Wird mich das zerstören? Mein Freund & das online Game

Hier könnt Ihr Euren Gefühlen und Gedanken freien Lauf lassen.

Wird mich das zerstören? Mein Freund & das online Game

Beitragvon Snow » Mo. 17.10.2016, 19:59

Hallo,

da ich gerade einen Beitrag geschrieben habe & mich etwas beruhigt habe, versuche ich endlich den Beitrag zu schreiben.. der mir wirklich sehr schwer fallen wird.

* 8 Minuten lang auf Bildschirm starre* .. fängt ja gut an..

Das wird warscheinlich ein furchtbares Durcheinander & sehr lang. Hab sogar einen kleinen Abstreichzettel mit Stichpunkten, damit das dann auch wirklich als erledigt gefühlt sein kann..

okay, wo fangen wir denn nun an.. oh je

Am besten bei der Online Game Sache & seiner Ex dort. Wir haben uns vor etwas mehr als 2 Jahren in einem online Game kennengelernt. Damals ist mein Level Partner einfach verschwunden & auf der suche nach ihm traf ich meinen Freund. Schnell kam her raus, dass auch seine Level Partnerin einfach so verschwunden war, bzw. einfach nicht zurück kam. Er wartete lange auf sie & liebte sie anscheinend sehr. Sie kannten sich nicht im richtigen Leben, sie spielten nur seit einigen Jahren zusammen & erzählten sich viel, schrieben sich auch hin & wieder Sms & flirteten. Also eine Art online Beziehung.

Als ich dieses Spiel anfing, diente es lediglich zur Ablenkung vor meiner Einsamkeit. Ich hatte nicht viel Ehrgeiz & freute mich mehr darüber mit Leuten zu schreiben & sich aus zu tauschen.

Wir verstanden uns von Anfang an sehr gut, schrieben recht viel & hingen zusammen rum. Wir begannen zu flirten & gingen zusammen questen. Nach einer Weile hatten wir etwas wie eine.. online - Sex - Beziehung. Da er noch auf seine Partnerin wartete umgab ihn eine Art Blockade, die mir sehr weh tat.

Ich erklärte ihm mehrmals, das es weh tat, dass er nicht richtig mit mir zusammen spielen wollte & mich einfach Stunden lang warten ließ & wir dann das machten wonach seine Bedürfnisse gerade standen. Er verstand es nicht, wollte er es nicht verstehen? War er so blockiert? Verletzt? Was war es?

Heutzutage verstehe ich, dass diese Art von Verhältnis mich sehr tief in meine Depression gedrückt hat.

Er hat mich unabsichtlich an der ausgestreckten Hand verhungern lassen.

Es gab keinen Menschen, der mich mehr ablehnte, oder noch weniger Verstand.

Warum? Ablehnung.. verlangen... Ablehnung... verlangen.. Hör auf damit!

Er hatte Angst vor Verletzungen. Er liebte sie. Er hoffte das sie zurück kam.

"Wenn ich eine Freundin habe, möchte ich das ihr miteinander auskommt" ... "Du bist einer meiner wichtigsten Menschen" ... "Ich möchte dich nicht verlieren" .. "Ich liebe dich, aber wie eine Freundin" ... ein Teil der Sätze die er oft genug sagte.

"Er liebt dich" ... sagten viele andere. Mein Teufelskreis wurde schmerzhafter.

"Was ist, wenn ich dir sage, dass ich dich liebe, sie aber auch noch liebe?" ...

Dann ist das so, was soll ich schon dagegen tuen..

Viele Fragen zu diesem Thema schwirren immer wieder in meinem Kopf:

"Hast du jemals ihre Grenzen nicht respektiert?".. "Wieso erzähltest du ihr so viele deiner Geschichten?" .. "Hätte sie dich darum bitten müssen, das du ihr welche erzählst?" .. "Warum erzählst du mir keine, selbst wenn ich dich darum bitte?" .. "Wieso hast du sie viel liebevoller.. wertschätzender behandelt?" ..

ok das tut zu sehr weh, weiter im Text^^

Ich war ein Dummerchen. Ich habe ältere Screenshots der beiden gesehen, bzw gelesen. Denn dort waren noch Gespräche im Chat zu sehen. Wenn man das so durchliest, spürt man das sie ihm sehr wichtig war & was führ Gefühle er für sie hatte. Beschützerisch, liebevoll, wertschätzend, sensibel, respektvoll..

