Verrückt..

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Beitragvon FedernImFell » Do. 25.06.2015, 17:27

Ich habe im Forum schon ein wenig geschrieben... Das an meinem ersten Tag.. Nein, ich hasche nicht nach Aufmerksamkeit... Habe nur Rededruck. Und da hier alle was davon verstehen, von krankheiten, von psyche und kopf, schütte ich hier einfach mein herz aus.

Zum Thema...

Ich denke derzeit wieder oft an Suizid. Jetzt leider nicht mehr im Sinne von "Wie fühlt es sich wohl an, wenn man sich erhängt?" oder oder, sondern mehr im zusammenhang, einfach den ganzen scheiss nicht mehr ertragen zu müssen.

Ich bin seit 2 Jahren mit meinem Freund zusammen. Wir wohnen zusammen, sind glücklich miteinander. Wollen nie wieder ohne einander.
Wir streiten oft und werfen uns manchmal wirklich gemeine Dinge an den Kopf. Auch unterschwellig.
Er war der erste Mensch der mir gezeigt hat, wie schön das Leben sein kann. Wie sich Glück anfühlt. Wie es ist, bedingungslos geliebt zu werden. Das kannte ich bis dahin nicht.

Das Problem ist nur... Ich bin ein Monster. Ich bin grauenvoll. Ich quäle ihn permanent. Ich bin seit einem Monat aus der Klinik draußen, habe mich jetzt um einige Amtssachen gekümmert. Die Vorstellung, arbeiten zu gehen, macht mir große Angst. Ich will erst mal meine Therapie auf die reihe bekommen und auch den Haushalt wieder. Es ist chaos, weil mir zu allem die Kraft fehlt (nein, die klinik hat nicht wirklich geholfen..).
Er hat 2 Jobs deswegen. und keinen einzigen freien Tag.
Mit meinem Essverhalten wird es auch wieder schlimmer. Ich kriege Panik, wenn ich über 600 Kalorien komme oder eine Mahlzeit mehr als 200 Kalorien hat. Er sieht mir gerne beim essen zu, ich schäme mich. Den Gedanken, dass ich abnehmen will, findet er furchtbar. Er macht sich vorwürfe.

Er hat mir gestern abend gschildert, wie es in seinem Kopf zu geht.. Ich habe mich erschrocken. hier das ganze mal als Dialog, dann ist es vielleicht verständlicher.. Ich = Ich, Er= Mein Freund, K = Seine Gedanken.

Er: Hast du hunger?
Ich: nein, ich habe gegessen, bevor du nach hause gekommen bist, ich mache dir aber gerne was.
K: Sicher hat sie gegessen. bestimmt. Los, durchsuche mal die Küche. Bestimmt fehlt nichts!
Mein Handy klingelt. Ich schaue drauf und schreibe einer Freundin. Sieht er nicht.
Er: Was machst?
Ich: Schreibe einer Freundin, die fragt wann wir uns mal wieder sehen.
K: Natürlich! Die sucht nach nem neuen Kerl weil du so ein Jammerlappen bist! Du solltest unbedingt auf ihr Handy schauen, wenn sie draußen ist.
Ich gehe ins Bad.
Er: alles ok?
Ich: ja, war nur fix auf toilette.
K: Klar! k*tzen war sie! Bestimmt! Glaub mir, die hat nur die Spülung betätigt damit du sie nicht spucken hörst!

Ja.. also.. So geht das die ganze zeit...
Vor mir war er besser drauf.. Er war nicht eifersüchtig, es war ihm halbwegs egal was seine Freundin gemacht hat, Er hat nie geweint oder sowas.. Er konnte bei den eltern wohnen und hatte viel Geld über. Zuhause war es immer sauber, Wäsche jeden tag frisch gewaschen, pünktlich wenn er heim kam stand was zu essen auf dem tisch und er musste sich nicht mit verrückten rumschlagen.

