Was ist los mit mir?

[Neumondnebel]

Hallo...ich muss mir einfach ein bisschen was von der Seele schreiben....ich weiß nicht was mit mir los ist...

Seit 4 Jahren wohne ich allein, meine Mutter ist mit meinen Geschwistern ein bisschen weiter weg gezogen und hat dort neu geheiratet.

Ich fang vielleicht einfach mal ganz vorne an.

Als ich 8 Jahre alt war, war meine Mutter mit meiner Schwester schwanger...ich hab mich sehr gefreut, denn ich wollte immer eine Schwester haben.
Ich kann mich kaum an meine Kindheit erinnern, aber so ein bisschen was weiß ich noch.....ich glaube das war auch so die Zeit, wo ich zum aller ersten mal alleine zu hause war.
Das war nicht sehr lustig für mich...ja ich war schon 8...aber ich war vorher nie alleine....als meine eltern unten in ihr auto gestiegen sind, bin ich total aufgelöst die treppen runter gerannt auf die straße...dem auto hinterher...schreiend....mein vater war dann sehr wütend, hat mich wieder hoch gebracht und mir gesagt ich soll mich nicht so anstellen....ja sicher...im nachhinnein ist das alles gar nicht so tragisch, aber ich kann mich erinnern, dass es mir damit überhaupt gar nicht gut ging...ich hab noch ganz lange geweint und mich dann einfach im wohnzimemr auf den boden gesetzt und gewartet....

Als meine schwester geboren wurde war auch wieder alles schön....ich war an dem tag mit im Krankenhaus und war eine der ersten, die sie sehen durften...daran erinnere ich mich, als wäre es gestern gewesen!
Was danach war weiß ich kaum noch...ich weiß nur, dass meine mutter kurz darauf wieder schwanger war, diesmal mit meinem bruder.....und dann weiß ich wieder nichts.....nur, dass meine mutter nach der geburt wieder viel arbeiten musste, weil mein vater arbeitslos war....er hat den ganzen tag in seinem garten verbracht und ich hab auf meine geschwister aufgepasst, sie gewindelt, gefüttert, bis abends dann meine mutter wieder von der arbeit kam...ehrlich gesagt kann ich mich kaum an einen tag erinnern, an dem ich nicht auf meine geschwister aufgepasst habe.
Ich bin in der Zeit auch immer öfter selbst an die Schränke gegangen und hab mir das was zu essen raus geholt...mehrmals täglich...was wohl auch zu meinem damaligen übergewicht führte ...und ich hab ärger bekommen, wenn meine eltern gesehen haben, was an essen fehlt......ich war auch mal ein paar monate bei so einer psychologin wegen dem essen...aber das hat auch nichts gebracht...kann ich mich auch kaum dran erinnern!

Als mein Bruder etwa 2 Jahre alt war...ich war etwa 12 oder 13, da sind wir in "einer nacht und nebel aktion" von meinem vater weg gezogen....es war zwar weder nacht noch nebelig......aber naja.
Mein Vater war außer haus, er hat an einem fitnes-turnier oder so teilgenommen, das hat er oft gemacht.
Meine mutter kam in mein zimmer, sagte ich soll alles einpacken, was ich mitnehmen will - wir ziehen um!
Also hab ich ein paar sachen eingepackt....und wir sind ein paar straßen weiter gezogen.....ich weiß, dass ich noch am selben abend nochmal zu meinem vater geschickt wurde, von meiner mutter...ich sollte ihm irgendeinen zettel oder so geben.....
Auf jeden fall haben wir dann allein gelebt, Meine mutter, meine geschwister und ich. Kurze zeit drauß, zum Jahreswechsel hat meine mutter dann einen Mann kennengelernt, der hatte auch schon eine Tochter, die ein Jahr älter war als ich und genauso hieß. Die sind dann auch noch bei uns eingezogen. Und ich war mit meiner neuen Stiefschwester in einem Zimmer....hab zwar gesagt macht mir nix aus, hat mir aber schon was ausgemacht. Aber was soll man sagen? "Nö!" ?