Es ist nicht nur das was weh tut. Es tut weh, das diese beiden eine unkomplizierte natürliche Bindung zueinander hatten. Ohne Zwang, ohne zu viel Nach zu denken. Sie haben gespielt, dabei geflirtet, geschrieben, hatten ihre eigenen Plätze zum gammeln & Spass haben. Während ich an diese Orte nur kam, wenn er endlich fertig war mit anderen zu questen & zu reden, um mich dann da meist zu vernaschen.

Er hat sich auch aufgeschrieben, was sie gerne mochte, hat sich offensichtlich Gedanken über sie gemacht, hatte Interesse. Er hat auf seinem alten Handy all ihre Hochzeitsdaten der Charaktere. Die vielen Screens. Während er von uns keine macht & unser Hochzeitsdatum auch nicht wusste. Natürlich scheinen meine Probleme damit komplett übertrieben & warscheinlich steckt dort auch etwas ganz anderes dahinter, aber es tut verdammt weh. Mir ist auch klar, dass man sich so etwas nicht ansieht, das es privat ist & respektlos. Er wollte nie darüber reden, weicht aus & ich kann damit nicht alleine abschliessen. Es tut weh so etwas zu sehen, oder zu lesen, aber es hat auch schon viel meines Problemes verpuffen lassen.

Es ist ja auch nicht so, dass er nur sie geliebt hätte, nein er liebt das Spiel an sich sehr. Ich hatte viel zu oft das Gefühl Sie & das Spiel stünden über mir & ich hätte keine Chance an ihn & seine Welt heran zu kommen.

das ich einmal stalken würde..^^

ich habe auch die Sms auf dem alten Handy gelesen. Viel geflirte, auch persöhnliches, wo mir dann klar wurde das die beiden auf keiner Oberflächlichen Art miteinander umgingen wie es viele tuen. Ich habe auch gelesen, dass er an einem bestimmten Ort auf sie wartet, wo er seinen Charakter um eine bestimmte Zeit, wenn der Ort da ist, immer hinsetzt & mich auch schon "hinbestellt" hat. Ich kann nicht erklären wieso das weh tut, ich hoffe man versteht das..

Okay, Blockade. Nächstes Thema.
Ehm, ich wollte vorhin einen seiner Charaktere in diesem Spiel einloggen um etwas nach zu sehen. Da ist mir eingefallen was in einer seiner Sms stand. Das einer ihrer kleinen Charaktere auf einem anderem Server online wären. Ich dachte ich schaue kurz einmal auf die anderen Server, da er vorher auch auf einem anderem Server gespielt hat welches Level die Charaktere haben, wie sie aussehen ect. Ich hatte schon einmal nach gesehen, hatte aber einen Server vergessen. Auf diesem Server war allerings nichts. Als ich zurück auf den ursprünglichen Server wollte, klickte ich auf den darunter & kam auf die Charakterauswahl. Vor ein bis drei Monaten waren dort keine Charakter, doch nun saßen dort welche. Sie waren gestylt, ein wenig gelevelt & hatten Kostüme an, was bedeutet er hatte Geld dafür ausgegeben & dort einige Zeit verbracht.

Warum?.. Ich weiss er liebt dieses Spiel, aber warum? Weil er ungestört zocken wollte? Weil es ihn zu sehr stresst, wenn er auf dem selben Server spielt auf dem ich gerade online sein könnte? Weil er dachte ich will das nicht & um meiner Verletztheit aus dem Weg zu gehen? Weil er neue Leute kennenlernen wollte? Warum? & warum hatten sie die Kostüme an, die sie anhatten? ... Fragen werde ich ihn das nicht. Ich bin es schon gewohnt das er Dinge verheimlicht, aber er versteht nicht wie weh das tut.

