Ich bin Wertlos.

Hier könnt Ihr Euren Gefühlen und Gedanken freien Lauf lassen.

Ich bin Wertlos.

Beitragvon Snow » Di. 01.11.2016, 18:12

Hallo,

Ich nehme mir vor, auf alle anderen Beiträge diese Woche zu antworten.

Du fragst mich ob ich weiß worauf du verzichtest.. worauf? Zocken? Zeit für dich allein? Zeit dich auszuruhen? online Sex (als ob das in jeder Beziehung vollkommen normal wäre & deswegen sein sollte..)? Zeit mit anderen verbringen? Seelische Befriedigung? Was ist es?

Warum diese Vorwürfe, wenn doch sonst immer alles "ok" ist..

Ich hab darauf verzichtet um meine Ehe zu kämpfen. Ihm eine weitere Chance zu geben.
Ich hab darauf verzichtet etwas sinnvolles, entspannendes zu tuen & hab stattdessen Stundenlang darauf gewartet das du mit questen fertig bist. Hab auf den Bildschirm gestarrt, nicht einmal Musik gehört.
Ich hab darauf verzichtet meine Grenzen zu vertreten, weil sie eh nicht geachtet wurden & es sonst noch mehr Probleme gegeben hätte.
Ich hab auf den Menschen verzichtet, der mich kennt, versteht..
Ich hab darauf verzichtet die Gespräche zu führen, die ich gebraucht hätte.
Ich hab darauf verzichtet mich mit denen ein zu lassen, die mit mir geredet hätten. Die mir nicht dieses Gefühl der Ausgeschlossenheit, des abblockens gaben... die mich zu dem gemacht haben was ich nun bin.
Ich hab auf mich selbst verzichtet, weil mein selbst nicht akzeptiert wurde. Ich hab mich getötet.
Ich hab darauf verzichtet das zu tuen, was mich hätte retten können, weil es euch weh getan hätte.
Ich hab auf die Zärtlichkeit, Anhänglichkeit verzichtet die ich noch gebraucht hätte, um nicht noch mehr zu kletten.
Ich hab darauf verzichtet meine Gefühle zu verteidigen, vertreten... zu beschützen & fühle nun nur dumpfe vollkommene Überforderung, zu jeder Zeit & darunter das was ich eigentlich fühlen sollte, oder gefühlt hätte.
Ich hab darauf verzichtet, meinen Bedürfnissen nach zu gehen & mich dabei immer mehr zerstört.
Ich hab darauf verzichtet, für etwas kämpfen zu wollen, was ich nicht wert war.
Ich hab darauf verzichtet, mich um meinen Körper zu kümmern, weil meine Seele zuerst Heilung gebraucht hätte.
Ich hab darauf verzichtet, meine körperlichen & seelischen Grenzen zu respektieren & mich immer wieder verletzlich gemacht.. doch versucht zu reden..
Ich verzichte auf Befriedigung.
Ich verzichte auf Rettung.
Ich verzichte darauf, Hoffnung zu haben.
Ich verzichte darauf, euch fragen zu stellen, auf die ihr mir eh nicht antworten wollt, könnt.. & fühle mich ausgeschlossen ungeliebt.
Ich verzichte auf alles was mich jeh ausgemacht hat, mich.

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Wann wird der Tag kommen, an dem ihr versteht, dass das was ihr denkt zu kennen.. das was ihr mein Verhalten, meinen Charakter, Ausraster... was auch immer nennt, nur ein Spiegel ist. Was hat mich zu dem gemacht, was ich nun scheine? Bin ich darunter noch da? Werdet ihr mich jemals sehen? ....nein.

Warum bin ich so schwach, das ihr mich so sehr brechen, beeinflussen... zerstören konntet? Warum waren all meine Worte umsonst?

Ich bin Wertlos.

Grüssle
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Re: Ich bin Wertlos.

Beitragvon Senta » Di. 01.11.2016, 19:36

das hört sich aber sehr traurig an snow,
versuch doch mal in all diese Sätze die Wörtchen "bis jetzt" hinzuzufügen,
da tun sich Möglichkeiten auf :troest: :wink:
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Re: Ich bin Wertlos.