Naja die aaarme hatte dann auch noch bulimie....da musste man sich natürlich gleich noch mehr um sie kümmern...das hatte sie ja auch nicht von anfang an...das kam so, als sie bei uns eingezogen ist....da konnte sie dann plötzlich nicht mehr in die schule, weil ihr ja so schlecht war. Als wir dann in eine größere wohnung alle zusammen gezogen sind, hat sie von ihrem vater auch alles in der arsche geschoben bekommen, damit sie nicht zu ihrer mutter zieht!
Sie wollte einen eigenen Kühlschrank? Alles gar kein problem, sagt ihr vater. Ihr zimmer abschließen, wenn sie nicht da ist, damit niemand von uns ihre sachen klaut? Ja natürlich, ist ja auch besser so!
Neue möbel musste natürlich auch her...
Naja letztendlich ist sie trotzdem fort gegangen.
Daraufhin sind wir dann wieder umgezogen...diesmal haben meine mutter und ihr freund getrennte wohnungen genommen. Kurze zeit drauf haben die beiden sich dann auch nach 5 jahren getrennt.

Ich hab meinen Realschulabschluss gemacht.

Zu meinem Vater hatte ich in den Jahren eher wenig kontakt.
Als ich 17 war kams dann zu einem zwischenfall.
Ich sollte meine geschwister zu ihm bringen, bzw zu einem geburtstag...mit dem fahrrad.
Meine Schwetser wollte liebe ihre stiefel anziehen und hat deshalb gesagt, wie findet ihre sandalen nicht....
Naja ...da ich keine zeit hatte war es mir egal, weilche schuhe sie anzieht...
Meinem vater war das nicht egal!
Als wir am treffpunkt angekommen sind, hat mein vater schon angefangen zu meckern, warum sie stiefel anhat.
Ich solle sofort nochmal nach hause fahren und ihre sandalen holen, kam der befehl.....da ich aber überhaupt gar nicht eingesehen habe, warum ich jetzt nochmal hin und her fahren soll nur um die doofen schuhe zu suchen, meinte ich er kann ja mitkommen, ich will nicht nochmal hin und her bei der hitze (es war sommer).
Naja das hat ihm wohl nicht gepasst, denn er meinte nun mir drohen zu müssen und baute sich so vor mir auf, woraufhin ich ihn fragte, ob er mir jetz drohen wolle.....dafür hat er mir dann eine gescheppert...und zwar ordentlich.
Ich war richtig wütend!
So wütend war ich noch nie.
Wären meine geschwister nicht da gewesen und hätten bereits sturzbäche geheult, dann wär ich nicht so einfach von dannen gezogen....aber so hab ich mich auf mein fahrrad geschwungen und bin in richtung heimat!
Allerdings noch ein stück dran vorbei, denn ich wollte nicht nach hause, cih wollte zu dem damaligen freund meiner mutter, der war allerdings nicht da.....also beschloss ich nach hause zu fahren...
Angekommen hab ich schon die fahrräder meiner schwester und meines vaters gesehen...hab mein fahrrad unten abgestellt und bin hoch.
Meine schwester hatte ja auch einen schlüssel, also sind die beiden hoch und haben die schuhe nun doch selbst geholt!
Ich - immernoch vor wüt bebend und weinen - hab mein vater nur tödlich angeguckt...der meinte dann es würd eihm zwar leidtun aber ich hätte es ja verdient.....da bin ich zum ersten mal im meinem leben extrem explodiert...schrie ihn an er solle zusehen, dass es aus der wohnung raus kommt, dass ich ihn hasse und ihn nie mehr sehen will!

Und damit war der kontakt für etwa 4 jahre unterbrochen!

Kurz darauf hab ich meinen ersten Freund kennen gelernt.
Im Internet.
Ich war schwer verliebt...und er angeblich auch, was ich heute nur belächle.
Ich hab mir mühe gegeben, eine gute freundin zu sein, ihn nur nicht zu verlieren. Für ihn hätte ich alles gemacht.