'Wie ist es jetzt? Er leidet. furchtbar. Und ich tue ihm ständig nur weh.
Dazu diese alten erinnerungen. Schule. Falsche Freunde. Ständig verarscht zu werden. Niemandem vertrauen wollen. Mich selbst nicht im Griff haben. Alkohol, Medikamente. Geld ausgeben, sobald ein bisschen was da ist. Zu blöd sein, die Wohnung picobello zu halten. Ich schaffe es nicht. Ich bin mit allem Überfordert. Jetzt wieder ohne therapeut, ohne hilfe im nahen freundeskreis, ich muss medikamente nehmen damit ich nicht komplett durchdrehe und sich meine Stimmung alle 2 Minuten extrem ändert. Damit ich nicht die Kontrolle verliere.
Meine Gedanken kreisen nur noch darum, wie furchtbar ich bin. Ich habe ständig alpträume dass ich verlassen werde, betrogen werde, usw.. Dass ich sterbe, und nicht wie sonst nur bewusstlos werde und gleich wieder aufstehe.
Ich kann mich keine 10 sekunden nicht im kopf beleidigen. Oder laut, wenn ich alleine bin. Ich kommentiere alle meine Handlungen, wie falsch sie sind, wie faul ich bin, wie fett ich bin, dass ich mich doch lieber töten sollte.. Ich stehe in der Küche, koche, nehme das Messer um die Zwiebeln zu schneiden und mein Hirn schreit sofort "Na los,ramm es dir in den Bauch!! Verreck endlich du kleine Schl**pe!" Ich kann mich nicht dagegen wehren. Kann meinen Kopf nicht stoppen. Wenn ich versuche, mir gut zuzureden (was ich seit Jahren versuche, die hoffnung stirbt zuletzt) dann brüllt mein Hirn wieder dazwischen, lacht mich aus.
Ich fühle mich so haltlos. Geisteskrank, abartig, bescheuert. Schlecht. Von Grund auf schlecht und falsch. In allem was ich tue. Und eigentlich sollte ich das hier nicht rein schreiben, denn es wäre besser, wenn ich mich in einer ecke verkrieche oder von einer Brücke springe (sagt mein hirn.) und es ist alles nicht so dramatisch.. Ich hätte schon so oft sterben sollen/können. Verblutet, Ertrunken, Erstickt.. Schon dass ich geboren wurde, ist falsch. Und jetzt, da kann meine Umwelt mir nichts mehr, oder will mir nichts mehr. Da soll ich es wohl selbst machen. Mich selbst immer wieder an den Rand des Wahnsinns treiben.. Ich weiß nicht, was real ist, was nicht, was meine gedanken sind, was nicht. Ob mir nur langweilig ist und ich mir alles mögliche ausdenke, um mich zu quälen, oder ob es einfach so ist.. es ist mir so peinlich. Alles ist mir peinlich. Ich bin peinlich.
Ich weiß nicht.. Also, keine ahnung. Das ist alles wahrscheinlich falsch hier.
FedernImFell
 

Re: Verrückt..

Beitragvon Fee23 » Do. 25.06.2015, 19:57

Hallo,das was du schreibst kommt mir sehr bekannt vor. Aber du bist nicht zu blöd zum putzen du bist einfach depressiv erschöpft und da hat man keine kraft über haupt irgendwas zu machen. Das die Gedanken einen selbst runter machen kenne ich nur zu in jeder Situation.Wie oft stand ich schon am kochen und in mir schreit es ...Stich zu...na mach schon..oder bist du auch dazu zu blöd.!!Aber das ist die Depression und man versucht zu lernen damit umzugehen. Deshalb habe ich keine Partnerin weil es keiner mit einem langen aushält aber wenn man wirklich jemand findet dann muss der jenige sehr stark sein um das mit einem durchzustehen. Du musst versuchen dich nicht selber runter zu machen und dir zu sagen das wenn dein Freund dich nicht lieben würde er das nicht alles mit dir durchmachen würde.
Fee23
 

Re: Verrückt..

