Einfach mal drauf los geschrieben..

[cruel]

Hallo,

ich weiß gar nicht wo und wie ich genau anfangen soll. Ich bin weiblich und 20 Jahre jung.
Meine erste Diät habe ich mit 14 gemacht (komplett essen verweigert) irgendwann mit 15 habe ich angefangen mich nach dem Essen zu übergeben. Seitdem gibt es immer mal gute aber auch sehr schlechte Phasen. Momentan ist es so ein Zwischending. Ich komme auch mal zwei, drei Wochen aus ohne mich zu übergeben. Mit 16 fing ich an mich zu ritzen, kratzen und schlagen weil ich mich so gehasst habe weil ich mich immer wieder übergeben habe. Meine Mutter hat ein alkoholproblem (seelisches aber kein körperliches). Ich hab schon oft versucht zu helfen aber sie lässt sich nicht. Letztens bin ich noch mal unter Tränen ausgebrochen und seitdem ist es etwas besser (Hatte sogar schon einen Temrin für sie bei der Beratungsstelle den ich aber wieder abgsagen musste..). Jetzt bin ich 20 Jahre, meinen ersten Freund hatte ich mit 15... danach noch andere. Die meisten haben mich sehr verletzt. (der eine Fremdgehen der andere hat mich immer wieder zum Sex gedrängt (nicht gezwungen.. aber sehr sehr gedrängt)). Mein Ex Freund wusste das ich mich übergebe. Ich habe es ihm erzählt als es mir richtig schlecht ging.. Er meinte "Oh Gott.. ich dachte schon es wäre was schlimmes." Und er wusste manchmal auch, dass ich k*tzen bin und fands ok. Nur halt ekelhaft aber es war in Ordnung für ihn.

Jetzt ist alles anders. Ich habe einen sehr liebevollen und verständnisvollen Freund. Er meinte mal zu mir relativ am Anfang, dass er mit keinem zusammen sein könnte der eine Essstörung hat und vorallem nicht wenn die Person sich übergibt. Da ging es mir richtig schlecht und ich hab es ihm gesagt einfach weil ich nichts aufbauen wollte was keine Zukunft hat. Und er hat geweint, mich in den Arm genommen und sich über alles informiert und wollte mir helfen. Hab ihm dann auch nach und nach immer mehr von mir erzählt. Er weiß eigentlich fast alles und es tut gut, dass ich jemandem habe mit dem ich reden kann.

Momentan hab ich wieder eine schlechte Phase. Ich weine grundlos, bin unendlich traurig, fühle mich einsam und will doch keinen sehen. Ich hasse mich weil ich mir denke, dass ich keinen grund habe taurig zu sein. Ich lese hier Beiträge von Menschen, die schlimmes erfahren haben und fühle mich schlecht, dass ich hier auch schreibe.... Ich versteh einfach nicht, wieso ich so bin wie ich bin. Für jeden scheint mein Leben nach außen hin perfekt. Und das will ich ja auch so. Ich bin in einer Ausbildung und habe schon viele Erfolge erlebt aber das Glück hält oft nicht lange an. Fühle mich oft innerlich so unruhig..

Gestern abend war es wieder so schlimm. Kurz nachdem mein Freund heim gefahren ist bin ich grundlos komplett innerlich ausgerastet. Ich habe so geweint. Ich hab mich gekratzt an der Seite... da sind jetzt Blutergüsse. Ich hab mich mehrmals geohrfeigt, mir die Haare ausgerissen und die Luftröhre zugedrückt bis ich mich fast übergeben musste. Ivh wollte das nicht und hab einfach nur "Nein, nein, nein,.. hör auf" immer wieder zu mir selber gesagt aber ich konnte nicht aufhören. Ich wollte meinen Feund anrufen aber hatte angst ihn zu nerven. Ich denke immer, dass ich Menschen nerve. Habe panische Angst wichtige Menschen zu verlieren und das mich eigentlich alle hassen und ich zu dumm für alles bin.

Mein Freund meinte das geht so nicht weiter und ich muss zum Arzt. Ich wollte heute einen Termin machen.... hatte sogar schon angerufen nur ging der Anrufbeantworter dran, dass die Urlaub haben. Kann also frühestens für 6. Dezember einen Termin machen...
Das ist die Hausärztin von meinem Freund.. er meint die wäre total lieb. Meine Hausärztin ist mir so unangenehm... Weiß auch nicht wo ich sonst hin soll oder ob das nicht übertrieben ist. Ich hoffe einfach immer darauf einzuschlafen, aufzuwachen und das die WElt wieder in Ordnung ist. Ich will glücklich sein. Mit 16 wollte ich sterben aber mittlerweile will ich glücklich sein.

Cruel

[Iniuria]

Hallo cruel,
ich finde es gut, dass du dir Hilfe suchst und das was du beschreibst ist ja nicht einfach "ein bisschen traurig"...leider...du brauchst keine "berechtigung", dass es dir schlecht gehen darf also mach dir über sowas keine Gedanken
Warst du wegen der ES noch nie beim Arzt?? Ich finde es eine gute Idee von deinem Freund zu seiner Hausärztin zu gehen...schön das er für dich da ist
Ich kenne das Gefühl nur zu gut, was du beschrieben hast...einfach drauf los heulen, schreien, schlagen...usw..einfach verzweifelt irgendwie...
Es tut mir leid, dass ich dir keine hilfreichen Tipps geben kann...aber ich wollte dir einfach schreiben als ich es gelesen habe

schicke dir gaaanz viel Kraft!!!
iniuria

P.s.: Du bist nicht zu dumm für alles und nervst auch keinen!!!!!! Du bist wertvoll und sollst auf dich achten das hat nichts mit nerven zu tun!!!

[cruel]

Hallo Iniuria,

vielen lieben Dank für deine netten Worte. Habe mich wirklich gefreut

War deswegen noch nie beim Arzt. Wurde in der Zeit, als ich richtig viel abgenommen habe zwar von meiner Ärztin darauf angesprochen aber sie kam mir so fies vor, dass ich niemals etwas gesagt hätte..

Ich weiß halt auch nicht ob es wirklich eine ES ist oder nur ein Symptom von irgendwas anderem... Es ist halt echt komisch. Hatte zeiten in denen ich 4 Monate am Stück bis zu 7 mal mich übergeben habe aber es gab auch dann 3 Monate wo ich mich nicht übergeben musste. Dann wieder 2 Monate versucht nur 100 kalorien am Tag zu essen...Halt immer unterschiedlich. Momentan bin ich bei so dreimal im Monat übergeben, was ich eigentlich "ok" finde. Mein Freund meint zwar immer, dass das gar nicht ok ist.. Es ist ok, wenn ichs gar nicht mehr mache aber für mich ist das irgendwie in Ordnung.. weil es halt selten vorkommt und ich denke, dass ich es mittlerweile unter Kontrolle habe.

Bin auch froh, dass mein Freund für mich da ist. Seitdem ist alles einfacher. Kann mich eigentlich echt glücklich schätzen nur manchmal vergesse ich das und denke, dass er sich eine andere sucht und bin grundlos eifersüchtig. Versuche das halt nicht vor ihm auszuleben weil ich angst habe, dass ich ihn dann erst recht verliere. Wobei er halt schon merkt, dass ich mir viele Gedanken darüber mache.
Echt komisch irgendwie..

Ich weiß das hört sich doof an. Aber es tut gut zu hören, dass jemand das Gefühl auch kennt. Natürlich finde ich das nicht schön, dass es dir auch manchmal so geht aber jetzt hab ich das Gefühl, dass ich nicht total bescheuert bin... Nicht falsch verstehen