Es war einfach schön, jemanden vom anderen geschlecht zu haben, der einem sagt, wie sehr er einen liebt...

Heutzutge glaube ich ehrlich gesagt nicht mehr, dass es wirklich liebe war...auch nicht von meiner seite.....ich hab ihn geliebt, weil er gesagt hat er liebt mich!

Ich bin zu ihm gefahren, er hat 1 1/2 stunden weiter weg gewohnt....da haben wir uns zum ersten mal live gesehen. Schönes WE zusammen verbracht (ich war übrigens 18).
Das WE drauf ist er zu mir und dann wieder...und irgendwann hatten wir auch unser erstes mal...also mein erstes mal...seins nicht......
Naja...was soll ich sagen...schön blöd..... einen monat später, an dem tag an dem ich mein zeugnis bekommen hab, hat er abends angerufen...erst war alles ganz normal....er hat gefragt wies mir geht, was ich gemacht habe...und dann meinte er, dass er schluß macht.....die entfernung sei ihm zu groß....mich nur am WE zu sehen könnte er einfach nicht....hat am Telefon noch geheult.....

Ich war am boden zerstört...es hat sich einfach komisch angefühlt...als hätte er mir im wahrsten sinne des wortes die hand in den brustkorb geschlagen, sich mein herz gekrallt und es zerdrückt.
Irgendwas ist an dem tag kaputt gegangen, ich kann nicht sagen was es war, nur dass es glaube ich sehr wichtig war.....seit dem tag bin ich nicht mehr die, die ich mal war....ich bin in der nacht zu meiner mutter ins bett gekrabbelt, aber lang hab ichs da auch nicht ausgehalten, also hab ich mir meine jacke geschnappt und bin spazieren gegangen...mitten in der nacht.....am schönsten fand ich den satz "morgen sieht die welt schon wieder ganz anders aus!" ......am ARSCH! Die welt war immernoch grau und schwer, und nichts war wie vorher.

Einige Monate später hab ich durch zufall erfahren, dass er schon 2 tage bevor er mit mir schluss gemacht hat eine neue hatte....und dann auch noch eine, die er mir in unserer beziehung so gerne vorstellen wollte, weil sie ja SOOO eine gute liebe freundin ist!

Der rat meiner mutter, geh raus, lern leute kennen....ein neuer freund usw....
Also hab ich den genommen, den meine mutter mir schon seit monaten andrehen wollte.....den bruder einer ihrer freundinnen.....aber das wars auch nicht......ich dachte ich würde mich an ihn gewöhnen...er war ja nett......aber das hat nicht funktioniert.....nach ca 6 monaten war auch diese beziehung aus. Ich konnte das einfach nicht mehr...so tun als wär alles okay....ihn anlächeln, auch wenn mir zum weglaufen zumute war......ich konnte seine nähe nicht ertragen...allgemein keine nähe...von niemandem!


In der ganzen zeit, wo jetzt das mit den beiden kerlen lief, hatte ich eine ausbildung angefangen.
Die war allerdings auch nicht das ware......und nachdem ich mit freund nummer 2 schluss gemacht hatte habe ich mir eine andere ausbildung gesucht.

Ich hatte auch meine eigene wohnung.....ja...ich war 19 und meine mutter ist, wie oben schon beschrieben, zu ihrem mittlerweile neuen mann gezogen.

Am anfang lief es ganz gut, ich hatte meine neue ausbildung angefangen, war meinen freund los.....und dann irgenwann...ich weiß gar nicht mehr genau wann...hat das mit den mietschulden angefangen.
Ich hab immer mal was von der meite weggelassen und dachte mir, ach naja das zahl ich nächsten monat mit.....

Und so lief das eine ganze weile.