Beitragvon Lucy » Fr. 26.06.2015, 17:05

Liebe FedernImFell,

nachdem ich deinen Text gelesen hatte, musste ich erstmal einen Moment Durchatmen. Das ist viel und es ist ziemlich heftig, was du schreibst... und ich bin bestimmt nicht die geeignetste Person um dir zuzuhören oder zu versuchen dir zu helfen. Aber ich wollte dir trotzdem gern schreiben...

Darf ich fragen, warum du nicht mehr in Therapie bist? Oder meintest du nur, dass du nicht mehr stationär in Therapie bist? Ich glaube, es wäre grade wichtig, dass du auf jeden Fall eine/n Therapeuten/in zur Seite hast!

Einige der Gefühle und Gedanken, die du beschreibst kommen auch mir bekannt vor. Die innere Stimme, die einen fertig macht, das Kalorienzählen, der Gedanke einfach "falsch" zu sein und nichts Gutes verdient zu haben, das Bedürfnis all dem Schmerz ein Ende zu machen... Diese Dinge, die so unglaublich wehtun und die so unglaublich schwer wieder weg gehen...

Ich weiß nicht, wie ich dir helfen kann. Ich weiß nicht, ob du selbst im Moment es schaffst die Klarheit zu gewinnen zu wissen was du brauchst oder was dir gut tun würde... Aber du hast es geschafft, hier zu schreiben, deine Geschichte hier zu offenbaren. Das heißt, dass du noch nicht alles aufgegeben hast, dass du noch lebst und hoffst und atmest - vielleicht nur ein bisschen, vielleicht nur so wenig, dass es kaum zu sehen oder zu spüren ist. Aber doch. Und das ist wichtig!! Du bist noch da und du hast noch alles was du brauchst für einen Richtungswechsel... Zumindest soweit ich das überhaupt einschätzen kann :)

Wenn du magst, kannst du gerne mal schreiben was du so machst und wie deine Tage so verlaufen. Ich bin gerne für dich da (so gut ich es kann natürlich)! Du hast es verdient. Du hast schon so viel Schmerz ertragen und bist immer noch am Leben, das ist kein Grund dich zu hassen, sondern ein Grund stolz zu sein auf jeden weiteren Tag.

Bitte, pass auf dich auf!
Alles Liebe und eine feste Umarmung (falls du sie willst),
deine Lucy
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Re: Verrückt..

Beitragvon FedernImFell » Sa. 27.06.2015, 14:34

Liebe Fee, Liebe Lucy,

Erst mal herzlichen Dank für die lieben Worte.

Meine Therapeutin ist in der Ausbildung und fühlt sich meinem Chaos nicht gewachsen.. ich soll mir nen Traumatherapeuten suchen. Da muss man erst mal einen finden.. ich habe hier in München 10 Adressen und.. von 4 bisher eine Absage bekommen. Ich habe irgendwie nicht viel Hoffnung dass es bei den anderen besser laufen wird, wenn die überhaupt antworten..
Die einzigen, die mir gerade irgendwie helfen und mich beruhigen können sind meine lieblingskleinstadt (Multisystem, bzw mehrere..) aber mit ihnen kann ich auch kaum reden, weil ich sie nicht belasten will.

Mein Freund ist wahnsinnig stark, scheint er zumindest zu sein. Ich bin immer wieder beeindruckt und auch grenzenlos dankbar.. ich frage mich immer wie er es mit mir aushält.

Liebe Fee, du hast recht. Ganz aufgegeben habe ich noch nicht.. ich.. Hoffe ich werde das auch nicht..

Ach.. Danke euch..
FedernImFell
 

Re: Verrückt..