Beitragvon Snow » Di. 01.11.2016, 20:28

Danke dir Sennta, irgendwie hat mich das gerade sehr gefreut^^
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Re: Ich bin Wertlos.

Beitragvon angelS91 » Mi. 02.11.2016, 10:39

Oh Snow
Das klingt alles so extrem vertraut, aber ich kann dir auch sagen das es in jedem Leben Menschen gibt die einem den Rücken stärken und man selbst viel stärker ist als man glaub.
Du schaffst das liebes :troest:
LG Angel
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Re: Ich bin Wertlos.

Beitragvon Snow » Di. 08.11.2016, 00:59

Hallo angel,

ich habe leider wirklich nicht viele Menschen auf die das zu trifft. Sie versuchen es & das macht mich sehr froh, allerdings hören sie mir nicht wirklich zu & handeln dann auf Weisen die eher schwächen als stärken. Trotzdem bin ich froh das sie da sind & mir helfen wollen.

Danke, Grüssle
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Re: Ich bin Wertlos.

Beitragvon loner » Mi. 09.11.2016, 14:17

Hallo Snow,
Deine Beiträge hören sich sehr so an, als tue dir deine Beziehung gar nicht gut. Hast du das Gefühl, dass es sehr einseitig geworden ist? In einer Beziehung geht es ja auch um Kompromisse und nicht dass nur du verzichten musst... Bis es dich kaputt macht :-(
Wie einfach wäre das Leben, wenn sich die unnötigen Sorgen von den echten unterscheiden ließen. (Karl Heinrich Waggerl)
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Re: Ich bin Wertlos.

Beitragvon Snow » Mo. 14.11.2016, 15:19

Hallo loner,

ich würde nicht sagen einseitig, da wir beide sehr viel verzichten. Mein Freund ist ein absoluter Gamer, ich bin jemand der viel reden möchte & sehr emotional ist.

Was er sich eindeutig wünscht ist, eine Freundin mit der er zocken kann soviel er will, mit der er eine Art online Beziehung hat & sein richtiges Leben mit ihr teilt.

Also für mich klang das ein wenig nach, hauptsache Online & bisschen Real life ist auch gut. Aber warscheinlich sehe ich das schon zu negativ. So fühlt es sich aber nun mal an.

Mein Freund ist jemand, der sich oft selbst nicht versteht. Ich dagegen bin recht gut darin unterbewusste Botschaften wahr zu nehmen. Mein Freund merkt das er das Bedürfnis hat eine online Beziehung mit mir zu führen, das er zocken möchte. Was er allerdings nicht wahr nimmt ist, das er unterbewusst sich das mehr wünscht als das reale. Schon alleine wie er darüber spricht oder schreibt. Es ist unterbewusst sehr anders, aber er merkt das nicht. Ich jedoch schon. Es ist nicht so, dass er auf das reale verzichten wollen würde. Nein das ist ihm auch sehr wichtig, nur eben nicht ausreichend. Es tut sehr weh, dass er sich das immer wünschen wird, das er es brauch.

Ich kann versuchen zu erklären wie sich das für mich anfühlt, aber ob das gelingt..

Es ist verständlich Bedürfnisse zu haben. Ich kann in dieser Beziehung nicht reden. Entweder kommt kaum eine Reaktion, oder sogar gar keine. Für mich ist es allerdings gerade bei meinem Partner sehr wichtig zu reden. Nicht nur über Beziehungskram, nein über Gott & die Welt. Ich habe das Bedürfnis mich aus zu tauschen, habe recht viel Interesse daran was man mir zu sagen hat & wünsche mir das von meinem gegenüber auch. Nur.. mein Freund spricht nicht so viel. Bzw. inzwischen erzählt er schon mehr, aber dieser Schlagabtausch, eine richtige Diskussion kommt nicht zustande. Inzwischen kann ich auch nicht mehr reagieren wenn er von etwas spricht & so verläuft dieses Gespräch einseitig & endet schnell. So habe ich mich 2 Jahre gefühlt. Monologe führen, obwohl man formuliert das man sich so fühlt als würde man Monologe führen & das gerne anders hätte. Mit Menschen zu reden, zu zu hören, etwas zu erwiedern, diskutieren, all das ist oder war für mich sehr wichtig. Über Probleme, Vergangenheit, Zukunft, was gefällt dir, was nicht.. was berührt dich, was nicht.. darauf zu verzichten hat mich sehr einsam gemacht & mir ein Gefühl der Wertlosigkeit gegeben. Ich hätte genauso gut mit einem Kuscheltier reden können..