Zwischenzeitlich gab es probleme mit dem amt...die haben mir damals 4 monate lang kein geld überwiesen, weil...ich hab keine ahnung, was da das problem war....fest stand nur, es war nicht meine schuld.....
Auf jeden fall habe ich in dieser zeit eine L M A A einstellung entwickelt.......ich hab insdieser zeit kein geld gehabt...musste aber trotzdem von irgendwas leben, also hab ich das genommen, was ich hatte und davon Lebensmittel usw bezahlt...eben nur nicht die miete....
In der Zeit hab ich auch wieder angefangen meine Wohnung komplett vermüllen zu lassen...weil es mir einfach egal war.....

Anscheinend hat sich das in der zeit so eingependelt, dass es gleich dabei geblieben ist...ich hab zwischenzeitlich immer mal wieder mehr oder weniger die kurve gekriegt...miete bezahlt und dann wieder nicht......
Ich wünschte ich könnte die zeit zurück drehen...einfach nochmal 3 Jahre zurück.....mit dem was ich jetzt weiß......das denke ich mir fast jeden tag.....aber es geht nicht...stattdessen mache ich immer nur weiter...noch einen fehler und noch einen....
Und das schlimmste für mich ist einfach, dass meine mutetr da mit drin hängt....sie hat damals die bürgschaft für die wohnung unterschrieben......sie ist schwer rheuma krank, das kommt noch hinzu....
Jedesmal meinte sie ich kann mit all meinen problemen zu ihr kommen ...und jedes mal hab ichs nicht gemacht, weil ich sie nicht verletzen wollte...weil ichs irgendwie allein hin bekommen wollte.....und stattdessen hab ich es nur noch schlimmer gemacht....immer wieder.....und ich weiß nicht, was mit mir los ist........so bin ich eigentlich nicht.......ich bin nicht faul oder eine lügnerin...und trotzdem bekomm ichs nicht hin........

Und das ich meine mutter damit nicht nur in die scheiße reite, sondern sie auch noch so sehr enttäusche...das halt ich kaum noch aus....das zerreist mich innerlich....

Erst heute hab ich ihm am telefon erzählt, dass ich die miete schon wieder nicht gezahlt habe, weil ich meinen hintern einfach nicht hochbekommen hb um zum amt zu gehen....hab sie dabei noch belogen nach dem motto "alles ist okay!" nur damit sie sich nicht sorgt......ich kann ehrlich nicht sagen, was ich mir dabei gedacht habe...die jaghre über.....es kommt mir vor als würde ich immer mal wieder ein paar monate einfach durchschlafen......
Als würde ich manchmal, nur ganz kurz aufwachen und dann in einem trümmerhaufen stehen...und ich weiß nicht richtig was eigentlich los war die letzten monate...oder zumindest wochen....ich kann mich schon grob erinnern....aber keine details.....ich kann nicht mal mehr sagen, was ich gestern gegessen habe....und das ist kein witz.

Oft weiß ich auch nicht mehr, ob meine erinnerungen traum oder realität waren....manchmal fällt mir was ein....irgendeine situation...lustig oder traurig oder einfach so...und dann denke ich oft...ist das wirklich passiert? Und ich komm nicht drauf.....Ich weiß nicht, ob es wahr ist oder nicht.
Und oft wach ich auf aus einem traum und bin ganz verwirrt, weil der traum so real war....