Beitragvon Lucy » Mo. 29.06.2015, 10:06

Liebe FedernImFell,

es ist echt unschön, wenn man an eine Therapeutin gerät, die dann nicht mit einem klar kommt oder generell überfordert ist. Da hast du einfach totales Pech gehabt, aber andererseits ist es natürlich besser, wenn sie es offen sagt statt zu versuchen es durchzuziehen obwohl sie weiß, dass es garnicht funktionieren kann... Das ist aber wirklich eine blöde Situation!
Ich drücke dir ganz fest die Daumen, dass du jemanden findest.
Die Chance besteht ja noch, aber ich kenne das Gefühl. Ich hatte letzens eine ähnliche Erfahrung mit Psychiatrischen Praxen... Meine Therapeutin meinte, ich sollte mich mit einem Psychiater in Verbindung setzen und hat mir eine Liste mit 11 Adressen ausgedruckt, wo ich anrufen sollte. Als ich bei Nummer 5 war und wieder abgewimmelt wurde (weil bis nächstes Jahr keine neuen Patienten genommen werden), war ich kurz vorm Heulen und nach Nummer 7 hatte ich dann echt nen kurzen Zusammenbruch, weil ich mir so dumm und falsch vorkam... Bei der 9. Adresse hab ich dann nen Termin bekommen (der ist nächste Woche ^^). Ich war danach total fertig und hab den Rest des Tages garnichts gemacht, aber den Termin hab ich erstmal...

Könntest du dir vorstellen nochmal kurzfristig in die Klinik zu gehen - so zur Krisenintervention? Also nicht jetzt sofort, sondern als Notfallplan. Das ist in einigen Situationen vielleicht hilfreich. Vorallem, wenn du wirklich nicht mehr weißt wohin und garnicht mehr mit dir zurechtkommst... Einfach als kurze Pause.

Es ist schön zu hören, dass du deinen Freund für stark hältst. Dann kann er dich umso besser unterstützen :) Er wird schon wissen, warum er es mit dir aushält. Ich nehme an, dass du ihm einfach unglaublich wichtig bist und dass du es ihm wert bist. Das ist etwas wirklich schönes, wenn man in so einer Beziehung ist!
Aber darf ich fragen, wie er dich bei deinen Problemen unterstützt? Schafft ihr es darüberr zu reden und euch gegenseitig zu verstehen? (Musst nicht drauf antworten, aber es würde mich sehr interessieren wie er ganz konkret mit der Situation umgeht).

Es würde mich auch freuen zu hören, wie es dir im Moment geht, was du so machst und so.
Ich wünsche dir jedenfalls einen entspannten Tag, der vielleicht neben Grau in Grau auch ein bisschen Farbe bereithält für dich :)

Alles Liebe
Lucy
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Re: Verrückt..

Beitragvon FedernImFell » Mo. 29.06.2015, 15:09

Lucy..

das schlimmste ist, dass diese Therapeutin einfach ein herzensguter Mensch ist und ich ihr vertrauen konnte. Ich habe übers wochenende weitere Absagen bekommen. Wie immer im SMS-Format. huh... :cry:

Schön dass du einen Termin hast!!! Ich sollte meinen psychiater auch mal wechseln... Der ist eher auf kleinkinder spezialisiert. Auch wenn sie mir oft geholfen haben, aber so wirklich verstanden haben sie noch nichts... :|

Naja, ich denke... bevor ich von einer Brücke hüpfe, oder anderen dummen blödsinn mache.. Nein, in die Klinik gehe ich nicht mehr. Und das ist, soweit ich weiß, hier die einzige die Notfälle kurzfristig nimmt. Aber ich werde bald wieder ein wenig Urlaub machen. Zu meinen Eltern fahren aufs Land und zu ein paar Freunden..

Ja, es ist wirklich schön mit ihm. Mir rätselhaft warum er bei mir ist, aber... Er hat mich aus dem dunkeln ins licht geführt. das tut er immer noch. Es ist wirklich wahnsinn.
Er hört mir zu. Redet mir gut zu und umarmt mich, wenn ich es nicht einfordern kann... Wenn ich eine Angstattacke bekomme, kriegt er das sofort mit. Dann beruhigt er mich sehr sehr gut. Einfach so. Vielleicht, weil ich ihm so sehr vertraue. Das ist beinahe Magisch :D Ja, wir reden.. Viel und oft. Ich muss ihm zwar alles sehr vorsichtig näher bringen, da er sich selbst schnell als ursache des problems sieht und manchmal sehr zerbrechlich ist.. Das hilft aber auch mir, weil ich dann auch mit dem ganzen sanfter umgehe. Und dann versucht er, mir beizustehen. selbst mit der essstörung. ich will das noch nicht ganz loslassen. und selbst da.. es ist nicht gesund, aber er hat den dreh raus. er gibt mir das gefühl, perfekt zu sein so wie ich bin, für ihn zumindest, und das nur das zählt. dennoch unterstützt er mich dabei, abzunehmen.