Durch ihn bin ich in diese Lage gekommen, stalken zu müssen. Ich war nie so, aber dieses verheimlichen & nicht reden, nicht zu reagieren, es macht mich verrückt. Es tut weh.

Kurz nachdem ich diese Charaktere gesehen habe, bekam ich höllische schmerzen in der Brust. Ziehen, Druck, keine Luft. Ich fühlte mich erdrückt & gleichzeitig, als ob man mich aus einander reissen wollte. ich schaute nach wann sich seine Ex zuletzt eingeloggt hatte, was auch nicht lange her war.. was trotzdem irgendwie beruhigend war & ich minnimal zur Ruhe kam.

Ich weiss nicht wieso, dieses abblocken, an dem Arm verhungern lassen, seine Art nicht reden zu wollen, oder zu können, all das hat mich sehr fertig gemacht.

So normale Dinge wie das er sein Handy hütet, Passwörter am Pc & Laptops, sowas tut mir deswegen sehr weh. Mein Ex hatte so etwas nie & ich hatte nie das Bedürfnis irgendetwas zu kontrollieren. Ich vermisse dieses Vertrauen & die Offenheit. Es tut weh immer wieder zu merken das er etwas verstecken möchte, oder nicht reden. Es ist ihm unangenehm, woran ich warscheinlich auch schuld bin mit meinem Verhalten, aber ich komme aus diesem Kreis einfach nicht raus.

Er weiss nicht, dass ich soviel stalke, bzw soviel weiss. ich habe genug versucht mit ihm über sie & die Situation zu reden, aber er weicht aus & das macht es nur schlimmer. Je mehr ich rausgefunden habe, desto besser konnte ich damit umgehen. Ich könnte noch besser damit umgehen, wenn er es von sich aus offen erzählen würde, aber das scheint er nicht zu verstehen.

Natürlich tut es weh so etwas zu wissen, aber meine Gedanken was hätte sein können quälen mich viel mehr. Die Gedanken, abgeblockt zu werden, oder ausgeschlossen. Sind das Depressions - Gedanken, oder hätte ich die auch ohne diese Depression..?

Es ist ein verdammter Teufelskreis. Meine Freundin sagte mal ich solle mal bedenken, dass ich im richtigen Leben mit ihm zusammen bin, was seine Ex nicht hatte. Aber das ändert nichts an meinem Schmerz. Denn er war ihr gegenüber trotzdem verbundener, offener, liebevoller..

Inzwischen ist es etwas besser geworden, denn ich bin schwanger. Nun ist er etwas liebevoller & sehr viel anhänglicher geworden, zärtlicher & redet so wie er es mit ihr geschrieben hat. Ich habe also einen Teil von dem bekommen was ich vermisse & was mir gegenüber wohl nicht selbstverständlich war.

Aber unsere Grundsätzlichen Probleme werden nicht besser. Seit fast 2 Monaten rede ich nicht mehr, wenn es etwas zu bereden gäbe. Ich kann nicht mehr & ertrage es einfach. Von ihm ist kein Gespräch zu erwarten. Ich ertrage es & breche einmal, zweimal in der Woche nachts zusammen während er schläft. Zu viele Worte, zu viele Texte auf die keine richtige Antwort oder Reaktion kam.

"Tut mir leid" "Ich versuche mich zu bessern" "ich gebe mir mühe" .. das sind Antworten auf lange, sehr schmerzhafte aus dem herzen kommende Nachrichten oder Gespräche.

Ich verstehe die Angst vor Verletzungen. Ich verstehe, dass es nicht leicht ist zu reden. Nicht leicht ist sich zu öffnen, aber.. ich tue das auch, hat das keinen Wert?

Nun kann ich es auch nicht mehr. Wenn es mir doch gelingt minnimal etwas zu sagen, kommt wieder kein Gespräch zu Stande, keine Reaktion die helfen würde. Ich sitze da & es tut mehr weh, als es müsste & das nur weil ich etwas gesagt habe.