Jetzt grade hab ich einen der hellen momente, wo mir klar ist, dass ich was ändern muss, dass ich wirklich ernsthaft ein problem habe....
Deshalb schreib ich jetzt schnell alles auf......
Die meiste zeit über ist es, als würde ich nur neben mir stehen, mich nur beobachten, wie in einem film...und dann kann ich mich manchmal ganz leise hören, wie ich sage "mach das jetzt nicht" oder "das ist doch Dumm, was du da machst!" oder "Verdammt, tu doch was!" ....das ist dann ein bisschen wie wenn ich mich anschreie...nur...von ganz weit weg! Manchmal auch von näher...das ist in meinem kopf dann ziemlich seltsam...als wäre jemand in meinem kopf und würde mich anbrüllen.....jeder gedanke fühlt sich dann gebrüllt an.....oft denke ich dann auch bei mir "hör doch auf mich anzuschreien!" ........ ich fühl mich oft alleine...aber wenn ich in gesellschaft bin, dann kann ichs kaum erwarten, endlich wieder allein zu sein....mein ganzes leben ist so paradox......genauso wie ich mir wünsche einen freund an meiner seite zu haben......aber wenn ich jemanden hab, dann kann ich das nicht ertragen...schon allein der gedanke, dass da jemand ist macht mich ganz krank....obwohl ich mir doch eigentlich so sehr jemanden wünsche.......versteht ihr was ich meine?
Ich nicht!
Ich hatte vor ein paar monaten jemand ganz lieben kennen gelernt...übers internet....wir waren dann auch zusammen und wollten uns schnellst möglich sehen....er war wirklich zuckersüß und hätte mir die sterne vom himmel geholt......aber von einer sekunde auf die andere , konnte ich es nicht mehr ertragen ! Also hab ich schluss gemacht.......ich wollte nicht mehr mit ihm zusammen sein...warum nicht, kann ich gar nicht sagen......es war mir zuviel.....wir haben uns nie gesehen, aber es war mir schon zu viel...ich hab mich eingesperrt gefühlt.......
Aber was ist mit mir los?
Ich wünsche mir nähe, aber sobald mir jemand zu nahe kommt, ist es mir zu eng........ ich weiß einfach nicht was los ist.....

Heute bei dem telefonat mit meiner mutter, hat sie mich gefragt, ob denn irgendwas passiert ist....irgendwas dass das ausgelöst hat....die schulden.....und dieses vor mich hin treiben......aber ich konnte keine antwort geben...ich weiß nicht...ist was passiert?
Die stimme in mir schreit ja, aber was ist passiert?
Vielleicht etwas, das ich in dem moment gar nicht als schlimm angesehen habe? Oder einfach der rückblick auf alles, was jemals passiert ist....die last von allem, die ich immernoch überall mit mir rumschleppe...alles ...mein ganzes leben...ich weiß es nicht...

Ich weiß nur, dass ich am liebsten weglaufen würde...irgendwo hin, wo mich niemand kennt, einfach allein sein.....wo ich keinen mehr enttäuschen oder verletzen kann.....

Ich empfinde zur zeit wirklich abscheu gegen mich selbst...wie kann man nur so sein?
Faul und lügen und einfach nichts hin bekommen......selbst wenn ich mir einen plan mache, bin ich verdammt nochmal nicht in der lage ihn durch zu setzen...

Ich will doch!!! Warum kann ich nicht einmal alles richtig machen??

'Ich bin zu nichts nutze.....ich enttäusche immer nur alle....alle verlassen mich......meine mutter sagt sie liebt mich.....aber wie kann sie jemanden lieben, der so ist wie ich?
Das kann ich nicht glauben.....wegen mir geht auch noch die beziehung zu ihrem mann kaputt....wegen mir haben die beiden nur stress.....und dabei haben sie selbst schon genug stress und dann komm auch noch ich.....ich bin wirklich verabscheuungswürdig......ich könnte es verstehen, wenn sie mir einfach den rücken zukehren würden.......

Dazu kommen noch diverse andere minderwertigkeitskomplexe, wegen meine übergewichtes... da kann ich auch machen , was ich will und es will einfach nicht besser werden.........ob ich mich nun vollstopfe oder nichts esse...oder irgenwelche ernährungsumstellungen machen...nichts hilft....dabei verfalle ich dann gern wieder meiner fressucht...stopf dann alles in mich rein, was geht....und auch was nicht mehr geht.....bis mir schlecht ist, ich magenschmerzen habe und kopfweh......

Und mein nagel und Haut kaum problem....meine Hände sehen schlimm aus......zwar bekomme ich es manchmal hin, meine nägel schön wachsen zu lassen, aber die haut lasse ich nie in ruhe....und auch wenn die nägel mal lang sind....dann sind sies für höchstens einen monat...danach kau ich sie ab...meistens bis es richtig weh tut....
Und die haut um die finger auch....oft bis es blutet...