Was ich momentan mache.. Kurz und knapp: nichts.
Ich kämpfe mit dem Amt um mein Geld, suche einen Ausbildungsplatz (den habe ich jetzt gottseidank.) und versuche den haushalt zu schmeißen. Wäsche waschen (bei nem Handwerker fällt da etwas mehr an...) und Einkaufen (der hat zusätzlich noch sehr viel Hunger).. Ich koche für ihn, kümmere mich um die Haustiere.. Und wenn ich es hinbekomme, frage ich freunde ob wir was unternehmen. Das fiel mir lange zeit sehr sehr schwer..

Naja...

Ja, farbig ist der Tag :) Auch wenn ich nur schwarz trage... habe ich mir bunte socken gekauft und trage heute orange und gelb an den füßen. Gleich gehe ich in der Sonne zum Supermarkt - und danach vielleicht spazieren... Mein Fuß ist etwas kaputt, also mal sehen wie weit ich es schaffe.

Dir wünsche ich auch einen schönen Tag und hoffe, du hattest ein gutes Wochenende.... :)
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Re: Verrückt..

Beitragvon entzwei » Mo. 29.06.2015, 19:18

Es ist schön zu hören, dass du deinen Freund für stark hältst. Dann kann er dich umso besser unterstützen :) Er wird schon wissen, warum er es mit dir aushält.


das kann auch falsch sein.
der freund kann sich in einer coabhängigkeit befinden, oder sich nicht trauen die beziehung zu beenden.
eher in einer "es muss besser werden"-schleife gefangen sein.

sorry, dass ich das jetzt mal so sagen muss.
ich finde es immens wichtig, dass partner sich auch hilfe von außenstehenden besorgen, um selbst gesund zu bleiben.
macht er das?
die völlige selbstaufgabe ist alles andere als gut oder magisch...
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Re: Verrückt..

Beitragvon FedernImFell » Mo. 29.06.2015, 21:14

Keine sorge entzwei.. das Weiss ich selbst. . Warum habe ich wohl so oft versucht die Beziehung irgendwie zu zerstören.

Ich Weiss wie scheisse der ganze Mist ist und nein, er will allein fertig werden mit dem mist. Therapeuten hat er probiert - und lehnt sie ab.

Er sagt oft "irgendwann wird es besser" aber hey, scheiss egal. Damit liegt er wahrscheinlich falsch. Vielleicht treibe ich ihn in den Wahnsinn und alles was er mir sagt ist gelogen. Mit großer Wahrscheinlichkeit sogar.

Egal, er ist nicht perfekt, und ich so oder so nicht. Vielleicht schnallt er irgendwann noch, was für ein mieses dreckiges kleines Stück ich bin.
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Re: Verrückt..

Beitragvon entzwei » Mo. 29.06.2015, 23:37

vielleicht solltest du bzw ihr den ansatz anders setzen.
nicht mit dem denken "irgendwann wirds besser" leben, sondern mit "lernen mit dem zustand umzugehen".
nur weil ein part krank ist heißt das nicht, dass man nicht einen partner haben kann, oder die beziehung nicht bestehen.
aber er sollte dann vielleicht eigenschutz, auch in deinem sinne, zum thema machen.
du solltest ihm erklären was das in dir auslöst, wenn du die schuldgefühle bekommst und das auf lange sicht dann auch seinetwegen die beziehung kaputt macht, wenn er sich nicht damit außeinander setzen will.

setz dich nicht hin und beleidige dich selbst, dadurch ändert sich doch erst recht nichts.
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Re: Verrückt..

