Berg auf, Berg ab

[MinionBabe]

Die Zeit verfliegt im nu und ich liege da und meine Gedanken machen mich verrückt... oder auch nicht?! Mein Kopf hört nicht auf zu denken und dennoch komm ich auf keinen einzigen grünen Zweig. Ich kann nicht einmal sagen wie es mir geht. Gut? Nein wenn es einem gut geht fühlt man das. Schlecht? Nein das auch nicht dafür war ich zu oft am Boden. Ich fühle einfach nichts. Wie eine leere Hülle mit einem schwarzen Loch dick verbreitet in der Mitte. Manchmal habe uch das Gefühl als wäre ich ein Traum also nicht in einem Traum sondern einfach nur ein Traum.... nicht real... nicht anwesend und doch vollkommend anwesend um zu funktionieren für die außenwelt. Wobei das auch sehr abnimmt. Ich ertrage diese Unmenschlichkeit nicht. Wo man hin sieht nur druck, wut und Gewalt. Und das schlimme daran ist , ich komme nachhause und habe genauso stimmungsschwankungen die ich bei anderen nicht verstehe und doch versteh ich sie alle. Und was tut man da am liebsten? Zuhause bleiben. Tolles leben oder nicht? Früher war ich eine von denen die nur draußen war und seit ich zuhause ausgezogen bin hauen sozusagen alle ab bzw ich habe darauf kein bock auf diese heuchlerei. Solang man geld hat für party saufen und über all auf cool mitmischen macht hat man 50 Leute um sich und wo sind sie wenn man bis zum hals in scheisse steckt? Wenn ich euch jetzt noch sagen könnt worauf ich überhaupt hinaus will.... ich hab keine Ahnung ich will aufhören zu denken

[lalelu1975]

Hallo. Ja ich kenne das sehr gut. Ich wünschte mir, ich könnte meine Gedanken stoppen. Das hab ich früher einmal sehr gut hin bekommen, doch seit einem Jahr klappt das nicht mehr. Wenn zu den üblichen Gedanken auch noch ein starker seelischer Schmerz hinzukommt, erscheint ein Gedankenstopp wie ein schlechter Witz. Ich schlafe Nachts kaum noch und am Tag fühle ich mich schlapp. Egal was ich auch mache ich werde das Grübeln nicht los. Ich fühlte mich noch nie so Hilflos und auch etwas Unfähig. Ich schätze meine Belastungsgrenze ist deutlich überschritten. Bei mir weiß ich genau was der Auslöser für all das ist. Mir wurde sehr sehr weh getan und ich habe die Hoffnung das es vorbei geht wenn ich den Schmerz verarbeitet habe. Ein Jahr ist nun vergangen und vielleicht braucht es nochmal so lange. Hoffnung, ja Hoffnung ist die letzte Schwelle vor dem Abgrund. Ich habe noch Hoffnung in mir und so glaube ich nicht das alles wieder gut wird(denn das ist unmöglich), doch es wird besser werden und irgendwann kommt vielleicht ein Stück frieden in mir zurück und auch ein wenig Schlaf, ruhe und die Fähigkeit Gedanken zu stoppen.

[GLaDOS]

Es ist doch gut, wenn du diese falschen Freunde los bist. Hast du einen guten Freund, dem du vertrauen kannst?

Mein Kopf hört nicht auf zu denken und dennoch komm ich auf keinen einzigen grünen Zweig.

Das passiert nie, wenn man alles zerdenkt alle für und wieder abwägt.

Hast du Hobbys, oder so?

Ich bin auch gerne zu Hause, und finde das auch gar nicht schlimm. Es ist auch verständlich, wenn man jahrelang ruhelos umhergezogen ist.Fällt man, nachdem man das nicht mehr tut in ein Loch, und die Gefahr die Zeit im eigenen Gedankenkarussells zu verbringen ist dann sehr hoch.

[MinionBabe]

