Grübeleien und schlechte Gedanken.. weiß nicht weiter

[Elfe22]

Hallo, ich habe folgendes Problem...
Am besten fange ich ganz von vorne an, damit man es vielleicht besser versteht.
Ich leide schon seit 2008, seit ich 17 bin, unter diesen quälenden Grübelgedanken, die immer nur sinnlos sind und nie zu irgendwas führen. Mit 17 begann ich von einem jungen Mann zu schwärmen, den ich eigentlich kaum kannte, nur von ganz früher aus der Schule. Ich fand ihn gutaussehend und fand, dass er einfach eine besondere Ausstrahlung hatte, auch wenn ich eigentlich wusste, dass sein Charakter nicht der allerbeste ist.
Ich habe und hatte keinen Kontakt mit ihm, sondern hatte ihn nur in einem sozialen Netzwerk wieder gefunden. Ich träumte ständig von ihm und dachte fast nur an ihn. So konnte ich auch etwas vor Problemen im Alltag flüchten.
Doch es war nicht nur Schwärmerei, sondern ich machte mir ständig Gedanken und Sorgen um ihn, hatte Angst es geht ihm aus bestimmten Gründen in seinem Leben (familiäre Dinge, Lebenswandel..) schlecht oder er würde leiden. Dabei wusste ich nicht mal, ob das stimmt oder nicht total übertrieben ist, was ich mir ausmale. Diese Gedanken wurden oft durch irgendetwas ausgelöst, das mich auch nur indirekt an ihn erinnerte und dann fiel ich für viele Tage oder Wochen in ein Loch, steigerte mich in die Gedanken hinein bis ich nur noch weinte, konnte nichts mehr essen, garnichts mehr genießen. Zum Träumen war ich dann nicht mehr in der Lage.

Ich versuchte dann nach 3 Jahren Kontakt zu ihm aufzunehmen. Allerdings ohne Erfolg, denn er zeigte mir , dass er kein Interesse hatte. Ich habe ihm aber nicht von meinen Träumerein uns Schwärmereien erzählt, sondern fragte nur, ob wir uns kennenlernen können, wer ich bin und sowas halt.

Doch obwohl er mich zurückgewiesen hatte, hörten meine Träumereien und schlechten Gedanken nicht auf. Jedesmal wenn ich ihn zufällig irgendwo sah, fiel ich erneut in eine depressive Verstimmung, weil ich ihn so toll fand, aber wusste er kann nicht bei mir sein und weil ich immernoch dachte, dass es ihm schlecht geht. Denke nicht, ich bin ein Stalker, ich habe schon seit 2011 nicht mehr mit ihm geredet.

Im Jahr 2013 merkte ich, dass meine Gedanken an ihn so langsam weniger wurden.
Er war zwar immernoch in meinen Träumen, jedoch nicht so im Vordergrund. Ich war zuerst erleichtert und dachte, dass meine Probleme mit diesem Grübelzwang jetzt vielleicht besser werden,
doch das Denkmuster, dass mich dazu führte, immer wieder von meinen Grüblereien gefangen genommen zu werden, blieb. Auch meine extreme Verträumtheit ging nicht weg.

Es war wie wenn ein Grübelthema das andere ablöst. Seit ca. Ende 2013 ist es nun so, dass es mich jedesmal ziemlich fertig macht, wenn ich z.B höre dass jemand eine Grippe oder Erkältung hat. Es ist das selbse Denkmuster, sobald ich mitbekomme, das jemand sowas hat, grüble ich nur noch, versuche mich ganz stark in die Person hineinzuversetzen. Aber diese Gedanken drehen sich immer nur im Kreis und ich fühle mich nur schlecht dabei. Sobald ich merke, dass es mir wieder anfängt schlecht zu gehen, versuche ich dagegen anzukämpfen, doch ich schaffe es nie. Ich bin gefühlsmäßig einfach nicht stabil.
Und ich habe immer das Gefühl, wertvoller zu sein wenn ich krank bin, also ich meine sowas wie Grippe. Ich habe sogar das Gefühl, eine Erkältung oder Grippe bekommen zu wollen, nur um dieses Gefühl zu erleben, mich wertvoller zu fühlen. Oft habe ich dann auch einen ganz intensiven Traum, dass sich der junge Mann in den ich lange verliebt war/ bin irgendwie um mich kümmert und das Gefühl ist, wie als würde ich fliegen. Oder ich überlege mir, wie oft er krank ist und ich bin traurig, weil ich nicht bei ihm sein kann, wenn er es ist. Ich verbinde das irgendwie so stark mit Geborgenheit und Beschützt und Gebliebt werden.
Obwohl ich beruflich viel erreiche, habe z.B Prüfungen bestanden und ab Januar wahrscheinlich Fachabi, werden meine psychischen Probleme schlimmer. Meine Gedanken drehen sich fast nur noch darum. Ich finde diese Art von Gedanken viel schlimmer, als die, die ich vorher hatte. Und ich schäme mich dafür und viele mich schuldig. Ich wünsche mir nur, ich wäre glücklich und einfach normal.