Dann wird er wütend. Wütend darüber, das ich nichts sage..

Okay, das ist sehr lang & das was ich nun noch zu schreiben habe, werde ich in meinen anderen Beitrag über die Beziehung mit meinem Freund, als Teil 2 rein schreiben da es dort um intimes geht & der Beitrag schon getriggert ist^^

Ich denke hierzu kommt warscheinlich auch noch ein zweiter Teil. Es ist einfach zu viel, verwirrend & ich kann es nicht so schreiben, wie es sich tatsächlich anfühlt. Die Worte wären einfach nie genug..

Grüssle
Monologe pflastern den Weg ins Grab..
Benutzeravatar
Snow
Vielschreiber
 
Beiträge: 167
Registriert: Do. 08.09.2016, 01:20

Re: Wird mich das zerstören? Mein Freund & das online Game

Beitragvon Snow » Mi. 02.11.2016, 16:43

okay, das Spiel hat gewonnen. Ich kämpfe um nichts, das ich eh nie gewinnen könnte.
Monologe pflastern den Weg ins Grab..
Benutzeravatar
Snow
Vielschreiber
 
Beiträge: 167
Registriert: Do. 08.09.2016, 01:20

Re: Wird mich das zerstören? Mein Freund & das online Game

Beitragvon angelS91 » Mi. 02.11.2016, 18:07

Liebe Snow
Das klingt ja richtig grausam, ich meine es hört sich für mich so an als hätte er immer noch nich ganz verstanden das trotz online spiel und allem er ein reales leben mit dir hat.
Du sagst du bist schwanger aber hast solchen stress mit ihm ?
Ich kann mir nich unbedingt vorstellen das das gut ist, weder für dich noch für das Kind in dir.
Ihr müsstet wirklich versuchen einen weg zu finden miteinander zu reden und euch auch wirklich zuzuhören. So kann es doch nicht für immer weiter gehen, ich denke das macht dich auf die dauer kaputt zumal du ja eh schon sagst du brichst nachts zusammen.
Ich wünsche dir alles liebe und hoffe du bist nicht gekränkt von meinen Worten
LG Angel
If I am an angel, paint me with black wings.
Benutzeravatar
angelS91
Mitglied
 
Beiträge: 62
Registriert: Do. 15.09.2016, 10:50

Re: Wird mich das zerstören? Mein Freund & das online Game

Beitragvon Snow » Di. 08.11.2016, 00:55

Hallo angel,

danke dir für deinen Text & entschuldige bitte die späte Antwort. In letzter Zeit habe ich kaum für etwas Kraft, selbst daran zu denken einen Text zu schreiben nimmt mir irgendwie die Luft.

Ich denke schon, dass mein Freund den Unterschied zwischen online & dem richtigen Leben versteht & sehen kann. Nur scheint ihm dieses online genauso wichtig zu sein. Es ist so als das er es brauchen würde, was mir nun mal das tausendste mal das Gefühl nicht ausreichen zu können. Ich denke man müsste die Rollen tauschen um einander besser zu verstehen. Ich denke das er, egal wie oft ich weine & es erkläre, nicht nach empfinden kann was das mit mir macht. Genauso wie ich zwar denke es nach empfinden zu können wieso es ihm so wichtig ist, es mich aber trotzdem so sehr mit nimmt.

Ja, wir haben sehr viel Stress & Probleme & selbst ohne diese Situation fühle ich mich überfordert genug, habe oft schmerzen die ich in der Schwangerschaft mit meinem Sohn nicht hatte & befürchte das unser Kind etwas abbekommen könnte das es später beeinflussen kann & nicht gut tut. Ich habe praktisch Angst das leben meines Kindes zu zerstören, bevor es richtig angefangen hat. Habe extreme Versagensängste die mich nahe zu den ganzen Tag lähmen würden, wenn ich mich nicht um meinen Sohn kümmern würde. Das Gefühl nicht aus zu reichen, unsichtbar zu sein.. wird immer schlimmer, ich fühle mich als würde ich mich auflösen & kann nichts dagegen tuen.