hallo,
ich habe meine freunde auf ein minimum reduziert und hatte die letzten 5jahre eig nur 4 Freunde mit denen ich auskommen konnte da sie so ticken wie ich. #ich fand das auch gut so weil die besten sind wo ich je hatte. so wie das leben so ist eine is frisch mama und das freut mich so sehr für sie allerdings red ich mit ihr weniger weil beim besten willen soll sie sich erst mal um ihr kleines kümmern ich finde das wichtiger. so die andere freundin ist sehr speziell mit der kann ich net sein wenn ich depressiv bin ich kann au nicht genau erkläre warum sie ist mir zu aktiv oder so. die dritte im bunde is was ich noch mitbekommen habe jetzt eingewiesen ich habe mir den hintern wund gerissen dabei ihr zu helfen weil sie echt sachen erlebt habt wo man denkt das muss se soap sein. bei ihr dachte ich durch die situationen die eig bis auf das entstehen identisch ist würde auch unsere freudndschaft wachsen allerdings hat sie mich mit füßen von sich weggetreten bevor sie jetzt in die klinik ist. das war zuerst hart für mich aba sie soll machen was sie für richtig hält und wenn es ihr hilft also mir hilft es nicht mehr ihre probleme um mich zu haben so böse es klingt. dazu muss ich sagen das ich vor einigen monaten einen nervenzusammenbruch hatte und darauf hin auch meinen job hingeschmissen habe und seit dem bin ich noch nicht in der lage zu arbeiten bzw meine umschulung zu machen. ich sitze seit monaten zu hause und habe aber zeit für nichts... also wirklich nichts. haushalt ist zu viel dazu kommt das ich bis 31.12 aus der wohnung muss. wir planen einen weiteren umzug das wir besser verdienen können da wir momentan zu zweit von alg1 leben müssen. mein freund bekommt noch kein geld dumme situation schlüssel vom geschäft verloren und natürlich wurde dann in dieser nacht eingebrochen voll das theater hausdurchsuchung usw. das bei mir echt viel los ist weiß ich aba der auslöser bei mir ist denk ich die vergangenheit mit meiner mutter. ich komm immer wieder auf diesen punkt und ich muss sagen das komische ist ich fühle mich nicht wirklich hilflos ich weiß ich brauch eine therapie um das alles zu verarbeiten und zu lernen wie man mit solchen dingen besser umgeht. ich kann solche situationen wirklich gut einschätzen hört sich doof an ich weiß ana alles was ich meinen mädels gesagt habe wie ich sie beruhigt habe usw wurde ihnen von ihren psychologen eins zu eins gesagt. nur bei mir bekomm ich das nicht hin. ich komm seit einem monat nicht klar weil ich das gefühl habe das meine hart erarbeitete mauer dicke risse bekommen hat. es fühlt sich befreit an irgendwie aber ich fühle mich als würde ich mein herz in der hand vor mir tragen für jeden zugänglich und verletztbar. dieses gefühl treibt mich zur weissglut. und ich habe angst wieder und wieder verletzt zu werden aba nicht von meinem freund oder meinen freunden sondern meiner vergangenheit. ich fühl mich seit knapp zwei wochen anders nicht mehr wirklich depressiv viel weniger verzweifelt und dennoch bekomme ich nichts hin.
hobbys habe ich viele jedoch bekomm ich es nicht hin was anzufangen. ich hab mir mal sachen gekauft und schöne zeichnungen mal wieder zu machen doch meine kreativiät ist wie eingefroren ich kann sachen nur noch abzeichnen aba nichts aus dem kopf raus und die anderen hobbys das gleiche es endet damit das ich dumm da sitz und dann anfang darüber zu denken was ich tun kann worauf ich lust habe doch dieses thema endet wie das essen. keine lust auf irgendwas appettit ist gleich null doch der hunger ist groß.


und lalelu... erst einmal danke für dein verständnis. nur eins bitte wenn dir weh getan wurde und es ist ein jahr rum dann finde ich solltest du vll überlegen hilfe zu nehmen ich kann jedem nur raten wenn ihr merkt das euch was bedrückt und wehtut und ihr nicht damit klarkommt bzw es nicht alleine in den griff bekommt darüber nachzudenken sich helfen zu lassen. ich hätte diesen schritt bei der ersten gelegenheit vor 15 jahren annehmen solle denn es ist leider so das man gerne mit der zeit anfängt zu verdrängen doch das kommt irgendwann hoch bei mir jetzt nach 15 jahren mehr den je und dazu kommt das sich ja in der zeit auch noch einiges ansammelt und irgendwann bricht die welt über einem zusammen und man weiß nicht mehr ein noch aus. und wenn dieser tag kommt sollten wir stark genug sein und hilfe mit verständnis entgegenbekommen. ich will dir nicht sagen was du tun oder lassen sollst doch es hat sich sehr traurig und verzweifelt lesen lassen und wenn ich da an mich denke wünsche ich keinen das zu gefühl zu haben da wird mein helferinstinkt geweckt ich mein es wirklich nicht böse nur manche sachen sollte man direkt intensiv verarbeiten bevor sie einen von innen zerfressen. ich habe mich oft wie der letzte assi anderen gegenüber benommen. jungs das kleine herz zerbrochen und zwar denen guten aus angst-. ich mein jeder hat seinen weg zu gehen aba er sollte nicht allzuvoll sein mit steinen und es kommt immer darauf hinaus egal um was es geht den dreck muss man alleine weg machen....+

ich danke euch für die antworten und das verständnis es ist erleichternd wenn man weiß das man irgendwie verstanden wird....