Ich war schon oft in Psychotherapie, sogar mal in Reha. Meine letzte Therapie musste ich abbrechen, da meine Therapeutin wollte, dass ich Neuroleptika nehme, was ich aber wegen der vielen schlimmen Folgen von diesen Medikamenten nicht nehmen wollte. Deswegen brach sie die Therapie ab. Sie sagte, ich habe einen Serotoninmangel im Gehirn und zu viel Dopamin (so ungefähr).
Jetzt bin ich wieder auf der Suche nach Therapie, habe alle Therapeuten in der Umgebung und anderen Städten angerufen, doch nirgendwo ist ein Platz frei. Meine Familie weiß nicht mehr, wie sie mir noch helfen soll. Ich hätte so gerne Therapie, das würde mir so gut tun.
Ich weiß einfach nicht mehr, was ich machen soll.

LG

[Charlotte]

Hallo Elfe!

Es ist schwierig, alte Muster abzulegen. Eine Therapeutin sagte immer: 'Die alten Muster sind mächtig und sie kämpfen um ihr Überleben.'
Stell dir dein Denkmuster vor wie eine sechsspurige Autobahn. Alle Wege führen auf diese Autobahn - aber nur ein winziger auf den kleinen Trampelpfad, der die für dich bessere Alternative wäre. Du kannst dir sicherlich vorstellen, wie lange es dauert, bis aus dem Trampelpfad die neue Autobahn wird. Vermutlich ähnlich lange, wie du das falsche Muster zu dieser sechsspurigen Autobahn ausgebaut hast.

Mit Therapie bist du da denke ich auf dem richtigen Weg. Wenn du bei niedergelassenen Therapeuten nichts findest, schau mal, ob die Beratungsstellen (Caritas, Diakonie, PIA o.ä.) in deiner Stadt auch ambulante Therapien anbieten. Die Therapeuten, die dort sitzen, werden von der Stadt und nicht von den Krankenkassen bezahlt und haben wesentlich kürzere Wartezeiten.

Und was die Medikamente betrifft: Natürlich kann dich niemand dazu zwingen, sie zu nehmen. Es gibt aber auch Formen der Depression, die tatsächlich eine körperliche Ursache haben (das Serotonin/Dopamin-Ungleichgewicht, das deine damalige Therapeutin ansprach) und die kann man nur mit Psychotherapie oft nur schwer in den Griff bekommen. Ich will dir nicht sagen 'Nimm es!', aber vielleicht informierst du dich in die Richtung mal ein bisschen und lässt dir die Sache nochmal durch den Kopf gehen. (:

[bulandus]

Hallo Elfe,

ich kann gut verstehen,daß du Neuroleptika ablehnst,sie haben in der Tat schlimme Nebenwirkungen und oft auch schlimme Langzeitfolgen.
Lass dir nicht einreden,daß was mit deinem Neurotransmittersystem nicht stimmt,das ist nur Propaganda der Schulpsychiatrie,um ihre biologisch-chemischen Anwendungen rechtfertigen zu können.

So wie du das schilderst,klingt das für mich nach Zwangsgedanken.
Eine Zwangsstörung kann sehr gut auf eine Psychotherapie ansprechen,ich hoffe,du findest einen guten Therapeuten/eine gute Therapeutin.

Du bist nicht anormal,nur weil du Zwangsgedanken hast,unglücklich und einsam vielleicht,aber nicht unnormal.
Es gibt auch in größeren Städten Selbsthilfegruppen für Zwangsstörungen.Es kann helfen,sich mit anderen auszutauschen und zu schauen,wie andere damit umgehen.

Liebe Grüße,Bulandus

[Elfe22]

Hi,
@Charlotte:
das mit dem Muster hast du echt sehr gut beschrieben.
Ja, das mit der ambulaten Therapie werde ich mir überlegen, aber ich weiß nicht ob das jetzt schon geht, weil ich noch bis Januar in der Ausbildung bin.

Ich nehme jetzt seit 3 Tagen ein SSRI , das Citalopram 10 mg. Eigentlich wollte ich sowas chemisches nicht, sondern eher nur Johanniskraut, aber das kann ich aus anderen Gründen nicht mehr nehmen.
Bis jetzt hab ich nicht viele Nebenwirkungen, außer dass ich ein bisschen lustlos bin und abends total müde biund heute Nacht war ich plötzlich um 3 wach, aber ich weiß nicht, ob es wegen dem Medikament war. Ich hoffe, dass es mir hilft, auch wenn die Dosis niedriger ist.
Aber ich habe trotzdem Angst, dass ich noch andere Nebenwirkungen bekomme.

@bulandus
Ja, ich denke auch, dass ich eigentlich drigend Theparie bräuchte und das das beste wäre. Das kann schon sein dass es Zwangsgedanken sind. Aber die meisten Therapeuten und Ärzte meinten, das sind Depressionen.

LG