Das Problem ist, dass wenn wir mal reden oder es uns schreiben, dass wir mehr oder weniger aneinander vorbei reden. Ich verstehe zwar oft was er sagen möchte, allerdings nicht warum er es zu diesem Zeitpunkt sagt, da das Thema eigentlich erstmal ein anderes war. Ich verstehe oft nicht den Zusammenhang, sein Problem an sich schon, aber der Zusammenhang ist für mich nicht nach zu voll ziehen & dann fühle ich mich gleich wieder unsichtbar, weil das Thema das ich ansprechen wollte einfach so unter den Tisch fällt. Mir fehlt langsam die Kraft dazu.

Nein, ich war & bin nicht gekränkt, ich freue mich sehr über jede Antwort, danke^^

Grüssle
Monologe pflastern den Weg ins Grab..
Benutzeravatar
Snow
Vielschreiber
 
Beiträge: 167
Registriert: Do. 08.09.2016, 01:20

Re: Wird mich das zerstören? Mein Freund & das online Game

Beitragvon angelS91 » Fr. 11.11.2016, 20:40

Hallo Snow
Meine Liebe das klingt nicht wirklich gut und eine gesunde Beziehung sieht anders aus, bin ich der Meinung
Vielleicht solltet ihr wirklich mal versuchen die Rollen zu tauschen im übertragenen sinne.
Das klingt schon sehr danach als würde es dich nach und nach kaputt machen und das soll so nicht sein.
Versuche das irgendwie mal deinem Freund klar zu machen, ich denke ihm wird wohl auch am wohl eures Kindes liegen und er wird wohl kaum wollen das diesem wegen eurer Differenzen etwas passiert.
LG Angel
If I am an angel, paint me with black wings.
Benutzeravatar
angelS91
Mitglied
 
Beiträge: 62
Registriert: Do. 15.09.2016, 10:50

Re: Wird mich das zerstören? Mein Freund & das online Game

Beitragvon Snow » So. 13.11.2016, 17:24

Hallo angel,

ich hab immer Angst davor, dass diese Beziehung niemals "gesund" sein wird, bzw. normal. Dafür ist seit Anfang an einfach zu viel schief gegangen, oder eben anders gelaufen als ich es für normal & schön empfunden hätte, oder es mir gewünscht hätte.

Ich denke ich hatte zu lange das Gefühl eher eine Art Affäre zu sein, oder Zeitvertreib, was schon ein seltsames & schmerzhaftes Gefühl war. Ich hatte einfach immer das Gefühl nicht wichtig genug zu sein, dass meine Worte & mein schmerz tatsächlich ankommen. Vielleicht ist es auch so gekommen, weil ich eben immer verletzt war, aber dafür konnte ich am ende doch gar nichts.

Im Moment wird mir gerne vorgehalten, dass meine Resignation doch nichts bringen würde ausser schmerz & nichts besser machen würde. Ich kann nicht ein mal darüber verletzt sein, im normal fall würde es das aber.. wozu sich davon verletzten lassen. Ich kann nichts dafür, ich habe zwei Jahre lang geredet, geschrieben, geweint, gekämpft. War offen, hab Dinge 500 mal gesagt, die beim ersten mal schon genug weh taten. Man fragte mich wie man mir helfen könne, was ich brauche, ich sage es aber man handelt dennoch anders.

Das ist etwas das ich nicht verstehe. Mein Freund gibt sich mühe, er hat sich positiv verändert. Aber wenn es um Dinge geht die mir weh tuen, die ihm oder mir wichtig sind, kann ich soviel reden wie ich möchte. Er handelt so wie er es für am besten hält & genau das ist das was mich am ende wirklich kaputt macht. Ich finde wenn man jemanden so sehr lieb hat, Freunde, Partner, Kind, was auch immer & derjenige doch auch noch schon so direkt gesagt hat.. das tut mir weh, das brauche ich, bitte tu das nicht.. wieso handelt man dann anders? Es ist nicht so, als das ich unmögliche Dinge verlange, aber man gibt mir das Gefühl.

