Extremes Heimweh/Sehnsucht

[wonderwall89]

Wo soll ich anfangen. Ich mache momentan für ein halbes Jahr ein Praktikum in den Emiraten. Das hier ist DIE Chance für mich, so eine Referenz auf dem Lebenslauf ist der Hammer und überhaupt sollte das hier ein tolles Abenteuer werden. Ich hatte mich sooo über die Zusage gefreut und jetzt kann ich es umso weniger fassen, dass ich es nicht mehr aushalte und ich bin auch irgendwie verzeifelt.
Bin ich einfach zu labil? Andere leute schaffen das doch bestimmt auch und was sind schon 6 Monate…

Ich arbeite in der Personalabteilung einer großen Hotelkette. Jetzt bin Ich bin jetzt seit 2,5 Wochen hier und jetzt ist meine Rüstung bzw mein Versuch es mir hier schön zu reden komplett gescheitert. Die ersten paar Tage war ich noch optimistisch und motiviert. Und jetzt nach gerade mal 18 Tagen geht es mir einfach nur mies, ich kann keine Freude mehr fühlen, nix macht mir Spaß. Ich habe auf nix Lust, was dazu führt, dass ich mich noch einsamer fühle. Ich will mein Zimmer nicht verlassen. Ich will keine Menschen treffen, ich habe es ein paar mal versucht haben Sachen unternommen und alles aber danach habe ich mich genauso schlecht gefühlt wie vorher. Ich meide es sogar was sehr schlecht und dumm ist gerade wenn man in einem Hotel arbeite. Wenn ich in der Cafeteria sitze und alle um mich herum eine fremde Sprache spreche fühle ich mich hier einfach wie ein Außenseiter auch wenn manche Kollegen sich bemühen mich hier zu intergrieren aber egal was wir machen es macht mir einfach keinen Spaß. Die meiste Zeit fühle ich mich betrübt. Ich kann an nix anderen denken als an meinen verlobten und meiner Familie und generell meinem alten Leben. Die Sehnsucht nimmt mich völlig ein als würde sie mich auffressen... Für mich ist das hier einfach der größte Fehler meines Lebens und wenn ich nicht MÜSSTE dann wäre ich erst gar nicht allein ins Ausland aber es ist eine Notwendigkeit von der Ausbildung her. Es gibt niemanden hier oder auch sonst nix was mir das Gefühl nehmen kann. Ich fühl mich hier einfach so verlassen und alleine. das einzige was ich will ist nach Hause zugehen das dominiert mein ganzes Denken. Ich schmiede schon Pläne wie ich das am besten anstelle ob ich lügen soll oder die wahrheit sagen? Das Problem ist ich habe sooo Angst mein Versagen zuzugeben. Ich kanns nicht. Zumal ich in riesen Schwierigkeiten geraten würde, weil ich ja das Praktikum machen MUSS und es eine Deadline gibt, bis wann das Praktikum absolviert sein muss. Und ich hab eh schon einen Monat zu spät angefangen weil das mit dem Visa sooo lang gedauert hat, jetzt bin ich erst 2,5 Wochen hier und ich will einfach nur zurück wie bekloppt das ist.
Ich trau mich auch nicht es meinen Eltern zu erzählen, die haben absolut kein Verständnis dafür. Mein Verlobter auch nicht so wirklich aber das nehm ich keinem übel. Ein Mädel aus meiner Stufe, die ein Jahr ins Ausland wollte ist nach 2,5 Wochen zurück, weil sie es nicht allein ausgehalten hat. Konnte das absolut nicht nachvollziehen und jetzt tada stecke ich in der gleichen Situation fest. Ich hab eine Freundin, die das nachvollziehen kann und hinter mir steht. Jeder Tag ist für mich hier einfach nur ein Krampf. Ich teile mir mein Zimmer mit einem anderen Mädel. Da ich mich für meine Gefühle schäme kann ich selbst in meinem eigenen Zimmer meine Gefühle nicht rauslassen weil ich nicht will, dass sie es mitbekommt d.h ich schlucke meine Trauer einfach runter und warte manchmal bis sie schläft, damit ich in Ruhe weinen kann. Das ganze Drumherum hier trägt auch nicht so zum Wohlfühlen bei. Ich fühl mich in der WG an sich nicht wohl, die Küche ist abartig dreckig. Kann sie nicht nutzen, das Bad ist sau ecklig und Kakerlaken wohnen auch bei uns. Ich arbeite 5 Tage 10,5 Stunden. Einerseits gut weil ich irgendwie abgelenkt bin aber an für sich auch nicht so toll. Mich strengen manchmal selbst die einfachsten tätigkeiten an und überfordern mich, weil ich schlecht und zu wenig schlafe und mich dann nicht konzentrieren kann. Dann diese scheiss ganze Freundlichkeit jedem Depp dem man mal über den Weg läuft „Good morning, how are you“ und das auch noch möglichst gut gelaunt zu äußern ist einfach nur noch nervtötend. Es strengt mich einfach nur an. Jedes Lachen, jede nette Begrüßung ist gezwungen und kostet mich Kraft. Gestern saß ich dann in einem Seminar über arabische Kultur und wäre fast zusammen gebrochen vor lauter Traurigkeit. Es hat mich einfach so überrollt und gleichzeitig hatte ich so einen Hass auf alles um mich… Jede Kleinigkeit reizt mich. Draußen rumlaufen geht momentan auch nicht weil es viel zu heiß ist.
Die Kultur finde ich befremdlich, ich habe hier gemerkt, dass ich mich völlig falsch eingeschätzt habe. Ich habe überhaupt keine Toleranz für diese Kultur, die Religion alles was ich interessant fand, finde ich einfach nur noch ätzend und verachte es.
Ach ja, ich bin übrigens 24, weshalb ich es noch bekloppter finde mich so zu fühlen. Ich weiß auch gerade nicht was ich von euch erwarte. Für mich gibt es nur eine Lösung das alles abzubrechen, die Blamage in Kauf zu nehmen, warscheinlich auch die damit verbundenen Kosten – wobei das, das kleinste Problem ist – und wieder nach Hause zu fliegen. Wenn ich das „große“ Bild sehe denk ich mir mein Gott, das ist kein Weltuntergang.. Was soll ich tun? Warten, dass es besser wird? Ich fühle mich wie der größte verweichliste versager.

[Carmen]

Das liebe Heimweh... mir geht es gerade ziemlich ähnlich mit dem kleinen Unterschied, dass ich 70 km von zuhause entfernt bin in einer Klinik und jedes WE zuhause bin. Kann dich gut verstehen.
Nun die VAE ist weit entfernt... spontane Besuche werden wohl nicht möglich sein. Hast du evtl Urlaub, um nach DE zu fliegen?
Ansonsten empfehle ich dir, nach draussen zu gehen, dich nicht zu verkriechen. Wenn du Kontakte hast und integriert bist, fühlst du dich wohler.