Ein Brief an Euch... *eventuell Trigger*

[InfiniteDarkness]

Du lagst dort in dieser hässlichen Holzkiste. Eingeschlossen in vollständiger Dunkelheit, umgeben von Kälte und einem grausamen nichts und jetzt, jetzt liegst Du dort, wo kein Funke Licht mehr hinkommt. Nicht heute, nicht morgen, niemals... Ich frage mich, wie Du Dich jetzt fühlst... Wie sie sich jetzt fühlt... Ihr liegt beide dort, getrieben von eurem Schicksal, viel zu früh zu sterben und all die geliebten Menschen, die ihr täglich mit eurem Lachen und eurer Anwesenheit verzaubert habt, zurückzulassen... Du gingst vor wenigen Tagen, sie schon vor 2 Jahren... Allein die Vorstellung... 730 Tage ohne sie... So viele Höhen und Tiefen... Die Höhen sind mit euch zusammen gegangen und alles was blieb ist die Dunkelheit, in der ihr jetzt liegt und in der ich Tag für Tag lebe. Tiefen, die Leere und Trauer haben über mich gesiegt und alles, wonach ich mich sehne ist bei euch zu sein... Ihr fehlt mir und ich hasse mich für all die Dinge, die ich nie tat, weil ich zu egoistisch war, weil ich Angst hatte, Dich leiden zu sehen und dadurch noch tiefer zu fallen... Ich hätte Dich besuchen sollen, Dir die Zeit schön machen, damit Du sie jetzt als wundervolle Erinnerungen mit Dir tragen könntest... Ich hätte Dir Blumen bringen können, die Du so sehr geliebt hast, aber ich wollte Dich nicht leiden sehen und jetzt... Jetzt hat Deine Krankheit über Deinen Körper gesiegt und der Tod hat Dich mir genommen und ich werde nie die Chance haben, das alles wieder gut zu machen... Es ist zu spät... Omi, es tut mir so leid... Ich hätte Dir die letzte Zeit noch als eine besondere Zeit bereiten können, damit Du Dich nicht allein Gefühlt hast oder denken musstest, ich mag Dich nicht mehr... Doch, ich liebe Dich und jetzt wünsche ich mir, dass ich es Dir noch einmal sagen könnte, weil ich es all die Jahre und auch in Deinen schweren letzten Tagen weder gezeigt, noch gesagt habe... Im Prinzip habe ich bei Dir den selben Fehler gemacht, wie bei ihr damals... Ich hätte auch für sie Zeit haben sollen, auch wenn sie nicht mehr bei mir zu Hause wohnte... Ich hätte einfach für 5 Minuten gehen sollen, sie in den Arm nehmen und bei ihr sein aber auch das habe ich nie getan, weil ich keine Zeit hatte... Ich habe sie einen Monat nicht gesehen und das nächste mal war sie schon so gut wie gestorben... Mutti, ich hoffe dass Du mir verzeihen kannst... Ich hätte so vieles anders und besser machen sollen... Ich weiß, ihr könnt das hier weder lesen, noch hören aber ich muss es los werden... Ich liebe euch und ihr werdet in meinen Erinnerungen und meinem Herzen bleiben als die Menschen, die ich mit einer wundervollen Kindheit und wunderschönen Momenten verbinde... Ich hoffe, dass wir uns eines Tages wiedersehen und ich dann die Chance habe, alles gut zu machen... Ich kann kaum noch in den Spiegel sehen, weil ich mich so sehr für das, was ich euch angetan habe hasse... Ich werde es mir nie verzeihen können... It feels like everyday is like infinite darkness...


Ich musste das jetzt einfach mal loswerden, sorry für diesen langen Text, aber ich weiß sonst nicht, wie ich auf meine Gedanken klarkommen soll...

[cats47]

Sie wissen es. Was du empfindest und wie sehr du sie liebst.
Davon bin ich felsenfest überzeugt.

[Mirai]

Du brauchst dich nicht zu entschuldigen. Ich habe deinen Text gelesen und ich hoffe, du konntest deine Gedanken etwas verarbeiten.

