So what..

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Re: So what..

Beitragvon FedernImFell » Mi. 14.10.2015, 20:51

Ich treibe mich in letzter Zeit wieder viel im DIS/MPS Unterforum herum.. Und ich beginne, Sie zu vermissen. Das alles zu vermissen. Ich bin froh, dass es derzeit nicht da ist, oder ich einfach geistig so stumpf bin dass ich es nicht mitbekomme.
Aber wirklich... Ich vermisse meine Kreatur. Sie hat mich so viele Jahre lang begleitet... War immer da. Hat mich beschützt. Ich war nie einsam, aber verwirrt und weltfremd. ich hab meine Umwelt nicht als real verstanden. Hab immer gedacht ich träume. Nichts war echt. Nur die Sehnsucht und das grauenhafte Gefühl, gefangen zu sein im falschen Körper.
Das kann man sich ein bisschen vorstellen wie bei der Transsexualität. Ich war aber kein Junge, sondern eine Kreatur.
Es kribbelt gerade in meinem Körper.. langsam spannen sich meine Schultern an. Da merk ich etwas.
Ich hab es als strafe verstanden in diesem Menschenkörper gefangen zu sein. Wollte mich selbst nie als "Mensch" verstehen. Ich verstand auch die Menschen nicht. Um zu lernen, wie man sich als einer ihrer verhält musste ich sie lange studieren. Noch heute kopiere ich schnell die Schriftarten von Menschen mit denen ich viel zu tun habe. Oder die Gangart. die Sprache. Ich war verwirrt über ihre Ansichten und Gedankengänge. Habe sie lange nicht verstanden. Irgendwann wurde ich durchs ganze studieren sehr.. hm, sowas wie empathisch. Von der Mimik und Gestik und Körperhaltung sowie Stimmlage und Wortwahl ausgehend kann ich einen Menschen gut analysieren. Weiß wie er sich wohl gerade fühlt. Manchmal bilde ich mir ein, ich würde es sogar riechen... Aber das ist wohl einfach nur.. Fantasie.

Klinik. Multi. Viel passiert. Oft realität verloren. körper nicht steuern können. hass. zuckungen. körper macht nicht was ich will. zwang.
jetzt alles weg. versperrt. wieder mehr zwänge.körper immer ausgleichen.

ich habe in der klinik öfter mal nicht in den spiegel sehen können, weil ich mich nicht erkannt habe. habe plötzlich geputzt, obwohl ich das hasse. habe meine haare schneiden lassen, obwohl ich sie gerne sehr sehr lang habe. plötzlich waren sie schulterlang. mein notizbuch habe ich zerrissen. mein lieblingsnotizbuch. ich hab nicht gewusst was passiert. starke starke stimmungsschwankungen. einfach so. komisch. wut. trauer. angst. wut. viel wut. angst.

früher fantasien. haut abschneiden. selbstmord wegen körperhass. war schlimm. dann nicht mehr. mit freund. einfach weg. keine sehnsucht mehr. ruhe. warum.

verliere mich. oder verblasse ich. oder werde ich ich.

mit freund gestritten. keine kontrolle über körper. habe mit ihm gesprochen. erinnere mich an vieles. immer nur Lexi im kopf. konnte nicht wehren.

verstehe multis so gut. nein. aber ein klein wenig. oder auch nicht. fremd. weltfremd. eigenartig. unwohl. taub merkwürdig. taub nicht wie sonst. merke mir viel. vergesse kaum. alles da. alles real. warum. einsam. allein. in mir. wieder. rieche schlechter. höre schlechter. schmecke komisch. sehnsucht ist grausam.

aber wenigstens ist Sehnsucht ein gefühl, das ich wirklich spüre. das meinen ganzen Körper durchflutet und besitz von mir ergreift. ich kann mich so wunderbar darin verlieren und verzweifeln. es verbrennt mich innerlich, trotzdem scheine ich zu erfrieren. einsam.
FedernImFell
 

Re: So what..

Beitragvon FedernImFell » Do. 15.10.2015, 21:53

Ich weiss nicht was schlimmer ist. Mies gelaunt zu sein oder gar nichts zu fühlen.
Ich bin traurig, enttäuscht. Again.
Was mache ich falsch. Warum nimmt man mich so falsch wahr.
Körper.
FedernImFell
 

Re: So what..

