fb.com/seelenkummer
via Paypal
Ich hatte schon immer Probleme mit ihr, ach Gott schon ums genauer zu sagen seit meiner Geburt.
Meine Mutter hasst mich und das bringt sie jeden Tag auch zu genüge zum Ausdruck. Früher (mein Gott ich rede wie eine alte Frau..) also als ich noch klein und unbeholfen, ja hilflos und schwach war, da hat sie mich geschlagen. Naja Schlagen kann man das nicht nennen. Wenn man sein Kind auf den Boden wirft und immer wieder auf es eintritt, immer und immer wieder drauf schlägt, dann nenne ich dass persönlich misshandeln. Ja meine Mutter hat mich misshandelt. Jahrelang. Und als ich älter wurde und auch die notwendige körperliche Kraft entwickelt habe, hat sie sich für emotionale Misshandlung entschieden, was sie bis heute erfolgreich betreibt.
Die große Frage!!
Warum wohne ich noch daheim???!!??
Einfache Antwort: Ich kann mich einfach nicht von ihr lösen, ich kann es nicht. keine Ahnung warum. ich rede mir immer ein, weil ich meinem Vater bei stehen muss (der genauso von ihr behandelt wird wie ich) ich habe angst, dass meinem Vater etwas "passieren" könnte, dass er es ohne mich womöglich nicht schafft.. er ist wirklich fast der einzige der weiß wie sehr ich leiden muss auch wenn er es verdrängt und nicht wahrhaben mag...
....Vorhin kam es wieder zu einer Streitsituation zwischen ihr und mir. Ich habe ihr mal wieder gesagt was ich denke..(ich habe ihr Vorgeworfen, dass sie mich jahrelang misshandelt hat und das sie an allem schuld ist) und sie hat wieder alles abgestritten! Sie mich geschlagen?!! Nein hätte sie nie!! Sie weiß nix davon!! Ich habe mich jahrelang von ihr schlagen/demütigen lassen und als sie es nicht mehr konnte, bin ich gegen mich selbst! Wenn ich nur daran denke kommen mir die Tränen...wie oft habe ich mich geritzt,mein ganzes Leben ist im Arsch..ich habe unglaublich hässliche Narben, keine Freude, niemanden. Ich hasse mein gesamtes Leben!! Ich komme mir vor wie ein Monster. Ich liege vorhon im Bett und dachte mir, dass es eh keinen Sinn hat mit ihr zu diskutieren..ich gehe in mein Zimmer..dann kommt sie rein gestürmt und beleidigt mich auf übelste und dass sie sich net wundert dass ich keinen Freund habe oder jemand der mich haben will weil ich ja so hässlich bin..
und dass ich die Schläge alle verdient hätte und sie bereut dass sie mich nicht mehr geschlagen hat. Gott wie diese Worte weh tun auch jetzt noch...Wisst ihr, ich sitze hier und heule. Ich weiß nicht mehr weiter. jeden verdammten tag muss ich mich zusammenreißen und da sein. Muss funktionieren wie ne Maschine. Ich stehe jeden morgen auf und setzet diese maske auf und versuche die Fassade zu halten. Aber je mehr ich es versuche, desto schwieriger ist es. Am liebsten würde ich mich umbringen. Wirklich. ich halte es nicht mehr aus. Natürlich werde ich es nicht tun, dafür fehlt mir der Mut. Aber ich bin am Ende. Seelisch eh aber auch körperlich. Ich kann nicht mehr schlafen, habe alpträume wache schweißgebadet auf..ständige kopfschmerzen, schwindel, Übelkeit von den ständig anwesenden Selbstmordgedanken, Ritzimpulsen und dieser unglaublichen Wut mal ganz abgesehen.
Ich habe von diesem Leben wirklich nicht viel erwartet!!!!! Wirklich nicht!!! Ich wollte einfach nur mal glücklich sein! Aber das ist einfach unmöglich...Ich bin so unendlich traurig, ich habe niemanden keine Freunde niemand der mich versteht. Ich freu mich auf nichts mehr. Wie auch. Es ist niemand da, der mir mal zuhört, der mich mal in den Arm nimmt und sagt dass irgendwann alles wieder besser wird...
Muss ich ja, im Krankenhaus trägt man Gott sei dank keine langen Kittel.