Ich wünsche dir, dass du irgendwann Frieden mit dir selbst schließen kann.
Du solltest dich nicht für den Rest deines Lebens hassen, denn ich bin mir sicher, dass weder deine Großmutter noch deine Mutter das wünschen würden.
Du hast ihnen im Leben bestimmt viel Freude beschert und es ist nur menschlich, wenn man es irgendwann nicht mehr aushalten kann.
Ich kann verstehen, dass du das Leiden nicht mehr ertragen konntest. Ich würde dir da keinen Vorwurf machen.
Man kann sich auch nicht immer für andere Menschen aufopfern. Manchmal geht das einfach nicht. Dich trifft da keine Schuld.

Du solltest dich nicht hassen, sondern die schönen Momente mit ihnen in deinem Herzen bewahren.

[InfiniteDarkness]

Es kommt mir vor, als würde niemand mich hören, selbst wenn ich ihnen ins Gesicht sage, dass ich mich beschissen fühle... Wieso sollten sie mich da hören? Warum bekomme ich dann keine Antwort... Ich fühle mich allein gelassen, aber ich verdiene es nicht anders, das weiß ich... Ich will nur einmal die Chance noch haben, ihnen zu sagen, was ich fühle, damit ich mir sicher sein kann, dass sie es WIRKLICH hören... Alleine, gefangen und verlassen und keiner hört mich... Dann kann ich mir nichtmal sicher sein, dass sie es hören und wissen... Woher denn...

[InfiniteDarkness]

Sie haben mir so viele unendlich schöne beschert und ich war nicht für sie da, habe nicht dasselbe für sie getan, wie sie für mich, als ich sie brauchte...

[cats47]

Das wird dir wahrscheinlich nicht helfen aber kein Mensch ist perfekt. Du nicht, ich nicht,
niemand. Ich bin nicht gläubig aber davon das die Menschen die vorausgegangen
sind unsere Empfindungen spüren können bin ich tatsächlich überzeugt.
Die Liebe die begleitet sie.
Ich habe am letzten Lebenstag meiner Mutter einen Tagesausflug nach München zum
Circus Krone gemacht. Sie wollte nicht das ich fahre und war ziemlich sauer.
Als ich mich abends in den Zug gesetzt habe um nach Hause zu fahren hat das
Altersheim angerufen das sie gestorben ist.
Wir standen uns in den letzten Monaten ihres Lebens nicht sehr nahe.
Trotzdem beschäftigt mich das noch heute.
Du glaubst das du zuwenig getan hast für deine Angehörigen.
Aber du hast sie geliebt. Auch wenn du meinst das war nicht genug aber das ist
unendlich viel und kostbar.
Ich habe meine Mutter in ihren letzten Monaten nur noch gehasst und ihr Tod an dem
einzigen Tag als ich nicht da war kommt mir immer noch wie eine bewußte Strafe vor.
Ich habe Grund mich schuldig zu fühlen, du nicht.
Manchmal ist man nicht stark genug, geht den Dingen aus dem Weg aber das ist,
auch wenn du das sicher jetzt nicht hören möchtest, nur menschlich.
Schwäche ja, vielleicht. Aber verständlich.

[InfiniteDarkness]

ich fühle mich beschissen deswegen und in meinen Augen ist es ein Grund... ich hätte ihnen alles so viel schöner machen können...

[Charlotte]

Natürlich hättest du es ihnen schöner machen können. Man kann alles immer besser und schöner machen. Aber wir sind keine Maschinen. Wir sind Menschen und es gibt so vieles, das Einfluss auf uns hat.
Ich bin überzeugt davon, dass du dein Bestes gegeben hast. Dass du alles getan hast, was dir in diesem Moment möglich war. Und ich bin auch davon überzeugt, dass du deine Ängste in dem Moment einfach nicht überwinden konntest. Wir alle haben nur eine begrenzte Kraft und das wussten auch deine Mutter und deine Oma. Und beide hätten es sicher nicht gewollt, dass du dich ihretwegen jetzt so geißelst.

Denk immer daran, dass du zu jedem Zeitpunkt dein Bestes gibst und dass Menschen, die dich lieben oder geliebt haben, es niemals gutheißen würden, wenn du dich ihretwegen schlecht fühlst.

[InfiniteDarkness]

Ich hätte überhaupt mal für sie da sein sollen oder zumindest erklären, wieso ich nie da war, dann hätten sie sich nichts ausmalen müssen und hätte ich mein bestes gegeben, hätte ich mich überwunden und wäre sie besuchen gegangen, aber das habe ich nicht... ich bin ein Versager...

An dieser Stelle möchte ich auch allen Danken für die Antworten und lieben Worte..

