein muss und ich ihm mal ins Gewissen reden kann, wenn er wieder maßlos wird.

So nika, jetzt habe ich viel über mich geschrieben, aber ohne diese lange Vorrede (die immer noch zu kurz ist) ist dass wass ich eigentlich sagen möchte wohl nicht zu verstehen.

Ich bin der festen Überzeugung, dass ihr zusammenbleibt viele schöne Momente haben werdet. Unglaublich intensive Emotionen erleben werdet (im Positiven und im Negativen). Es wird dich aber auch unheimlich belasten.

Du wirst dir nie wirklich sicher sein können ob sie dir treu ist. Du wirst für sie vermutlich immer austauschbar bleiben. (Wenn sie in einer Kiese mit dir jemand anders kennenlernt, bei dem sie sich gerade besser fühlt und der sich auf sie einlässt, dann ist sie weg und du stehst alleine da.) Das habe jedenfalls bei meinem Bekannten so beobachtet. Wenn sie dich nicht verlässt, beginnt nach einer Kriese das ganze Spiel von Vorne. Immer und immer im Kreis. Es wird Phasen geben wo sie dich abgöttisch liebt. Dann kommen aber auch Zeiten wo sie es dir und auch sich selber nur vorspielet und es kann immer mal sein, dass sie wegen einer Nichtigkeit ausrastet und dich aufs übelste beschimpft und dir Vorwürfe macht.

Wenn du dich darauf einläßt rate ich dir, dass du dir immer die Freiheit erhälst, auch ohne sie leben zu können. Das betrifft alle Bereiche des Lebens (Geld, Wohnung, Job, Freunde, Emotionen, Zukunftsplanung, Familie ...) Verstehe das bitte nicht als halbherzige Liebe. Wenn du sie wirklich liebst, willst du ihr in ihren Kriesen Helfen, und das wirst du nur können, wenn du nicht von ihr abhängig bist.

Ich selber habe für mich erkannt, nichts ist schlimmer als keine Emotionen. Auch wenn es mich manchmal fertig macht. Ich bin dann immer wieder aufgestanden. Es bleibt aber ein Spiel mit dem Feuer.

Das sind nun meine persönlichen Gedanken dazu. Ich hoffe, du kannst was damit anfangen. Wenn nicht ist auch nicht schlimm.

[nera]

Mein Kontakt zu Borderline hat mir aber auch gezeigt, dass mein Bekannter mit den Lösungen die ich für mich gefunden habe überhaupt nichts anfangen kann. Der Tickt vollkommen anders. (Auch wenn mir viele Symptome so vertraut sind.) Das Einzige, wass ich ihm geben kann, ist dass er jemanden zum Reden hat, nicht alleine sein muss und ich ihm mal ins Gewissen reden kann, wenn er wieder maßlos wird.

dein bekannter kann froh sein dich zu haben.

das mit den anderst ticken stimmt schon man empfindet anderst als andere.
danke für deinen beitrag.
LG nera