Hallo,
ich fange direkt an, ohne groß drumherum zu reden.
Der Beitrag kann triggernd sein! Ich kann das gerade nicht so gut einschätzen.
Ich habe momentan massive Probleme mit mir und meinem Umfeld.
Noch vor 4 Tagen dachte ich, alles sei normal. Es ging mir gut. Ich stand morgens gerne auf, hatte Spaß am leben.
Ich hatte Zukunftspläne und habe mich fast normal gefühlt.
Und jetzt bricht das alles ein.
Angefangen hat es damit, dass ich nichts mehr gegessen habe. Zigaretten und Kaffee. Mehr nicht.
Aber ich weiß nicht einmal wieso genau! Es war morgens einfach da.
Und anfangs ging es mir gut damit. Ich mag das Hunger-Gefühl, ich fühle mich damit freier.
Allerdings kamen mit der Zeit vermehrt Gedanken an Selbstverletzung auf. Ich träumte davon. Sah mir alte Bilder an.
Ich wollte es... und doch habe ich durchgehalten! Ich bin seit einem Jahr SVV frei und sehr stolz darauf.
So steigerte sich das rasant. Ich fing wieder an mich nach Drogen umzuhören.
Aber den richtigen Cut, diesen Schnitt... der alles zunichte gemacht hat...
der wurde von einem Menschen ausgelöst.
Ich kenne einen Mann, jetzt schon ein paar Jahre... Wir haben uns damals durch unsere gemeinsamen sexuellen Interessen kennengelernt.
Es lief aber nie etwas, ich kam kurz darauf mit meinem Freund zusammen.
Er meldete sich wieder. Und wir haben geredet. Wieso es damals nicht geklappt hat.
Und auch über Gefühle. Dass er sich zurück gestossen gefühlt hat, das habe ich nicht geahnt.
Und ich hatte diese Lust auf Schmerz. Verspürte das Verlangen mich vernichten zu wollen. Es hat sich aufgebaut, stündlich, bereits bevor er mich angeschrieben hat, die Tage zuvor.
Und plötzlich war da jemand, der mir daraus helfen konnte. Der mir Schmerz geben konnte, ohne dass ich mich selbst verletzen musste.
Und so haben wir uns getroffen. Erst haben wir nur miteinander gesprochen, keine Berührungen. Er wollte sicher sein, dass ich nichts bereue...wegen meinem Freund.
Einen Tag später traffen wir uns wieder. Und wir hatten wieder kein Sex! Allerdings... habe ich nun eben...Verletzungen.
Ich dachte es würde genügen. Einmal dieser Schritt. Aber ich will mehr. Es ist wie eine Sucht, sie hat mich gefangen und hält mich fest.
Ich kann nicht mehr!!
Morgen wollte ich mich eigtl.mit meinem Freund treffen. Das geht jetzt natürlich nicht. Ich habe ihm abgesagt und er hat geweint...er ahnt etwas, glaube ich.
Ich habe ihm gesagt, dass ich mich nicht trennen möchte. Aber dass ich Probleme habe, die ich jetzt erst einmal klären muss.
Ich werde mich einweisen lassen.
Mein Freund hat sich vergangenes Jahr versucht das Leben zu nehmen und hat es auch fast geschafft.
Seitdem habe ich immer Angst um ihn. Wir können uns nicht streiten, weil ich danach Angst habe er bringt sich um.
Und ich bin eifersüchtig geworden, ich habe Angst davor ihn zu verlieren.
Und so kann ich keine Beziehung mehr führen. Sie macht mich kaputt. Ich muss aus diesem Muster ausbrechen, aber ich schaffe es nicht alleine, ich brauche Hilfe.
Ich denke er wird das verstehen, es ist ja nur zu seinem Besten.
Und nun sitze ich hier. Zitternd, ängstlich, und total verwirrt. Ich habe Angst wieder abzurutschen.
Ich brauche wohl wirklich Hilfe...
Ich weiß gar nicht wirklich, wieso ich das aufgeschrieben habe. Ich... musste es wohl einfach mal los werden. Ich explodiere.