[Charlotte]

Sich zu überwinden, kann mitunter das Schwerste überhaupt sein. Immerhin gibt es ja etwas, das dich davon abgehalten hat - und sei es nur dein Bauchgefühl. Gegen das eigene Bauchgefühl zu handeln, kostet eine Menge Kraft - und gegen seine eigene Angst noch viel mehr. Wenn man das nicht schafft, ist man kein Versager, sondern menschlich.
Egal, ob deine Mutter und deine Oma jetzt wissen, was du denkst und fühlst - ich bin überzeugt, dass sie dich zum Zeitpunkt ihres Todes noch genauso sehr geliebt haben wie vorher auch. Und vergiss nicht, wie jung du warst und immer noch bist. Es gibt Erwachsene, die so einer Situation nicht gewachsen sind, warum stellst du also an dich als fast-noch-Kind so hohe Ansprüche?

Versuch, dir anstatt der Verurteilungen mal selbst ein Lob zu gönnen. Und jetzt sag nicht, es gäbe nichts, für das du dich loben könntest! Allein schon morgens aufzustehen, kann eine große Leistung und ein ebenso großes Lob wert sein.

[InfiniteDarkness]

Es ist ein weiterer Tag an dem ich mich einfach wie nichts fühle... Ich hasse mich, will nicht sein, wer ich bin... Ich sehe andere Menschen und denke, so will ich sein... Ich trau mich nichtmal mehr, in den spiegel zu schauen, wril ich Angst habe vor dem was ich sehe, dass ich noch mehr weine... Ich habe mir in den handruecken geschnitten und ich weiß nicht wieso... Jeder wird es sehen... Vielleicht ist auch das der Grund... Damit mich endlich mal jemand hört... Ich bin fertig, will hier weg... Ich komm einfach nicht mehr klar...

"It was a lie when you said:
Everything is gonna be alright!"

[cats47]

Du bist kein Versager rede dir das nicht ein. Selbstverachtung das kenne ich von mir zur Genüge.
Deine Mutter und deine Oma die möchten das du dir verzeihst, das es dir gut geht
und du irgendwann, eines Tages, wieder ein glückliches Leben führen kannst.
Sie haben dich geliebt so wie du sie, und wo immer sie jetzt auch sind, sie tun es noch.
Als mein Vater an Krebs gestorben ist, ich wollte ihn nicht besuchen, meine Angst vor
Krankenhäusern und dem Tod war viel zu groß. Eine Bekannte hat mich mehr oder weniger
am Kragen hingeschleift. Von alleine wäre ich niemals hingegangen.
Wir sind alle schwache, fehlerhafte Menschen aber das ist nicht verwerflich.
Mir hat nach dem Tod meiner Mutter jemand den guten Rat gegeben zum Grab zu gehen und
ihr meine Gefühle, die in dem Fall nicht positiv waren, zu erklären.
Das hört sich blöd an aber ich habe es gemacht.Und es hat geholfen.
Ich denke so ein Schritt wäre für dich noch zu viel. Aber vielleicht macht es ja Sinn, erst
mal einen Brief zu schreiben in dem du ihnen sagst was du fühlst.
Pass auf dich auf.

[InfiniteDarkness]

ich schreibe oft in eine Art Tagebuch aber es hilft einfach nicht. ich setze die klinge an, immer und immer wieder... und heute genauso... ich weiß nicht, ob ich mich selbst mit meinem verhalten zerstört habe oder warum es mir so geht, Aber vielleicht verdiene ich das so... und ich bin sogar zu feige zum grab zu gehen, zu viel Angst davor dass ich weiter abstuerze...

[cats47]

Das mit dem Tagebuch würde ich auf jeden Fall weiter machen das halte ich für gut.
Auch wenn du bis jetzt noch keinen Nutzen darin siehst.
Gibt es jemand mit dem du im realen Leben über deine Gefühle reden könntest ?
Du bist traurig, allein, verzweifelt ,fühlst dich schuldig aber du bist nicht schlecht,
hast ganz sicher nichts böses verdient.
Auch wenn es sich für dich so anfühlt du bist nicht schuld.
Das du noch nicht in der Lage bist zum Grab zu gehen hat nichts mit Feigheit zu tun.
Du brauchst einfach noch etwas Zeit.

[InfiniteDarkness]

leider habe ich niemanden und bin wirklich alleine... ich fühle mich nicht nur einsam, ich bin es auch...