Beitragvon Lucy » Di. 30.06.2015, 00:17

Liebe FedernImFell,

ich kenne mich mit Coabhängigkeit so gut wie garnicht aus (deshalb will ich dazu auch garnichts mehr schreiben und du sagst ja auch, dass du weißt wie wichtig es ist auf sowas achtzugeben). Ich halte entzweis Vorschlag für sinnvoll, dass ihr beide ein Auge darauf habt, was mit euch passiert und gegenseitig auf euch acht gebt. Vielleicht werden die Umstände nicht "besser" oder "schlechter" sondern einfach nur dein (oder euer) Umgang damit. Das ist doch ein fast ebenso großer Schritt in die richtige Richtung. Und wenn es so ist wie du schreibst, dann klingt es wirklich schön, solange es für ihn in Ordnung ist und er gut mit sich selbst umgeht... Aber genug davon von meiner Seite :)

Ist ja super, dass du eine Ausbildungsstelle hast!! Darf ich fragen, was genau und ab wann? Ich drücke dir doll die Daumen, dass es gut wird und dass du zurecht kommst mit dem neuen Alltag. Das wird bestimmt nicht immer einfach...ist es ja nie, ob man jetzt arbeitet oder studiert oder zur Schule geht oder einen Haushalt schmeißt.

Das mit dem Urlaub klingt auch ziemlich gut. Vorallem das mit dem "aufs Land". Ich liebe es viel Grün um mich herum zu haben und ich liebe es, wenn es ruhig ist bis auf ein paar Vögel und den Wind... Ich glaube, dass ist sehr viel von dem was ich mit Freiheit verbinde. Da werde ich fast ein wenig neidisch...
Ich wünsch dir jedenfalls eine super schöne Zeit dort und dass du ein bisschen frischen Wind abbekommst und vielleicht auch ein bisschen Freiheit mit einatmest ^^
Ich werde wohl in vier Wochen auch mal zu meinen Eltern fahren. Da ist leider nicht so viel Natur drumrum, aber doch mehr als bei mir zuhaus. Darauf freu ich mich auch schon, mal wieder in den Wald und die Seen anschauen, in denen ich früher immer Schiffchen hab fahren lassen :D Aber bis dahin muss ich noch eine Weile zur Uni und Arbeiten.

Für die letzten Traumatherapieplätze nach wie vor viel Glück! Das ist aber auch wirklich nicht nett, das per SMS zu machen ... -.- aber vermutlich haben die auch ziemlich viel Stress und viel zu tun... Hast du schon ne Idee, was du machst, falls du keine Zusage bekommst?

Die Idee mit den Socken finde ich toll. Das werde ich vielleicht auch mal machen :) Ich trage sehr viel dunkelblau und habe fast ausschließlich schwarze bzw auch dunkle Socken. Da etwas Farbe reinzubringen würde mir Spaß machen.

Lass es dir gut gehen!
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Re: Verrückt..

Beitragvon FedernImFell » Di. 30.06.2015, 13:41

Huhu Lucy,

ja, ich bin mir sicher dass es werden wird. Wir sind uns sicher, dass wir eine gemeinsame Zukunft wollen. Wir haben schon einiges miteinander erlebt in der kurzen Zeit. Und solange wir mehr gute als schlechte Tage haben, ist alles ok.

ab September mache ich ne Ausbildung (schulisch) zur staatlich gerpüften Diätassistentin.. Möchte dann 2 jahre dranhängen um dann Fachlehrerin zu werden für Ernährung und Gestaltung (Grund, Mittel,Real,Sonder und Förderschulen sowie Gymnasien, mit zusatzkram auch Berufsfachschulen und sowas..). Ansonsten.. kann ich einfach Ernährungsberaterin und sowas werden :)
Ich habe wirklich die hoffnung dass es mit der Schule wieder besser wird.