Meist bekomm e ich es erst gar nicht mit.....dann fummel ich mit den fingern an den fingern rum und reiß haut stücken ab....dann beginnt das kauen....naja...

Was ich bisher auch niemals jemandem erzählt habe....ich schneide mir gelegentlich die Füße auf...
Wieso ich das mache? Keine ahnung!
Ich sitz manchmal hier..in meinem wohnzimmer ...mache gar nichts...und dann bekomme ich eine schrere in die hand......das fängt immer ganz harmlos an...ich schneid mir die nägel, hand und fuß und dann fang ich an stück für stück immer ein bisschen mehr haut von den füßen zu schneiden...quasi schicht für schicht...hab deshalb auch ne ordentliche vernarbung und hornhaut an den füßen.....das geht soweit, dass ich richtige löcher in die fußhaut schnipple....auch da ganz gern mal bis es blutet...aber natürlich pass ich immer auf, dass es nicht blutet.... aber es fängt trotzdem an weh zu tun...grade bei laufen....einmal wars so schlimm , dass ich 2 tage nicht aus dem haus gehen konnte....danach hab ich mir andere socken, als einlage in die schuhe gelegt..das hat abgefedert.....so konnte ich wenigstens wieder ein bisschen laufen......

Ich weiß nicht warum ich das tue.....aber wenn cih angefangen hab , kann ich nicht aufhören!
Und wenn ich aufhöre, dann mach ich irgendwann mit den händen weiter...also fang an an den füßen rum zu pulen, die haut die da schon locker ist weg zu reißen......das ist meistens noch unschöner....

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Meine mutter sagt auch es wär ihr lieb, wenn ich zu ihr in die nähe ziehen würde...aber das will ich nicht.
Ich will hier bleiben...zwar nich in dieser wohnung, aber in dieser stadt....

Jetzt wohne ich seit 4 jahren hier, hab meine ausbildung letztes jahr fertig gemacht.
Hatte ein studium angefangen, wo ich aber nur selten hingegangen bin...dieses habe ich jetzt auch abgebrochen.


Ja.....jetzt geht mir langsam der schreibdrang aus......
Vielleicht leist das ja jemand und weiß, was los ist.....ich weiß es nicht.....Ich weiß nur, dass ich nicht weiß wie es weitegehen soll.....

Da gäbs mit sicherheit noch mehr zu schreiben, aber mir fällt nichts mehr ein......später wahrscheinlich....


Neumondnebel

PS mittlerweile bin ich 23

[Alba Elisabeth]

Hallo lieber Neumondnebel,

hui, da hast Du ja eine Menge erlebt! Ich fühle mit Dir, da hast Du einige Höhen und Tiefen hinter Dir.

Natürlich kann ich nicht eine Diagnose stellen, bin ja kein Psychiater, aber einige Gedanken mit Dir teilen.

Zunächst einma finde ich es krass, dass Du schon so jung so viel Verantwortung hattest. Hatte ich auch, wenn auch nicht so krass wie Du (bei mir war es mein Neffe, auf den ich viel aufgepasst habe, er kam zur Welt, als ich 14 war). Das finde ich von Deiner Mutter unglaublich fahrlässig, und sie hat Dir dadurch die Kindheit genommen. Und wenn jemand jahrelang so viel tragen muss, ist doch auch klar, dass man irgendwann nicht mehr kann und sogar ins Gegenteil rutscht. Du wurdest dazu erzogen, dauernd da zu sein, zuverlässig zu sein; irgendwann kann man aber auch nicht mehr!

Doof ist, dass man - so ging es mir - irgendwann unterbewusst meint, man ist nur dann Wert, geliebt zu werden, wenn man eine gewisse Leistung erbringt, brav und fleißig ist etc. Also nicht um seiner selbst willen geliebt wird! Auch das, was Du von Deinem Vater schreibst, ist krass; diese Haltung Dir gegenüber und dass er Dich wegen einer Banalität geschlagen hat.