Seither hat er meine Grenzen überschritten, ich sage nein & er handelt trotzdem so. Ich frage mich warum ein nein nicht reicht. Wäre es jemand anderes würde er es respektieren, aber bei mir tut er das nicht. Warum? Oft denkt er das das was er tut das bessere für mich ist, obwohl ich tausende male sagte das es nicht so ist. Gibt es noch einen anderen Grund? Hat es vielleicht einen Reiz meine Grenzen zu überschreiten? Ich verstehe das wirklich nicht. Wenn das so wäre, dann wäre es buchstäblich so als würde es ihn reizen mich zu zerstören & ... das kann doch nicht sein. Nein er liebt mich & er möchte das beste für mich, aber ich verstehe es nicht.

Wie kann man denn noch etwas tuen, wenn der Partner da sitzt & man weiss das es ihm weh tut. Das geht nicht in meinen Kopf rein, so gar nicht.

Haben meine Werte, Worte & Grenzen weniger Wert als seine, oder die der anderen?

Warum merkt er denn nicht, dass wenn er endlich zu hören würde & meine Grenzen respektieren würde, dass wir das beide nicht durch machen müssten?

________________________________________________________________________________________

Rollen tauschen, ich denke nicht das ich mich so verhalten könnte.

Wenn man die Meinungen, das handeln, den Charakter & die Grenzen anderer Menschen nicht wahrt, ist das für mich als ob.. man sie nicht als Lebewesen akzeptiert. Kann man sowas mit hass gleichsetzen? Wie fühlt es sich an jemanden zu hassen & behandelt man solche Menschen dann automatisch so?

Ich denke nicht, dass ich mich irgendjemandem gegenüber so verhalten könnte.

Wenn ich zB. etwas tun würde das ihm eindeutig weh tut, mir es aber vielleicht ein Bedürfnis sein könnte, wäre das mit meinem Ex Mann reden, kontakt halten. Er war lange Zeit mein bester Freund & ist leider der einzige gewesen, der mich respektiert & mir zu gehört hat. Ich würde das sehr oft brauchen um mich nicht so sehr allein gelassen zu fühlen, so gegen Wände redend, so unverstanden. Ich wünsche mir das manchmal, trotzdem würde ich es nicht tuen.

Soll man das nun mit seinem Bedürfnis des online Krams vergleichen? Es sind beides Bedürfnisse. Natürlich stellt meines eher ein Problem für viele dar, da er mein Ex ist. Doch es muss ja nicht mein Ex sein, wenn es jemand anderen gäbe der da wäre, es muss nicht mein Ex sein. Ich hätte dazu eben niemand anderen, deswegen ist es ein Bedürfnis mit ihm zu reden. Trotzdem, ich würde das eben nicht machen, egal wie alleine ich mich fühle & ich zerbreche & er sitzt da & kommt nicht gegen sein Bedürfnis an dieses Spiel zu spielen? Ist es eine Prioritätensache? Eine Sucht ist es nicht, da bin ich mir sicher. Ich verstehe es nicht.

Wie soll ich ihm vor Augen führen, was das mit mir macht, oder gemacht hat. Wenn Worte, Tränen, Zusammenbrüche, all das keine Wirkung hatte?

Ich kann mich ihm gegenüber nicht so verhalten, wie es sich für mich anfühlt, weil es mir weh tun würde wie sehr man andere damit verletzen kann. Ich möchte nicht, dass sich jemand so fühlt. Aber einen anderen Weg sehe ich nicht.

Entschuldige wenn das nicht so wirklich mit dem Thema zu tun hatte, das wuselte grade so in meinem Kopf rum & musste raus^^

Grüssle
Monologe pflastern den Weg ins Grab..
Benutzeravatar
Snow
Vielschreiber
 
Beiträge: 167
Registriert: Do. 08.09.2016, 01:20


Zurück zu Gefühls- und Gedankenwelt

Wer ist online?

Mitglieder in diesem Forum: 0 Mitglieder und 0 Gäste

cron