See, tolle sache. Wohne auch an einem See, mitten in München :) Glaubt man kaum. Super schön... Ich hoffe, ich streite mit meinen Eltern nicht. Passiert grundsätzlich ab dem 4. Tag.. Aber wird schon werden. Wünsche dir da auch viel Spaß und Entspannung :)

Ich habe gottseidank ne Zusage bekommen für den 13.7. Vielleicht wird es ja was, vielleicht bekomme ich noch ein paar zusagen und kann mir dann was aussuchen. Wenn niemand dabei ist, frage ich noch mal bei Vielfalt e.V. an.....

Ja, ich liebe bunte socken und es hat mich witziger weise wirklich glücklich gemacht, als ich die bunten socken das erste mal an hatte...

Lass du es dir auch gut gehen. :)




Entzwei:

Wir arbeiten daran, keine Sorge. Wir sind glücklich miteinander, wachsen zusammen. Er lernt, damit umzugehen, ich lerne mich nicht darin zu verlieren. Er sorgt für sich, kümmert sich um einen Ausgleich für ihn. Ich unterstütze ihn wo ich kann, wie und womit ich kann..
Wir halten beide nicht viel von einander, mögen uns selbst nicht so gern. Darum sind wir misstrauisch und schnell eifersüchtig, haben schnell angst um einander, oder dass wir etwas falsch gemacht haben. Dann streikt sein Kopf und er bekommt keinen klaren gedanken mehr, und bei mir passiert das selbe.
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Re: Verrückt..

Beitragvon entzwei » Di. 30.06.2015, 14:35

deswegen wäre ein therapeutischer ansatz mit dem jetzigen ist-zustand umgehen zu lernen so wichtig..

finde es auch beeindruckend wie du mal abwertest und dann "in den himmel hebst". bist du borderlinerin?
nehme natürlich beide wertungen für bare münze, denn es wird beides genau so sein.
oh, und fass nicht alles was ich sage als harsche kritik auf, falls das der fall sein sollte (kann sowas selber nicht einschätzen...).
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Re: Verrückt..

Beitragvon FedernImFell » Di. 30.06.2015, 15:14

Hallo entzwei,

wie gesagt... Ich suche nach einer ambulanten therapie, mein Freund verweigert das völlig. mir zu liebe hat er es aber mal probiert...

Nein, eigentlich nicht... keine ahnung warum das so ist. meistens kann ich mich nicht wirklich daran erinnern, was ich geschrieben habe. oder gesagt / gemacht habe...

Ach, kritik... gibt schlimmeres als das, auch wenn ich nicht so kritikfährig bin.
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Re: Verrückt..

Beitragvon entzwei » Di. 30.06.2015, 17:48

unter welchen gesichtspunkten hat dein freund dir zuliebe mal eine therapie probiert? wie lange ist das her?
und kam er überhaupt menschlich mit der person klar?
du weißt ja sicher selber, dass "mir zuliebe" schon nicht die besten vorraussetzungen sind - aber mit dir als grund sehe die sache schon anders aus (und wenn das erstmal der anfang der sache ist - und nicht im sinne von "ich bin so krank deswegen muss mein freund therapiert werden" - sondern wie gesagt unter dem aspekt des "ist-zustands" gut umgehen zu können)
muss natürlich auch nicht morgen sein, aber vllt kannst du ihn nochmal so darauf ansprechen.
oder dass er sich bücher mit entsprechender thematik besorgt, vielleicht liegt ihm das auch einfach viel mehr.
versteht er denn deine krankheit/en?
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Re: Verrückt..

Beitragvon FedernImFell » Di. 30.06.2015, 20:37

Nein entzwei, hier ging es nicht um mich. Sondern um seine sorgen, Nöte, Ängste. Er wirkte überfordert und ich hatte ihn gebeten, sich Hilfe zu suchen.
es tut mir leid, aber ich fühle mich von dir angegriffen... was du schreibst, klingt für mich nach Anschuldigung... als wäre ich schwer gestört und dieser arme mann müsste unter mir leiden wie ein armer Hund.
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