Beitragvon FedernImFell » Di. 20.10.2015, 21:13

Irgendwie vermisse ich sie. Im ernst, sie ist furchtbar anstrengend und geht mir manchmal wirklich auf die Nerven. Aber wenn es so leer ist... Ohne sie... Das ist so einsam, finde ich. Sie war so lange bei mir. Und ich hatte nur so wenig Zeit mit ihr. Bewusst. Oder, hatte ich wenig zeit mit mir???
Ich bin ja so oder so allein in meinem Kopf. Es gibt nur mich, mein Gehirn und meinen Körper. (jep, ich unterteile das so. Ich kann mich nicht als "ganzes" sehen. die 2 machen einfach nicht immer das was ich will.)

Die Gefühle von damals... Die Sehnsucht, das verlangen nach dem echten, richtigen Körper... Wie oft wollte ich mir die Haut abziehen, in der Hoffnung das ist nur ein Anzug, den ich ablegen kann. Mir war natürlich klar, dass da nichts drunter ist, außer mehr menschlicher Körper. Der Gedanke zählt... Wie oft habe ich meine Hände angesehen und mich gewundert, was diese nackten, merkwürdig geformten dinger da machen. Ich war fasziniert was ich mit dem Ding alles machen kann, diesem groben teil mit 2 Armen und 2 Beinen. Wie ich das bewegen kann. Und welche Muskeln sich wann bewegen. Was ich machen muss um sie auszutricksen. Ich fand meinen Körper so interessant, dass ich ab und zu einfach mal wo aufgeschnitten oder hineingestochen habe - ohne Böse absicht. Ich wollte nur wissen, was darunter ist.

Aber jetzt.. jetzt ist das alles so normal. Ja, ich glaube ich sollte mich freuen dass wenigstens das Grundgerüst, das "Mensch-sein" für mich nun ok ist, zumindest mache ich mir kaum mehr gedanken darüber.. Nur ihre Kraft, die Aggression (ich empfinde aggression als etwas gutes, kraftgebendes. nicht wut oder hass.) fehlt mir.. alles mitzubekommen fehlt mir. alles zu hören, zu riechen, zu sehen. ich bin, vergleichsweise, blind geworden. Taub. und auch Stumm...

Jaaaa... so.. FedernImFell ist fertig, taub, stumm, blind und kann nicht anders, als die Welt so anzunehmen wie sie ist. Es ist eben so. Ich bin Müde. Körper und Gehirn aber nicht, die wollen noch was machen. Mal sehen, wer gewinnt.
FedernImFell
 

Re: So what..

Beitragvon FedernImFell » Do. 22.10.2015, 19:07

Heute mal kurz Kiddie-Modus. Kassiererin wollte meine Karte fast nicht nehmen, weil ich die Unterschrift nicht hinbekommen habe wie sonst.

Bin einsam. Wie immer. seit ner halben Stunde von der Schule zuhaus. Habe mich gefreut, Auto vom Freund steht vor der Tür. Er ist nicht da, Kumpels sind dran. Gestern war ich dran. Da musste ich wieder Sex haben. Habe geblutet wie sau und weh getan hats auch. Aber gut, so verlier ich ihn wenigstens nicht und wenigstens einer ist in der Beziehung ansatzweise befriedigt. (Doch, ich krieg meinen Mund auf. Doch, wir reden sehr viel. Es bleibt einfach nichts bei ihm hängen und ich gebe dann auf... Es ändert sich eh nichts.)

Joa, jetzt bin ich eben einfach mal frustriert. Ich habe eine Vorläufige Absage vom Amtsgericht bekommen, sie möchten mir nicht helfen. Das Jobcenter muss mir erst richtig in die Fresse geschlagen haben, dann können sie evennnntuell etwas tun... aber ob da was kommt ist auch nicht sicher. Ich werde also einfach das Geld zusammen sparen (Was ca 3 bis 4 Jahre dauern dürfte) und dann.. ja.. dann beuge ich mich eben einfach der großen Welt und den Menschen, die am längeren hebel sitzen. Ich bin am Arsch wenn ich was will und am Arsch wenn andere was wollen. Logik?

So, genug geschrieben. Selbstmitleid Off. Bis dann.
FedernImFell
 

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