Kannst Du mit Deiner Mutter über Deine Kindheit reden? Hast Du Vertrauen zu ihr?

Und hast Du schon mal darüber nachgedacht, mit einem Therapeuten darüber zu reden? Das ist sehr ratsam, weil Therapeuten neutrale Personen sind, die in erster Linie für den Patienten da sind, ohne aber Problemen aus dem Weg zu gehen. Im besten Fall ist ein Therapeut wie ein wohlwollender Patenonkel oder so, der einen gut kennt, das Beste für einen will und einen über längere Zeit begleitet.

Was Dein selbstverletzendes Verhalten betrifft: Das hatte ich auch eine Zeit lang, als ich meinte, nicht wert zu sein, von meiner Mutter und anderen Menschen geliebt und gemocht zu werden. Habe mit dem Schneiden den Druck 'rausgelassen. Als die Wunde einmal recht lang war (in der Armbeuge) und es klar war, dass die nicht von alleine gut abheilt, musste ich zum Arzt. Komischer Weise hat damals niemand daran gedacht, mich zu einem Jugendpsychotherapeuten zu schicken...da war ich 14 (bin mittlerweile 31 Jahre alt). Danach habe ich aufgehört, weil meine Mutter total aufgelöst war und mir das Versprechen abgenommen hat, so etwas nie wieder zu tun...

Bei mir hat es vier Jahre Therapie gedauert, bis ich mit der seltsamen Beziehung zu meiner Mutter abschließen konnte. Währenddessen ist sie an Krebs gestorben. Zum Glück konnte ich vor ihrem Tod noch einiges klären, das war sehr wichtig.

Bist Du sauer auf Deine Eltern? Oder mehr auf Dich selbst? Wünschst Du Dir eine neue Partnerschaft? Und arbeitest Du zur Zeit?

Ich hoffe, Dir ein wenig geholfen zu haben...

Liebe Grüße,

Alba

[Atisha]

Hallo,
gleich vorn weg ich bin von SvV nicht betroffen, aber ich wollte was dazu sagen.

Ich denke du trägst unnötige Gewissenskonflikte mit dir herum in Richtung ich mache alles falsch und bin nichts Wert, aber das entspricht nicht der Tatsache. Du musst wieder zu dir selber kommen und mit dir ins Reine kommen. Du kannst mit Leuten reden die ein Sonnenlächeln in den Augen haben, frage sie was sie alles auch so durchgemacht haben, gedacht haben und für Selbstwertprobleme hatten und das sie heute trotz alledem so froh sind. Weißt du unheimlich viele Menschen haben solche Probleme mit sich, wenn du dich hier im Forum bissel umschaust wirst du das herausfinden, du bist gar nicht allein damit auf der Welt.
Und noch was, es ist gar nicht von Bedeutung wie du mal warst und was du falsch gemacht hast. Es kommt darauf an das du daraus lernst und in Zukunft besser sein willst. Gehe mal in dich was du so spührst, wie du gern sein möchtest und lebe dich und bringe dich mit deinen Werten ins Leben ein.

Und noch was, dass musst du jetzt nicht annehmen, aber es tut mir richtig weh zu lesen wie ein Mensch an sich verzweifelt, dabei bist auch du ein von Gott geliebtes Wesen.

[irish_angel]

huhu!

ehrlich gesagt ist das alles so viel, dass ich es nur so grob überflogen habe... aber du sagstest du kannst dich phasenweise an nichts mehr erinnern. hast du mal drüber nachgedacht, ob du eine multible persönlichkeit bist? und ich schließe mich an, deine beschwerden gehören ganz schnell zu nem therapeuten und müssen behandelt werden. mit ihm kannst du dann auch versuchen rauszufinden, was mit dir los ist und wie du dein leben wieder in den griff bekommst!
habe keine angst davor! alles wird gut!
lg
angel

[Momo]

Hallo,

habe dich gelesen, muss aber erstmal darüber nachdenken.
War sehr viel Infos für mich.

Alles Liebe
Momo