Ups etwas vom Thema abgekommen. Ich wollte erklären, ich kenne es wenn einem etwas so wichtig ist, ein Bedürfnis ist & etwas so sehr zu brauchen, dass wenn man etwas nicht hat, es einem zerstört. Er gibt mir das Gefühl das er dieses online, zocken, Beziehungs - Ding so sehr brauch. All sein unbewusstes verhalten zeigt genau das..

Also wie soll man das nun erklären. ich rede & rede & rede, bin im richtigen Leben da, stehe vor ihm & was er möchte ist online schreiben, abhängen, flirten, rum machen. Ich bin vor deiner Nase du Dussel & du willst mich nicht. Du willst meine Worte nicht, du willst meine Blicke nicht, du willst mein geflirte nicht, du willst meine Küsse nicht, du willst mich nicht.

Natürlich willst du das schon, aber es reicht nicht. Du willst auch etwas anderes. Es ist als ob ich mir jemand zum reden suchen würde, nur diesem Menschen meine Seele zeige, nicht mehr mit dir rede, nur einen Teil von mir mit dir teile. Du bekommst nicht das ganze, nein du bekommst einen Teil. So ist das.

Ist mein empfinden denn so unverständlich? So unwichtig?

Ich verstehe das nicht. Ich bin jemand der seinen Partner zu 100% will, alles verstehen will. Alles sein will. Wissen will wie ich dir helfen kann. Wie ich dir schmerzen nehmen kann. Aber da ist eine Mauer, eine Mauer hinter die ich nur komme, wenn ich Charaktere einlogge & mitmache was mich kaputt macht.

Was ich brauche, bekomme ich nicht & was er sich wünscht, was er warscheinlich brauch zerstört mich. Er nimmt mir Anteil zu haben, in dem wir nicht reden & nimmt mir mein reales ich, meinen realen Anteil den ich noch habe, in dem er sich wünscht es wäre online. Er nimmt mir einfach alles.

Er wünscht sich eine entspannte Gamer Freundin, die seine Vorlieben teilt. Mit der er seinen online Kram teilen kann, die das genauso mag wie er. Was würde passieren, wenn ich so wäre? Warscheinlich würde mindestens die hälfte unserer Beziehung nicht real sein.

Ich bin ein realer Mensch. Ich möchte reden, kuscheln, Filme gucken, wissen was man denkt. Karten spielen, zusammen kochen. Zusammen Plätzchen backen. Filme gucken. Ausreichen. Ich bin ein langweiliger Mensch, der langweilige normale Sachen mag. Ich bin nicht wie er es gerne hätte & werde niemals so sein. Ich bin ja nicht einmal mehr so wie ich es gerne hätte, ich bin nur noch eine Hülle die versucht gut genug zu sein für irgendjemanden.

Ich bin oft so glücklich, wenn ich hier eine Antwort bekomme. Gleichzeitig macht es mich sehr traurig & ich fühle mich erbärmlich. "Yaaay es hat jemanden erreicht was ich zu sagen habe.. jemand interessiert sich für das was ich zu sagen habe... jemand möchte Anteil haben & diskutieren, oder etwas dazu sagen" ... ist das Einsamkeit? Sich über etwas zu freuen, von dem ich davor jahrelang dachte es wäre normal. Bin ich denn nicht normal?


Ich muss aufhören, ich brech gleich noch zusammen^^

hoffentlich war das nicht zu durcheinander

Grüssle^^
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